Из-за демографической ситуации и развития технологий продления молодости возрастные рамки отодвигают официальную старость все дальше. Но цифры в этом вопросе играют далеко не главную роль. И уж точно не лучшую. Как изменить негативные стереотипы и наслаждаться второй половиной жизни, а может, даже третьей молодостью — об этом мы поговорили с кандидатом психологических наук, автором книги по возрастной психологии «Можно все. Возраст вдохновения» Люцией Сулеймановой.
Кто-то считает себя стариком уже в 35. А кто-то в 80+ с юношеским задором, например, выступает перед студентами. От чего зависит ощущение возраста?
В целом это ощущение зависит от трех факторов: возрастного кризиса, психологических изменений и социальных стереотипов. Первое, что запускает нервную дрожь и напоминает, что «ничто не вечно», — внешние изменения. Они трудно воспринимаются и «изнутри»: еще вчера мимическая морщинка разглаживалась сама собой, а сегодня уже прочно поселилась на своем месте и не убирается ничем, и «снаружи»: нам годами внушали установку, что первые морщины — маркер необратимого старения.
Внезапное осознание «Я уже не могу, как в 20, я уже не так прекрасно выгляжу после бессонной ночи, мое тело отказываться выполнять то, что еще недавно получалось легко и незаметно» повергает в легкую панику: неужели уже все, как же так, это что же, дальше будет только хуже?! А к этим ощущениям немедленно добавляются стереотипы, навязанные окружающей средой и сформированные не годами, а столетиями: старение — это одиночество, ненужность, невозможность управлять собственной жизнью, утрата индивидуальности, потеря возможностей.
Люди справляются с этим по-разному, многое зависит как раз от того, как человек пережил тот самый первый кризис осознания, что молодость быстротечна. Если ему удалось принять происходящее, видя в нем не неизбежность, а поле возможностей, он придет к активной и полноценной «вневозрастной» жизни. Если отнесется к этому, как к оползню, чувствуя, что под ногами нет больше твердой почвы, а впереди пропасть, — столкнется со множеством внутренних и внешних проблем, которые с каждым годом будут усугубляться и диктовать не самые эффективные стратегии.
Часто возраст мы ощущаем болезненно, когда закрываются определенные двери возможностей. В 35 лет балерины обычно заканчивают карьеру, после 50 женщины довольно редко самостоятельно рожают детей. Почему наше внимание фокусируется на ушедших поездах чаще, чем на новых горизонтах?
Не перестаю повторять, что все в нас, таких современных и продвинутых, записано на биологическом уровне. Просто мы не осознаем этого мощного влияния далекого прошлого. Когда наши «дарвиновские» предки, приматы, стали жить в стае, в первом, по сути, сообществе, у них появилось социальное разделение по нескольким параметрам, оно-то и запустило механизмы, работающие по сей день. Скажем, молодые особи обслуживали главного самца и сражались за его внимание, а в случае победы получали привилегии. И это на биологическом уровне заложило стремление к конкуренции и страх потерять статус. С тех самых пор молодость — признак и условие востребованности на рынке и потенциального статуса. Причем у женщин к этому добавляется еще и способность зачать, выносить и родить, закрепив статус и получив некие гарантии стабильности.
Молодость веками была конкурентным преимуществом, и именно поэтому, так сказать, атавистически, ее уход вызывает такой шок: кажется, ты не гладкую кожу теряешь, а свободу и право на выбор.
Многое зависит от того, как человек пережил тот самый первый кризис осознания, что молодость быстротечна.
Собственно, короткий век профессиональной состоятельности балерин или гимнасток — из этой же оперы. Мы привыкли считать, что профессия, дело жизни, именно на всю жизнь и рассчитана. Следовательно, когда заканчивается активный период в профессии, некоторым образом заканчивается и жизнь. А в последнее время, например, в спорте пик и вовсе приходится даже не на раннюю юность, а на подростковые годы, и словечком «старуха» характеризуют девушек, не достигших двадцатилетия. Естественно, в этой среде взросление ощущается фактически как умирание.
