Если один партнер сначала забрасывает другого подарками, а потом целыми днями не подходит к телефону, не исключено, что он его эмоционально раскачивает. Рассказываем, почему это опасно и как этому противостоять.
Материал прокомментировали:
Эльмира Гереева, сооснователь «Школы эмоционального интеллекта и психотерапии», практикующий психолог;
Оля Осокина, основатель велнес-платформы AIBY, лауреат Stevie Awards.
Что такое эмоциональные качели
Эмоциональные качели — общепринятое описание психологического состояния человека, который испытывает резкие перепады в настроении. Они могут быть вызваны как внешними явлениями, так и внутренними проблемами.
Чаще всего это понятие используется для описания манипулятивной техники, применяемой в абьюзивных отношениях. Встречается также термин «ближе — дальше». Такие приемы нередко используют адепты пикапа. Чтобы создать эмоциональные качели, один из партнеров сначала формирует привязанность, а потом резко меняет отношение на противоположное — от нарочитой холодности до жесткости. Затем манипулятор вновь повторяет цикл, вызывая у своего партнера болезненную зависимость от ярких положительных эмоций.
В качестве примера можно привести ситуацию, когда партнер ежедневно тепло общается, поддерживает, присылает сообщения и подарки. Но после периода безоблачной романтики внезапно прерывает общение — перестает отвечать на звонки, блокирует контакты. При этом манипулятор может сопровождать свои действия комментариями, уничижающими и обесценивающими партнера. Спустя какое-то время общение неожиданно возобновляется в положительном ключе. Пострадавший при этом проходит через эмоциональную встряску, возможно, обвиняет себя в неудавшемся романе, а затем снова получает дозу положительных эмоций.
Вне зависимости от того, кто или что стало причиной, постоянные перепады эмоций от абсолютного счастья к апатии могут приводить к серьезным последствиям для психики. Важно вовремя их распознать и выстроить защиту.
Оля Осокина, основатель компании AIBY
«Симптомы эмоциональных качелей, то есть перепадов настроения, могут присутствовать у кого угодно, независимо от пола и возраста.
Есть множество причин их возникновения:
- подавленные эмоции, особенно когда человек их не замечает;
- стресс, заставляющий неадекватно реагировать на любой раздражитель;
- физиологические проблемы, такие как гипертиреоз, истощение надпочечников, нарушение микробиоты, хронические заболевания;
- перфекционизм, симптом самозванца, заниженная самооценка — все то, что не позволяет человеку принимать себя таким, какой он есть, и заставляет вести внутренний диалог с оскорбительными фразами по отношению к себе.
От таких психологических проблем, как психотравмы, особенно детские, хронический стресс, непрожитые переживания, крайне сложно избавиться самостоятельно. Важно не заниматься самодиагностикой, а обратиться за помощью к специалисту, который должен определить первопричину возникновения резких перепадов настроения и скорректировать их.
Эмоциональные качели также могут присутствовать и в отношениях. Это особый род манипуляций, когда один человек создает для другого условия, при которых второй будет испытывать сильнейший разброс чувств. Например, сначала всячески обхаживает его, а потом резко обрывает связь, не объясняя причины разрыва. При этом тот, кто остался брошенным, начинает испытывать диаметрально иные чувства: замешательство, потерянность, вину, полагая, что он стал причиной расставания. И когда объект влюбленности возвращается, принося с собой вихрь положительных эмоций, чувства партнера по отношению к нему крепнут. Проходит время, и близость снова сменяется отдаленностью.
Такие манипулятивные воздействия могут происходить осознанно, если отношения строит человек с нарциссическими чертами. Таким образом, он всячески создает условия для того, чтобы быть объектом вожделения, подтверждая свое превосходство над другим».
Признаки эмоциональных качелей
Love bombing, «сахарное шоу»
Техника, которая помогает сформировать привязанность. Ее описал израильский психолог Сэм Вакнин. Поведение, при котором манипулятор всеми силами старается вызвать у своего партнера сильные положительные эмоции, влюбить в себя. В ход идут громкие признания и обещания, регулярное общение.
Изменение паттерна поведения
Это не обязательно прямое отдаление, но уже первый звоночек, который может вызывать вопрос: «Что я сделала не так?» Например, ваш партнер звонит вам каждое утро в определенное время, чтобы поздороваться. Неожиданно в одно утро он «забывает» это сделать, потом еще раз и еще, уже без объяснений. Закономерно возникает вопрос, откуда возникло такое охлаждение.
Многообещающие, но не конкретные намеки
Например, партнер мечтательно заявляет, как было бы хорошо провести вместе лето за границей. Потом окажется, что это не было приглашением, а скорее неисполнимым желанием. Таким образом, у влюбленного человека он вызывает иллюзию, что отношения продлятся долго, пора строить планы.
Давление
У каждого есть свои страхи и в отношениях, и в жизни. Манипулятор будет пытаться вызывать у вас эти ощущения, чтобы потом заставить почувствовать себя в безопасности. Например, если вы боитесь высоты, ваш партнер приведет вас в ресторан на последнем этаже, убеждая, что рядом с ним вам нечего бояться.
Занижение самооценки
«Ты полненькая, но я все равно тебя люблю», — яркий пример такой техники. Партнер подчеркивает те черты, в которых вы не уверены, чтобы убедить, что никто, кроме него, не захочет быть с вами. Таким образом, у вас вырабатывается чувство, что только этот манипулятор может быть рядом, ведь он мирится с вашими недостатками.
