Мы устали и бежим марафон. Причем второй, практически без передышки после первого, карантинного. Тот был проще — было ощутимое чувство единства хотя бы в том, что у нас общая проблема. Сейчас все гораздо печальнее — в новом забеге общности практически нет. Финишной линии не видно. Но что-то делать нужно. Ни в коем случае не претендуя на абсолютную истину и способность охватить вопрос целиком, обратимся к психологии и разберем, как помочь себе и другим.
Как мы воспринимаем чувства других и можно ли сопереживать себе
Теперешний забег провоцирует нас вибрировать между двумя крайностями: «справляться самостоятельно» и «спасти всех». Расхожее выражение «сначала маску на себя, потом — на ребенка» раздражает, но все еще актуально. Сразу для нескольких поколений это первый опыт такой долгой, тяжелой и выматывающей жизненной ситуации, поэтому сейчас силы расходуются быстрее и сами по себе не возобновляются. Сейчас важно без сомнений начинать с себя — просто для того, чтобы сберечься. Конечно, если вы не закрылись «в домике» и не запретили себе сопереживать окружающим, то практически неизбежно будет хотеться помогать другим людям больше, чем это возможно. Проблема в том, что можно не заметить, как вы упустите из виду себя — с переутомлением, потерей душевных сил и финансовой стабильности. И тогда лучшей заботой об окружающих будет не доводить себя до ситуации, когда помощь нужна уже вам.
Но как быть с другими?
Сострадание и «помогающее поведение» зависят от различных факторов — важно тут то, что у всех нас разные возможности. Миллионер может больше пожертвовать, чем студент, а трудоустроенный гражданин свободнее в выборе, чем безработный беженец. Каждый может помогать ровно в том объеме, в котором может. Сомневаетесь? Принцип «десятины» проверен тысячелетиями — и, кажется, больше точно не надо.
Наконец, вы можете быть островком стабильности для близких и окружающих — и это очень ценно. Все мы прекрасно знаем это ощущение, когда в непонятной и неприятной ситуации рядом обнаруживается человек, излучающий уверенность и спокойствие, и нам тоже становится спокойнее. Если этот человек внезапно вы — это тоже отличная поддержка, которая дорогого стоит.
Расхожее выражение «сначала маску на себя, потом — на ребенка» раздражает, но все еще актуально.
Еще вам может казаться, что люди «помогающих» профессий — врач, психолог, социальный работник, юрист, волонтер — действительно помогают, так и хочется обесценить свой вклад. Но ведь если все перестанут делать свою работу, мир остановится. Почти в любой работе есть не всегда очевидная, но забота о других: ваша чашка кофе, ваша лекция, ваше рукоделие, ваш отчет — все это дает людям ощущение стабильности. В общем, если вам кажется, что вы мало делаете для других, возможно, вам только кажется.
Обратная ситуация, когда кто-то закрывается от окружающей действительности «в домике». Это способ сохранить свою психику, и он совсем не обязательно говорит о бесчувственности. Скорее всего, чувства есть, но они изолированы, потому что их сложно пережить: страх, тревога, гнев, горе утраты, грусть.
Или же кажется, что «нужно держаться», а если начать переживать, то все развалится: вы не сможете работать, делать обычные дела. В острой ситуации так и есть — нужно мобилизоваться и спастись. Но если вы в относительной безопасности, то на долгой дистанции совсем не впускать переживания чревато. Появляется сильная тревога как следствие подавленных эмоций. Или кажется, что вы справляетесь, а потом бац — тело окаменело, сон не идет. Значит, психика тратит много энергии на удерживание эмоций, и тело реагирует в ответ.
Да, это сложные и тяжелые чувства, переживать их страшно, хочется закрыться. Но если происходящее не прожить и не отгоревать, то дальше может быть еще тревожней.
Как не дать себе утонуть в сложных чувствах и избавиться от тревоги
Как проживать сложное? Пробуйте по чуть-чуть. Можно описывать все, что вы чувствуете, называя чувства. Так снижается их интенсивность. Если сложно назвать чувства, попробуйте описывать телесные ощущения, например: «сжались плечи», «сдавило грудь», «трудно дышать», «ком в горле». И дальше продолжайте описывать то, что чувствуете: «больно», «хочется плакать», «свернуться комочком», «орать», «грусть», «беспомощность», «гнев». Попробуйте сделать вслед за этим для себя что-то, от чего бы вам могло стать лучше прямо сейчас: размять плечи, сменить положение тела, потянуться, глубоко вдохнуть, сильно выдохнуть. Если вам совсем сложно понять, что с вами происходит, всегда можно обратиться за помощью к психологу.
И вообще проживать чувства лучше рядом с кем-то. Человек нужен человеку, особенно в трудные времена. Разделенное горе становится меньше, разделенная радость умножается. Теплые отношения с кем-то дают место надежде. Рядом с другим тяжелый опыт превращается в историю, разделенное горе снижает риск развития посттравматического стрессового расстройства. И может быть, это вообще главная мысль, ради которой мы хотели это написать. И этот человек — не только вы для других, но и другие — для вас.
Если есть привычка во всем полагаться только на себя и справляться со всем самостоятельно, в длительной стрессовой ситуации возникает риск ощутить одиночество, изолированность и беспомощность. А также пропустить момент, когда своих сил уже будет не хватать и точно потребуется помощь. Например, специализированная — психологическая, психиатрическая, медицинская, юридическая, — а выйти из изоляции и попросить о ней может быть сложно.
Мешать «выходить на связь» с людьми может стыд. Стыд, что вы не справляетесь. Например, «не справиться самому» для кого-то равно «быть слабым», или «меня любят только за то, что я что-то делаю для других». Это то, что может быть обусловлено культурой, семьей, опытом жизни. Что со всем этим делать? Тут, к сожалению, нет быстрых рецептов. Но если вы считаете, что со всем должны справляться самостоятельно — обратите на это внимание, спросите себя, почему, откуда вы об этом знаете, попробуйте подвергнуть это убеждение сомнению. Поговорите хоть с кем-нибудь, кому доверяете. Попробуйте согласиться на предложенную помощь вместо привычного отказа. Подумайте, что люди, которые нас любят, обычно рады помочь и поддержать.
И еще вот что: видеть проблемы и беды других душевно непросто. Если вам становится страшно от того, что вы «кажется, привыкаете» — это тоже нормально. Скорее всего, вы прошли путь горевания, и психика адаптировалась. Человек, в конце концов, самое адаптивное существо на свете. Чувствительность может снижаться в ответ на невероятное количество боли и печали. Снижаться, чтобы не травмировать.
Вы можете не закрываться от реальности и чужой боли — это ваш выбор. Вы можете быть отзывчивым и сострадать, но не страдать. Вы можете заботиться о других, помогать и поддерживать других даже малыми делами — для этого не нужно быть врачом, психологом или волонтером. Самое главное — заботиться о себе, надевать маску сначала на себя, а затем на других, — и здесь не стесняйтесь просить и получать поддержку. Не закрывайтесь от своих переживаний и переживаний других. Мы нужны друг другу.