А что по достижении критической отметки? Необходимость начать все сначала. В жизни, где ты — никто, и твои достижения и опыт не имеют никакой ценности. Именно поэтому балерины и спортсменки так переживают и находятся в группе риска возрастного стресса. Все не могут остаться в профессии хотя бы на уровне тренера или преподавателя, а если податься в другую область, то резко меняется, обнуляется статус. И нужно в буквальном смысле начинать другую жизнь. К счастью, балетная и спортивная целеустремленность и самодисциплина тут — залог самосохранения и движения к иным, новым достижениям.
А между тем, на самом деле мы давно уже запрограммированы на долгую активную жизнь. Подсчитано, что сегодня люди в возрасте 60+ составляют самую большую по численности прослойку в обществе. И жить им предстоит минимум на два десятилетия больше, чем их родителям. А как жить, каково качество этой продленной жизни? Тут тоже хорошие новости: во-первых, возможности современной медицины внушают уверенный оптимизм, а во-вторых, радуют исследования, согласно которым, например, после 50 лет снова существенно повышаются умственные способности и память, если, конечно, тренировать их и поддерживать (например, подтверждена способность к изучению языков во второй половине жизни).
Вопрос только в том, на что мы сами себя ориентируем. На концепцию «дожития» или концепцию «второй половины жизни» или «третьей молодости».
Всегда ли нужно признаваться себе в своем возрасте? Может, застыть мысленно на какой-то цифре и не показывать никому паспорт, если эта ловушка сознания поможет сохранить позитивный настрой?
Да, нужно признаваться с важной оговоркой: что именно для нас манифестируют эти цифры. Нет, застывать не поможет, это лишь породит иллюзии, чреватые болезненным разрушением, и страх разоблачения. Этот настрой будет мыльным пузырем, абсолютно искусственным, без соприкосновения с реальным самоощущением.
Подход к себе в духе «мне всегда 16» мешает ощутить стратегические задачи. Он инфантилен по своей сути. Ты не видишь свою дорогу жизни, не ощущаешь себя адекватно, не осознаешь, какой ты, допустим, в 45, а закрываешь глаза, отказываешься чувствовать и понимать себя, теряешь контакт с возрастом, якорь. Отказавшись принять реальность и найти и признать преимущества возраста, мы в страхе бежим от реальности. И страх этот не просто не преодолеваем, а вообще с ним не взаимодействуем.
Если мы дружим со своим образом, точнее, если мы едины, у нас есть позитивный настрой, мы смотрим в будущее уверенно, строим планы и размечаем движение вперед. Еще в том же «Москва слезам не верит» мы слышали, что в 40 лет жизнь только начинается, а с тех пор узнали и увидели своими глазами, что 60 — новые 40, и чисто биологически получили 30 лет продленной активности. Осознать это — значит осознать пространство возможностей и поводов принять, прочувствовать возраст во всем его потенциале. Проще говоря, возраст — причина гордиться, а не скрывать.
Какова роль маркетологов и индустрии красоты в том, что у нас формируются негативные стереотипы?
Эта роль колоссальна и во многом деструктивна. Возраст подается как негативный параметр, как то, от чего следует бежать, с чем следует бороться. Но ведь это значит бороться с собой, со своей природой (а такая борьба всегда неизбежно подразумевает проигрыш). Возраст предлагают «профилактировать» как минимум на уровне внешних признаков, косметические линии 20+ уже маркируют пометкой «anti-age», юные девушки прибегают к инъекциям, чтобы загодя предупредить первые признаки старения. Так исподволь нас приучают к тому, что эти признаки именно социально неприемлемы, неприличны. Неотретушированные морщины на лбу уже фактически приравнены к нечищенным зубам. Когда со всех сторон на вас постоянно смотрят «идеальные» люди, создается впечатление, что вы остались одни-одинешеньки среди повсеместной молодости. И нужно обладать очень сильным стержнем и уверенностью в себе, чтобы не поддаться задаваемому канону.
Возрастной кризис похож на стадии горевания: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Первое чувство, которое возникает в момент осознания неизбежности, — желание как будто замести следы. Не только инъекции и подтяжки, но и молодые партнеры, например. Это рабочие инструменты для того, чтобы победить свои страхи относительно возраста? Их хватает надолго?
