«Детский мультик, заменяющий прием у психотерапевта» — пожалуй, самый распространенный отзыв на мультсериал «Просто о важном. Про Миру и Гошу». Некоммерческий проект, существующий на ежемесячные пожертвования тысяч неравнодушных людей, разбирает в понятной для детей форме сложные даже для многих взрослых темы. Что такое личные границы? Что делать, если близкие хотят одно, а ты — другое? Как лучше выразить злость? Создательница Наталья Ремиш всячески подчеркивает, что она не психолог, и для каждой серии привлекает специалистов. И в блоге, и в своих проектах она на большую аудиторию рассказывает о том, как выстроить крепкие доверительные отношения с детьми, помочь им вырасти эмпатичными и чуткими к собственным потребностям, — даже если нас самих родители этому не научили. Мы поговорили о том, почему она решила создавать мультсериалы, стоит ли прислушиваться к своему «внутреннему ребенку» и почему быть родителем «на троечку» — отличная идея.
Представляя себя в незнакомой компании, вы говорите, что вы Наталья Ремиш — писательница, создательница мультиков или кто-то еще?
Вы не поверите: в первую очередь я мама. А из этого вытекает и все остальное: то, как я называю себя, меняется в зависимости от времени, ситуации, самоощущения. Бывают периоды, когда я больше вовлечена в мультики, тогда в первую очередь я говорю, что у меня анимационная студия и мультсериал. Иногда приоритеты меняются: случаются такие периоды, когда я не хочу заниматься мультиками, я хочу заниматься книгами, — тогда я, как правило, не отказываю себе в этом, погружаюсь в написание с головой, ну и представляюсь как писатель. Но еще ведь у меня и родительский клуб! И иногда я думаю так: оставь уже этих детей в покое, главное — работать с родителями. Тогда я говорю: у меня есть платформа для родителей, где можно получить ответы на многие вопросы. Редко я рассказываю о всех трех проектах.
А с чего вообще началось развитие этих проектов? Как я понимаю, первым шагом стало создание мультиков, а это, скажем честно, идея не на поверхности.
Я просто была в декрете. Мы живем в Амстердаме, и у нас не было книг на русском языке — и я придумала одно стихотворение для ребенка, другое. Потом я подумала: а может, я ей на восемнадцатилетие подарок сделаю — мультик о ней? Я загорелась этой идеей, мне посчитали бюджет, он был небольшой, 20 тыс. руб. Я подумала, что, конечно, сделаю, а потом оказалось, что нужен еще персонаж, еще и еще… Так бюджет увеличился с 20 тыс. до 200 тыс. И я собрала деньги на этот мультик. Ну а дальше понеслось: я оказалась в клубе социальных предпринимателей, где мне рассказали, как проводить исследование аудитории, как его заказать. Поскольку у нас НКО, то многие шли навстречу, делали бесплатно. И мы провели исследование и узнали, что хотят видеть дети, каких героев. Что, например, если там девочка, то нужно взять и мальчика, чтобы их смотрели все дети. И меня настолько это затянуло, что я поняла, что можно создать другой мультик. Во-первых, в 3D, во-вторых, с нужными героями. Но это требовало совершенно других расходов: пять с половиной минут стоят 3 млн руб. И я начала учиться собирать деньги на этот проект. И вот так мы в итоге и пришли к созданию собственной студии: сначала мы заказывали производство у других, а потом создали свое, стремясь оптимизировать расходы.
Иногда я думаю так: оставь уже этих детей в покое, главное — работать с родителями.
В своем блоге вы постоянно подчеркиваете, что вы не психолог. При этом вы занимаетесь популяризацией психологии, привлекаете для создания мультфильмов и книг психологов. Как так вышло?
На самом деле эта тема интересует меня с 12 лет примерно, как я себя помню. Потому что я смотрела на родителей и думала: что-то не то они делают, мне не нравится, что они делают. Я тогда вела дневник и записывала все их ошибки, с мыслями, что я же стану взрослой и, возможно, тоже забуду все — так же, как и они забыли. И когда я спустя много лет открыла этот дневник, я обнаружила, что все те же ситуации повторяются и у моих детей. Значит, мы совершаем те же ошибки, что и наши родители. И хотя тема детства и воспитания мне была интересна всегда, сначала она привлекла меня в отношении семьи — а дальше это экстраполировалось на моих детей, на моих друзей. И это бесконечно интересная тема.
Почему дети рождаются такими похожими, но вырастают такими разными? Как в одной семье, например, появляются два совершенно непохожих ребенка? Не в смысле, что один медленный, другой быстрый, а с точки зрения, что один, например, на агрессию реагирует слезами, а другой начинает драться. Как это возможно? Их же одинаково воспитывали. Весь этот процесс становления характера мне был очень интересен, и я начала заниматься этим глубже.