Оля Осокина, основатель компании AIBY
«Партнер может раскачивать эмоциональные качели определенными фразами.
«Ты без меня никто», «С твоим лишним весом ты никому не нужна» — такого рода внушениям подвластны люди с комплексом жертвы, у которых нет внутренней опоры, отсутствует способность адекватно оценивать себя, быть независимым и самостоятельным.
«Ты без меня останешься нищей, как ты будешь смотреть в глаза родителям?», «Разведенку с ребенком никто на работу не возьмет». Манипулятор всегда ищет поводы для упрека и стремится воздействовать на триггерные точки, вызывающие эмоциональную боль. Например, боязнь социального осуждения или страх потери социально одобряемой роли.
«Мой бывший отвозил мою машину на мойку каждую неделю, ты меня совсем не любишь, если делаешь это раз в месяц», «Не надо отвлекать меня от просмотра новостей, а потом ныть от того, что я на тебя накричал» — типичные примеры обесценивания действий и переживаний.
По возможности надо избегать тех, кто использует вас для слива своих негативных эмоций, лечения непроработанных травм и отработки чувства собственного превосходства. Важно нести ответственность за свое эмоциональное состояние, формировать здоровую независимость и адекватную самооценку».
Причины эмоциональных качелей
Люди, раскачивающие своих партнеров на эмоциональных качелях, чаще всего имеют нарциссическое расстройство личности. Исследования показали, что мужчины страдают им чаще, но в целом разница между полами настолько невелика, что гендер не может считаться основной характеристикой нарцисса [1].
Причины, которые могут вызывать такое поведение, также не до конца ясны. Скорее всего, на развитие такого расстройства влияет комплекс факторов: детские травмы, генетическая предрасположенность и нейробиологические особенности [2].
Люди используют эмоциональные качели по нескольким причинам.
- Нарциссизм, то есть желание выглядеть в чьих-то глазах желанным и важным, сделать кого-то зависимым от себя.
- Желание подчинять. После эмоциональной раскачки человек попадает в зависимость, теряет волю и не может прервать отношения. Манипулятору именно это и нужно.
- Стремление играть чувствами другого человека, ощутить власть, получить желаемое.
- Подогреть чувства. Далеко не всегда люди устраивают эмоциональные качели осознанно или с целью навредить или обидеть. Кто-то просто не знает, как еще зажечь в отношениях искру, не готов к взаимному уважению и соблюдению личных границ.
Эльмира Гереева, сооснователь «Школы эмоционального интеллекта и психотерапии», практикующий психолог
«Если мы говорим только про эмоциональные качели во взаимоотношениях между людьми, то попасть на этот крючок могут далеко не все. Если людей с приблизительно одинаковыми данными в ходе эксперимента поставить в положение, где ими будут пытаться манипулировать, далеко не каждый поддастся манипуляции.
Кто обычно любит вызывать подобную бурю эмоций в отношениях? Это действительно люди с нарциссизмом. Они используют все возможное, чтобы вовлечь окружающих в свою драму и переживания, причем как с положительной точки зрения, так и с отрицательной. Одни люди будут стараться держаться от нарциссов подальше, а другие охотно ими очаруются и начнут их боготворить. Для первого типа людей такая личность менее деструктивна, с ними практически нет никакого диалога. А люди второго типа, ощущая воздействие, прыгают в эти эмоции с головой, для них нарциссы становятся наркотиком.
Нарциссы очень любят держать все под контролем и управлять людьми, на которых они могут оказать влияние, потому что для них это прекрасный способ самоутвердиться. Ведь под этой маской скрывается очень неуверенный в себе человек. Они любят вызывать у своих партнеров чувство вины, маскируя при этом постоянную потребность в чужом внимании и признании.
Многие живут в иллюзии, будто они разбираются в других. К сожалению, это далеко не так. Влюбившись в нарцисса, его контроль и тиранию, человек начинает интерпретировать эти качества как положительные. Он думает, что партнер не контролирует, а заботится, что он не тиран, а справедливый мудрец. Порой жертвы нарциссов доходят в своих суждениях до абсурда, напрочь забывая про чувство собственного достоинства».
Как бороться с эмоциональными качелями
Распознать технику эмоциональных качелей может быть несложно. Намного труднее не поддаться ей. Вот несколько рекомендаций.
- Прекратить отношения — самый радикальный способ.
- Не позволять собой манипулировать.
- Обозначить личные границы так, чтобы не оказаться в отношениях ведомым.
- Заботиться о своем психологическом благополучии. В отношениях должно быть комфортно.
Эльмира Гереева, сооснователь «Школы эмоционального интеллекта и психотерапии», практикующий психолог
«Возможность выйти из отношений есть всегда, но из-за отсутствия веры в себя человек интерпретирует ситуацию как тупиковую. С эмоциональных качелей необходимо слезть, пока не укачало. Важно осознавать, что невозможно чувствовать себя комфортно там, где комфорт не предполагается по определению. Неудивительно, что человек испытывает тревогу, страдания и боль, ведь эмоциональные качели невозможны без этих эмоций. Предположим, вы натерли ногу новой обувью и пытаетесь найти способ перестать испытывать боль от обновки. Да, можно приклеить пластырь, но это вряд ли поможет. Возможно, обувь вообще вам не по размеру. Вы имеете полное право снять эту обувь и надеть ту, которая позволит вам пройти куда более длинный путь без боли».