Некоторым образом рабочие. Вопрос, как с ними работать. Как и во всем, тут важно количество. Если в нашем распоряжении новейшие достижения, странно было бы их игнорировать. Но в равной степени странно полностью отдать себя им на откуп. Скажем так, есть вопрос приличий — в первую очередь по отношению к себе самому. Прилично соблюдать хотя бы уходовый минимум и делать чекап организма с необходимой регулярностью. Пребывать в «каменном веке» из каких-то принципиальных соображений даже, пожалуй, ненормально. Но, с другой стороны, поселиться у врачей и косметологов — не менее ненормально. Все хорошо в меру. Возможность хорошо выглядеть дает уверенность в себе, и это не связано с возрастом.
Что же до омоложения путем романтических отношений. Это иллюзия. Несмотря на то, что очень многие люди попадаются в ее ловушку. Сам подход к романтическим отношениям по принципу «молодой человек рядом автоматически делает меня моложе» некоторым образом ущербен. На самом деле, этого отсвета молодости нет, есть, напротив, контраст. Межпоколенческий роман хорош только в том случае, если в его основе искренний интерес и тяга друг к другу. Вот тогда разные возрасты действительно способны обогатить. Если же более молодой человек рядом — в первую очередь молодящий аксессуар, наподобие «освежающей помады», то именно так это и будет выглядеть.
У меня есть немало клиентских кейсов на эту тему. Интересно, что речь идет именно о клиентах-мужчинах в возрасте. Их шокирует то, как мучительно потенциальные избранницы стремятся подавать себя как можно моложе. Лгут о своем возрасте в тиндере, публикуют отретушированные фотографии, выбирают максимально молодежный стиль в одежде и макияже. Очень стараются. И именно это парадоксально снижает их шансы на встречу, на взаимное узнавание, на адекватное знакомство.
А что насчет ультрамодной одежды? Почему на ком-то из представителей старшего поколения она выглядит классно, а на другом — нелепо?
Здесь имеет место широко распространенная мотивация: попросту хочется доказать и окружающим и себе, что ты молод(-а). Вписаться в круг, принадлежность к которому определяется чисто внешними признаками. Мимикрировать до высокой степени слияния, чтобы актуальные тренды автоматически омолаживали в чужих глазах. Однако на этом пути есть свои подводные камни. Следование актуальным трендам иногда возводится в культ само по себе, и с течением времени они принимаются к исполнению без учета собственной индивидуальности, не говоря уже о возрасте. Вот тут человек и начинает перебарщивать, поскольку попадает в зависимость от навязчивой идеи.
Почему кто-то вообще отказывается следить за собой после достижения определенного возраста?
Это выраженный концепт «возраста дожития». Наследие времен, когда такое отношение к себе и своей внешности воспринималось резко отрицательно. Как инфантильность и несерьезность, незрелость. Как мещанство. Как выраженное несоответствие внешнего и внутреннего. Как легкомыслие. И как нечто жалкое — «молодится», «не по возрасту», «сто лет в обед, а туда же». Так что тут мы имеем дело как раз с устоявшимся семейным сценарием, продолжающим диктовать нам выбор несмотря на совершенно изменившиеся жизненные реалии.
А в некоторых случаях дело в возрастной депрессии. В ощущении, что для вас уже ничего никогда не будет и трепыхаться бессмысленно.
Одна из самых популярных картин «третьей молодости» — это путешествующая по мировым столицам элегантная пара. Но ведь физическая активность у всех разная. Разный ментальный и душевный ресурс. Поэтому даже такой глянцевый пример не подходит в качестве позитивного сценария для собственной второй половины жизни. Как найти свою модель?
