Иногда кажется, что вы оказались в безвыходном положении и, что бы вы ни сделали, будет только хуже. Разбираемся, как помочь себе выйти из цугцванга.
Виталий Волков, психолог, транзактный аналитик, специалист психологической платформы Alter;
Евгения Пименова, клинический психолог, гештальт-терапевт, супервизор.
Что такое цугцванг
Нередко словом цугцванг обозначают безвыходную или тупиковую ситуацию
Цугцванг — это положение в шахматах, когда любой следующий ход ведет к ухудшению ситуации. С немецкого этот термин переводится как принуждение к ходу. В стратегии это действительно так — противник создает такие условия, когда игра еще не окончена (цугцванг не означает ни шаха, ни мата), но дальнейшее развитие игры сулит его оппоненту только ухудшение положения.
Например, когда на доске фигуры расположились так, что любой следующий ход для игрока будет означать потерю фигуры. Важно отметить, что цугцванг не означает обязательного проигрыша.
Из мира шахмат этот термин перешел как в другие стратегические игры, так и в область популярной психологии. Нередко этим словом обозначают безвыходную или тупиковую ситуацию.
Цугцванг в шахматах
Иногда игрок думает, что у него нет полезных ходов, на самом деле они есть, но он просто их не видит и совершает невыгодный для себя шаг
В шахматах различают несколько вариантов цугцванга:
- Односторонний — это классическое понимание цугцванга. Противник ставит игрока в позицию, когда любой следующий ход грозит потерей фигуры.
- Позиционный — игрок находится в положении, когда следующим ходом не потеряет фигуру, но в любом случае ухудшит свое положение.
- Мнимый — это когда игрок думает, что у него нет полезных ходов. На самом деле они есть, но шахматист их не видит и совершает невыгодное действие.
- Взаимный — ситуация в таких случаях стратегически похожа для обоих противников.
Цугцванг в отношениях
Чем больше шагов вы можете просчитать, тем больше шансов на успех
В жизни шахматный термин применяют для описания тупиковых ситуаций, из которых человек не видит выхода. И кажется, что как бы он ни поступил, будет только хуже. Часто такое состояние связывают с межличностными отношениями или браком. Когда один из партнеров задумывается о разводе, он или она представляют себе любое развитие событий как негативное. Однако психологи рекомендуют не расценивать такие ситуации как тупиковые.
«Шахматы и жизнь — принципиально разные вещи. Шахматы во много раз проще, они ограничены строгими правилами, которые не меняются в процессе игры, и, в теории, в них всегда существует правильный ход, а ваша возможность видеть его зависит лишь от вычислительных способностей. Чем больше шагов вы можете просчитать, тем больше шансов на успех. Важно отметить, что в шахматах вы обязаны сделать ход, то есть активное действие, направленное на изменение ситуации. Ваш риск в шахматах — поражение в игре.
Другое дело — жизнь. В ней четких правил нет, участники не шахматные фигуры, а самостоятельные акторы, риски могут быть разными, вплоть до летальных, а степень вашего влияния на ситуацию ограничена. При этом не во всех случаях подойдет простая бинарная логика победы и поражения. Отличие игры от жизни также в том, что вы не обязаны "делать ход" по отношению к ситуации. Поэтому чаще всего, когда люди воспринимают любой дальнейший шаг как ухудшающий положение, они не действуют, а остаются в статусе кво, ожидая, пока ситуация изменится за счет действий других участников либо изменений среды».
Клинический психолог Евгения Пименова считает, что мы воспринимаем тупик в отношениях остро, потому что фактически не имеем возможности повлиять на другого человека, — от этого мы ощущаем бессилие. «Основная проблема тупика в том, что будто в моменте мы просто не можем или не хотим допустить, что нужно отказаться от намеченного условно идеального пути, прожить и принять свое бессилие и перенаправить свою энергию туда, где мы действительно можем что-то изменить».
При этом то самое бессилие способно стать отправной точкой для чего-то нового, для освобождения. Кроме того, в тупике иногда важным бывает позволить себе вернуться на несколько шагов назад. «Для людей это бывает сложно, потому что может восприниматься как поражение и обесценивать прожитый опыт. Хотя в действительности это, конечно, не так», — говорит Пименова.
