Стиль
Здоровье Почему мы выбираем не тех: путеводитель по бракам
Здоровье

Почему мы выбираем не тех: путеводитель по бракам

Фото: КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Дневник памяти». РЕЖ. Ник Кассаветис. 2004
Любовь — залог счастливого брака. В романтической концепции — да. Однако практика семейных психологов говорит о том, что этого недостаточно. Почему мы разочаровываемся в своих партнерах? И можно ли после этого сохранить брак?

Мы вольны выбирать партнера исключительно по любви, выстраивать отношения в любом формате — от законного брака до легкомысленных связей на одну ночь, встречаться с бесконечным числом кандидатов в поисках того самого. Браки больше не заключаются на небесах, а развод не ведет к позорному изгнанию из общества. И только мечта «они жили долго и счастливо» никуда не делась. И даже более того, полная свобода выбора, пожалуй, сделала эту мечту насущной как никогда. Мы надеемся, что именно нам все удастся: встретить, разглядеть, узнать единственно верный вариант. А потом жить долго и счастливо и умереть в один день — в очень, очень далеком будущем. Почему же, несмотря на все данные нам возможности, мы продолжаем ошибаться? Почему выбираем не тех?

В своем эссе Why You Will Marry the Wrong Person в газете The New York Times Ален де Боттон пишет: «Отчасти это происходит потому, что у нас самих есть целый клубок внутренних проблем, которые обнаруживают себя, только когда мы сближаемся с другими. Мы кажемся нормальными только тем, кто не слишком хорошо нас знает. В более мудром, лучше осознающем себя обществе вопрос “Что с тобой не так?” был бы стандартным пунктом программы на первом свидании.

Вариантов ответа масса: возможно, вы впадаете в тихое бешенство всякий раз, когда с вами не соглашаются, или способны расслабиться только за работой. Может быть, у вас есть свой особый пунктик, связанный с близостью после секса, или вы замыкаетесь в ответ на оскорбление. Никто не идеален. Проблема в том, что до брака мы едва ли даем себе труд разобраться в собственной “сложносочиненности”. А когда наши недостатки всплывают на поверхность в несерьезных отношениях, мы обвиняем партнера и посылаем его на все четыре стороны. Что до друзей, их наши заморочки не беспокоят настолько сильно, чтобы браться за адов труд просвещения. В итоге до тех пор, пока мы болтаемся сами по себе, мы искренне убеждены, что жить с нами вполне легко.

Фото: КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Дневник памяти». РЕЖ. Ник Кассаветис. 2004

Наши партнеры знают себя не лучше. Мы пытаемся понять их: знакомимся с семьей и институтскими друзьями, разглядываем фотографии. Нам кажется, что мы проделываем всю необходимую работу, но это не так. И брак становится авантюрой, в которую двое ввязываются, толком не зная ни себя, ни партнера. Они связывают друг с другом будущее, о котором не имеют ни малейшего понятия и исследования которого старательно избегали».

«Именно это чаще всего становится причиной разводов так называемой первой волны — спустя два года совместной жизни, — объясняет психолог Карина Куранова. — Особенно если люди женятся в молодом возрасте. Страсть делает свое дело: мы на многое не обращаем внимания. А через пару лет, когда гормоны играть перестают, обнаруживаем, что совершенно друг другу не подходим».

Иногда отсутствие опыта заводит в другую ловушку. Черты характера и свойства личности, которые привлекают нас в мужчине, могут оказаться серьезным препятствием на пути к семейному счастью. «Например, женщина хочет успешного бизнесмена, целеустремленного, решительного, напористого, имеющего вес в социуме, — говорит Куранова. — Но при этом, выйдя замуж за идеального кандидата, жаждет ласки, внимания, романтики, любви, заботы о детях, причем не только финансовой, но и фактической: поиграть в футбол, сходить всей семьей в кино. А ему то на переговоры, то в командировку — и такие несовпадения сплошь и рядом».