А никаких правил нет. И образцы, которые мы берем на вооружение как примеры «активного долголетия», — это тоже во многом маркетинг. Да, мы все видели пожилых, а то и глубоко старых европейских пенсионеров, бодро путешествующих чуть ли не круглый год. И знаем о знаменитом правиле кругосветного круиза по выходе на заслуженную пенсию обоих супругов. Но это — настолько же «просто картинка», как и обратная — нежные уютные домашние дедушка и бабушка, хозяйствующие в окружении внуков. Собственная модель — на то и собственная, ее нужно найти, и это совсем не простое дело. На нас ощутимо влияет семейный сценарий, например. И для кого-то нормой становится модель «внуки, дача, иногда посиделки с подружками», а для кого-то — «посетить минимум десять театральных премьер в месяц». Отвечает ли этот сценарий нашим истинным потребностям? Это проверяется чувством комфорта. Не выполненного долга («бабушка так делала, мама так делала, и я так делаю, я молодец»), а именно удовольствия, уюта и прекрасного растворения в происходящем.
Важно придерживаться тех норм, которые именно вам дают ощущение удовольствия. Не компульсивные действия в духе «Маша сходила на выставку — и мне надо», «все поехали по Золотому кольцу — и я тоже хочу», а именно вами лично выбранные с радостью и предвкушением. Те же путешествия как символ активного долголетия, яркого и познавательного досуга и заслуженного отдыха для многих — вовсе не в радость. То, что такие поездки мощный источник дофамина, — иллюзия. Кого-то они, наоборот, изматывают и утомляют, буквально истощают ресурсы. Особенно, если удариться в такой досуг с непривычки. А вот если путешествия были вашей страстью всю жизнь — удовольствие и пользу вы получите.
Кстати, та же история с семейными поездками. Я знаю пару 70+, в которой жена обожает поездки и круизы, а мужу они невыносимы, но из любви он уступает. Для него мука оставлять любимый дом, упорядоченную жизнь, немногочисленный круг приятелей, с которыми каждый день он пьет кофе и что-то обсуждает. И по возвращении он испытывает колоссальное облегчение, пока жена жалуется всем вокруг, что ему ничего не интересно и он портил ей настроение своей «неподъемностью». Полноценного удовольствия в итоге не получает никто. А почему? Потому что пытаются соответствовать той самой картинке с романтической «серебряной» парой, любующейся чудесами света.
Один из самых сильных страхов, связанных с возрастом — одиночество. Но те люди, кому посчастливилось встретить свою вторую половину после 70-ти, почти всегда говорят, что ждали всю жизнь именно этого человека. Что отличает такие отношения? И как не закрывать свое сердце?
История с половинками не так проста, как кажется. По моим наблюдениям, люди, которые так говорят, чаще не имели предыдущего опыта долгих отношений, либо это было достаточно давно. Возможно, партнер умер, и без него пришлось прожить какое-то время. И если после этого, после перерыва или при отсутствии длительного любовно-семейного опыта, встречается подходящий по основным параметрам человек, он воспринимается как та самая, всю жизнь долгожданная половинка.
В каком-то смысле это и совет. Если вы уже прошли отношения, закрыли эту главу, то после них должно пройти какое-то время, чтобы прийти в себя. Только на «зачищенной площадке», там, где вы нашли комфорт и покой с самим собой, возможно появление нового человека.
Проблема с новыми отношениями в возрасте второй половины жизни — специфический скепсис. Возраст дает ощущение «я уже все видел, я уже все испытал, я уже все знаю, мне больше не интересно». И в этом кроется опасность: под влиянием многоопытного самоощущения «я давно живу» есть риск обесценивать все, что прибивает на твой берег океан жизни, и проецировать свой жизненный опыт на другого человека.
Между тем, мозг начинает влюбляться, только когда мы включаем ориентировочный рефлекс: когда есть любопытство и интерес, позитивное желание присмотреться и увидеть детали, разрешение себе чувствовать себя. Вот тогда мозг молодеет, и мы разрешаем себе верить в будущее. Если этого нет, мозг фактически не живет, а если так — то зачем нам отношения?
Активный ориентировочный рефлекс делает наш мозг молодым. И именно молодой мозг позволяет быть по-настоящему молодыми. Разрешая себе новое, мы сами себя делаем моложе. Омолаживающее поведение — это в первую очередь открытость новому опыту, в том числе новые знакомства и общение.