А насколько монолог ребенка в вашем детском дневнике соответствует, кстати, тем идеям психологии, которые сейчас распространены?
Спасибо за этот вопрос, потому что там действительно в точности то, что нам пропагандирует сейчас психология. Возьмем пример: равенство среди братьев и сестер. У меня в дневнике в столбик были прописаны все наименования, которые были куплены мне и сестре, подведена черта и написана сумма, на которую было куплено. И там была очень заметная разница в ее пользу. И в дневнике дальше большими буквами написано: почему? Сейчас уже, будучи взрослым человеком, я понимаю: потому что она была старше, у нее потребности были другие. Потому что ей сапоги нужны были, а мне нужна была, ну не знаю, кукла. Но я не понимала этого тогда и не получала ответа в той форме, в которой мне бы стал он ясен. Говорили, например: «Она старше». И что? Почему ей больше можно?
Взрослому человеку это понятно сразу, а детям часто приходится разжевывать некоторые нюансы, чтобы они были удовлетворены ответом. И тогда: «А, все понятно». И обида ушла, зависть ушла, тревога ушла, ревность ушла. Ребенку становится понятно, что все это не потому, что старшую любят больше, а потому, что у нее вещи стоят дороже, потому, что у нее другие нужды. Ребенок, конечно, не всегда может объяснить, откуда взялось ощущение «мама не любит» или «папа не любит». Почему? «Потому что она как-то так посмотрела строго, что у меня возникло ощущение, что она меня не любит». Эти моменты, например, необходимо прояснять.
А если мы представим абстрактного родителя, который готовится к рождению ребенка или у которого уже есть ребенок и который думает начать вовлекаться в детскую психологию, чтобы быть хорошим отцом или матерью, с чего ему стоит начать? Сейчас большое количество разных ресурсов, но, чтобы их все охватить и понять все методики поведения с детьми, кажется, нужны уйма сил и времени — но при этом и надо погружаться в тему детской психологии, чтобы не наделать кучу ошибок.
Знаете, это запрос, с которым я когда-то пришла к психологу. Так получилось, что почти одновременно у меня появилось трое детей: я родила ребенка, и у меня были приемные дочки, на тот момент им было 11 и 16 лет. И я пришла к психологу и говорю, мол, объясните, дайте мне эту книжку, где все написано, что в два года вот так, в десять вот так, а в 16 вот так. И мне психолог говорит: «Наталья, нет такой книжки, если бы она была, все родители ее перед рождением детей читали и приходили бы осознанными в материнство и отцовство».
Книг очень много, и, конечно, чем больше читаешь, тем сложнее выделить что-то одно. Вот я, наверное, уже около восьми лет не читаю ничего, кроме профессиональной литературы: книг по психологии, нейробиологии, физиологии и так далее. И каждый раз я узнаю что-то новое. Конечно, любой другой родитель, который может интересоваться не как я психологией, а, не знаю, физикой, химией или разведением растений, столкнется с тем, что ему просто неинтересно это все читать, он не выделит столько времени на чтение книг по психологии.
Но в целом каждый родитель в любом случае будет регулярно сталкиваться с тем, что ему нужно искать и находить новые ответы. Например, почему вдруг ребенок, с которым до двух лет были нормальные отношения, в два года постоянно падает на пол и кричит «нет»? Часто родители думают, что ребенок поломался, что-то случилось, может, это стресс или вообще неправильное воспитание. Оказывается, на самом деле это просто норма возраста: кризис негативизма, ребенок так отделяется. Это первая дистанция от родителя, первое осознание себя и так далее. Чтобы все это понимать, можно посоветовать, наверное, какие-то ресурсы, которые рассказывают про этапы детского развития или эмоциональный интеллект, или, например, отличную книгу Альфи Кона «Воспитание сердцем» — она примерно дает понимание, что делать не нужно, а что делать можно. Но ответы на все вопросы в ней, конечно, не найти.
У меня нет психологического образования, но восемь лет уже пишу книги для детей и делаю мультики, и все мои материалы, которые я издаю или которые выходят в мультиках, проработаны с психологами. То есть каждую тему, на которую я размышляю, я так или иначе обсудила с психологами. Все эти материалы, накопленные за восемь лет, я периодически перечитываю, переслушиваю: собственно, они и попали в наш родительский клуб и на родительскую платформу. Это тоже может быть источником информации.