Цугцванг может случиться в работе. Например, когда человек потратил деньги и время на развития бизнеса, но усилия привели не к тем результатам. Он чувствует неудовлетворенность, но принять это, вернуться к исходному состоянию, зафиксировать потери и двигаться дальше по-другому он не может.
Цугцванг может ощущаться в отношениях, когда они уже давно не удовлетворяют. Изменить ситуацию не получается, но при этом не хочется ставить точку. Звучать это может по-разному: «жалко потраченного времени», «уже поздно искать новое», «а вдруг ситуация изменится».
Владимир Волков приводит пример цугцванга в отношениях. Мужчина, находящийся в браке, влюбляется в другую женщину. Оказывается, что их чувства взаимны. Дальше история заходит в тупик: мужчина говорит ей, что скоро поговорит с женой, но ситуация не меняется. Скорее всего, для мужчины оба варианта активных действий, которые он видит, — развод с женой или расставание с другой женщиной — ощущаются как очень рискованные, связанные с потерей чего-то важного. Мучимый сомнениями, мужчина выбирает замереть, заморозить ситуацию на нынешнем этапе, при этом он чувствует себя неспособным действовать.
Как выбраться из тупика
Люди выходят из тупика и находят решение, если они на самом деле хотят из него выйти, действительно предпринимают попытки что-то сделать и пытаются понять, что мешает решению
В отличие от шахмат, в жизни никто не сможет предложить другому человеку решения, как выбраться из его личного тупика. Но психологи могут помочь отстраниться от ситуации, переждать или, напротив, оценить все возможные сценарии развития событий и увидеть в них положительные перспективы.
«На самом деле, основные навыки, которые помогают человеку не застревать в тупиках, — это гибкость и способность брать на себя ответственность. Гибкость дает возможность легче адаптироваться к различным ситуациям, действуя не привычным заученным способом. Ответственность же возвращает власть над ситуацией нам самим и не дает скатиться в позицию жертвы».
Что делать, если вы ощутили себя в тупике. Советы Евгении Пименовой:
- Отделите то, на что вы можете повлиять, от того, что от вас не зависит. Например, в отношениях вы можете предложить партнеру пути разрешения ситуации, но не можете заставить его с ними согласиться.
- Дайте себе время на переживания и сожаления.
- Откажитесь от иллюзий. Если ситуация повторяется из раза в раз, то вряд ли что-то изменится само собой. Наша психика ригидна и за стабильность цепляется порой сильнее, чем за что-то объективно лучшее, но неизвестное.
- Научитесь жить в новой ситуации и видеть в ней полезное для себя.
- Безвыходных ситуаций нет — ищите выход. Даже если вам он поначалу не нравится, он все равно есть.
- Продумайте стратегию, опираясь на свои возможности. Выпишите, что вы можете сделать самостоятельно и сделайте.
- Иногда можно пропустить ход.
Виталий Волков считает, что с большей вероятностью люди выходят из тупика и находят решение, если они на самом деле хотят из него выйти, действительно предпринимают попытки что-то сделать и пытаются понять, что мешает решению.
Что делать, если вы ощутили себя в тупике. Советы Виталия Волкова:
- Спросите себя: «Действительно ли я хочу найти выход из ситуации?» Если вы ощущаете, что на самом деле хотите и для вас это важно, то двигайтесь дальше.
- Спросите себя: «Действительно ли я верю в то, что это возможно?» Если веры нет, ее нужно восстанавливать, обращаясь к своим прошлым успехам, поддержке, опыту других людей.
- Проверьте, действительно ли вы испробовали все, что могли. Часто оказывается, что мы лишь изображаем активность вместо реальных действий. Если вам это свойственно, то перепроверьте себя по первым двум пунктам.
- Исследуйте предпосылки. Задайте себе вопросы: «Что объединяет все мои попытки?», «Какие элементы в них схожи»? Скорее всего, то, что объединяет ваши попытки, и есть то, что блокирует вас и мешает увидеть другие возможные решения.
- Усомнитесь в предпосылках, но в конструктивном ключе. Будьте к себе доброжелательны. Можете представить, что в такую же ситуацию попал ваш близкий друг, и это его представления. А вам надо испытать их на прочность, задавая вопросы: «А это точно так?», «Может ли быть по-другому?» и т.д.
«Если вам сложно делать эту работу в одиночку, можно обратиться к психологу или коучу, который поможет правильно поставить вопросы и увидеть ответы, ускользающие от вашего внимания», — заключает Виталий Волков.