И конечно, если у вас есть возможность, вы можете просто иметь постоянного психолога, к которому вы приходите с запросом. «Здравствуйте, Валентина Ивановна, у меня вот 11-летний ребенок ни в какую не хочет чистить зубы. Что делать?» И вам специалист помогает как-то отрегулировать поведение. Большинство вопросов с детьми решаются просто — на самом деле нужно лишь найти ключик. Но иногда у нас этих ключиков нет, потому что в нашем детстве все было совсем по-другому. Воспитание было больше насильственное, у родителей был очень сильный фокус на физиологию: чтобы был одет, обут, сыт, спортом позанимался, уроки сделал, спать вовремя лег. У нас (современных вовлеченных родителей) фокус сразу на многом: на чувствах, эмоциях, на потребностях, желаниях детей. И поэтому мы или провисаем в бытовых вопросах, или нас разрывает, потому что все сделать идеально не получается. И мы себя чувствуем все время некомфортно, где-то мы всегда сделали плохо, где-то чуть-чуть не дотянули до хорошего родителя.
Поэтому тут можно посоветовать только читать и снижать ожидания от себя. Нет возможности везде быть на пятерочку: лучше спокойно быть родителем на троечку, но зато это гарантирует отсутствие неврозов и у нас, родителей, и у детей.
Лучше спокойно быть родителем на троечку, но зато это гарантирует отсутствие неврозов и у нас, родителей, и у детей.
Но как можно снизить ожидания от себя на практике? На своем опыте знаю, что это практически бесконечный процесс: я лично была всегда уверена, что не попадусь на удочку идеальных мам в Instagram (соцсеть принадлежит компании Meta, признанной экстремистской и запрещенной в России), но потом однажды осознала, что мое настроение в некоторые дни зависит от того, усажу ли я своего трехлетнего активного сына за развивашки или нет. Потому что, когда у меня это не получалось, я чувствовала себя ужасной мамой, ведь всем в соцсетях это легко удается.
Тут есть два важных момента. Во-первых, конечно, социальные сети. Я, например, человек, у которого несколько больших аккаунтов в соцсетях, и эти соцсети задают определенную планку. Ты не выкладываешь картинку, когда у тебя полный бардак на фоне: эта картинка просто не наберет охваты. Она не соберет лайки, комментарии, она провалится. Поэтому тебе нужно выкладывать красивую картинку, чтобы она сочеталась со всеми другими изображениями в твоем аккаунте. И так мы приходим к тому, что аудитория видит вот этот чистый дом и гладкие поверхности, на которых не лежит ни бумажки. Никто не видит, как перед тем, как сделать снимок, мама смела вбок все стаканы, бумажки, вещи. Сфотографировала только чистый кусочек. И у нас формируется этот образ. Но надо понимать, что за картинкой в соцсетях стоит реальная жизнь — и она такая же, как у любого другого, кто эту картинку смотрит. Да, может быть, у кого-то больше денег, кому-то больше помогают, у кого-то, не знаю, партнер мягче, добрее, а у кого-то есть работа, у других — нет. Но суть примерно одна и та же: реальная жизнь есть у всех.
Второй момент по поводу идеальности и того, что нам нужно быть на пятерочку, — и он очень интересный, я его довольно долго изучала. Есть определенные созданные социумом нормы, которые влияют на нас. Я не помню, сколько лет назад, может десять, в России вышла книга «После трех уже поздно», которая заложила определенный стереотип, сохранившийся у всех у нас, что надо до трех попытаться впихнуть ребенку в голову все, что только можно. Само название книги стало устойчивым выражением. А вот если ему три и один месяц — все, уже поздно? А три и два дня. Все уже, поздно? А почему до трех? Ну да, там определенным образом выкладываются нейроны. А почему нужно так? Почему развивашки?
Потому что в принципе ребенок — существо самостоятельно развивающееся. Вместо того чтобы оглядываться на развивашки или достижения, важно смотреть, что же нужно ребенку. Вот мне, например, вчера дочь сказала, что она очень любит заказывать доставку всего, чего только можно, а не ходить в магазин. И я очень удивилась, что это такая за внезапная тяга к гиперпотреблению. А оказалось, не поверите, ей коробки нужны: все доставки приходят в коробках. Она из этих коробок может вырезать и строить домики: потребность ребенка оказалась не в игрушке, которая приходит, а в коробке.
Если смотреть по потребностям ребенка и немножко их корректировать (потому что кроме коробок у них есть потребность в постоянных конфетах и шоколаде), ты понимаешь, что нужно только помогать развитию. Кто-то жуков разбирает, перебирает, а кто-то макет Солнечной системы делает. И тогда второй, может быть, начнет учиться астрономии, а первый будет заниматься насекомыми. Мне кажется, такая ревизия потребностей немного снизит это постоянное достигательство. И в плане себя, и в плане детей.
Снижать ожидания полезно: когда у нас высокие ожидания и нам кажется, что в три он уже должен был кататься на лошадях, то мы очень тревожимся, если мы этого не получаем. Но объективно говоря, если посмотреть с точки зрения физиологии и психологии, то мы увидим, что в три — счастье, если он, например, может сам ложку держать. Прекрасно, расслабляемся. В общем, мне кажется, стоит снижать планку и не ждать идеальности ни от себя, ни от детей.