Фото: КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Дневник памяти». РЕЖ. Ник Кассаветис. 2004

Семейное счастье на поверку оказывается вещью зыбкой и трудноуловимой. Об этом пишет Боттон: «Хотя мы верим, что ищем в браке счастье, все не так просто. На самом деле мы стремимся к привычному — что может заметно осложнить наши планы на счастье, какими бы они ни были. Во взрослых отношениях мы пытаемся воссоздать ощущения, которые были хорошо знакомы нам в детстве. На ранних этапах мы часто путаем любовь с деструктивной динамикой. Это могут быть чувства, которые мы испытывали, когда хотели помочь взрослому, потерявшему контроль, или когда нам не хватало родительского тепла, или когда мы боялись отцовской агрессии, когда не ощущали себя достаточно безопасно, чтобы выразить свои желания. Вполне логично, что, став взрослыми, мы отвергаем некоторых кандидатов на брак не потому, что с ними что-то не так, а, наоборот, потому, что с ними все слишком так — слишком уравновешенный, зрелый, слишком понимающий и надежный, — ведь нашему сердцу чужда эта правильность. Мы заключаем брак не с теми, потому что не ассоциируем любовь со счастьем».

В психологии этот феномен — когда во взрослых отношениях мы пытаемся получить то, чего недобрали в детстве в отношениях с родителями, — называют проекциями. «Представьте, что, будучи маленькой девочкой, вы хотели, чтобы папа вас любил и принимал такой, какая вы есть, — объясняет Карина Куранова. — А папа придирался, упрекал, критиковал, в том числе за внешность. Это тяжкое испытание для ребенка: нам всем необходимы безусловная родительская любовь и принятие. В итоге девочка психологически фиксируется на этой фрустрации, застревает на потребности, которая не реализуется».

Парадокс в том, что, стремясь впоследствии реализовать эту потребность с партнером, мы выбираем не того, кто готов принимать и любить, а такого же критика, как отец. Потому что именно эта схема — меня критикуют, а я жажду принятия — ассоциируется у нас с любовью. Это единственный знакомый формат отношений с мужчиной, а другие варианты, в которых нас на самом деле уважают и любят, могут казаться нам скучными и малопонятными.

Фото: КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Дневник памяти». РЕЖ. Ник Кассаветис. 2004

Мы все так или иначе заняты поиском идеально подходящего партнера. Иногда преуспеваем, чаще — идем на компромиссы, и это нормально. Бывает, однако, что поиск превращается в желание найти идеал — в буквальном смысле. Это тоже привет из детства, правда, дело тут не в сказках о принце на белом коне, а, скорее всего, в патриархальной семье, где мужчина всегда прав, а роль женщины — молчать или соглашаться.

Наблюдая такой расклад сил в родительских отношениях, девочка может вырасти с уверенностью, что муж должен оставаться «настоящим мужчиной» в любой ситуации. Он всегда знает, где взять денег, всегда принимает единственно верное решение, боготворит свою женщину, он и защитник, и добытчик — в этот перечень отлично впишется любой гендерный стереотип.

Принять мужчину за рыцаря в латах в романтический период отношений несложно. Вот только в повседневной семейной жизни он, конечно же, оказывается вполне обычным человеком, который не в состоянии непрерывно носить женщину на руках, не всегда принимает правильные решения, так же, как и другие, может попасть в тяжелую жизненную ситуацию и нуждаться в поддержке. «Обнаружив это, женщина пытается "привести его в чувство", то есть сделать из него рыцаря, которым он должен быть, — объясняет Куранова. — Она пилит его, ему все реже хочется бывать дома, оба страдают. Отношения разваливаются, и женщина пускается на поиски нового идеала. Впрочем, здесь возможен и хеппи-энд: бывает, что супруги это перерастают и учатся принимать друг друга».

Фото: КАДР ИЗ ФИЛЬМА «Дневник памяти». РЕЖ. Ник Кассаветис. 2004

Патриархальный уклад в родительской семье может привести и к другому крену. Психологи называют его обесцениванием. В этом случае женщина считает — чаще всего подсознательно, — что недостойна мужчин, которые ей нравятся. Чтобы чувствовать себя уверенно, она выбирает партнеров «похуже». Нетрудно догадаться, что такой компромисс с собой едва ли принесет счастье.

Как же выглядят здоровые отношения? Довольно прозаично — но в этом нет ничего плохого. Напротив, романтическое «жили долго и счастливо» если и возможно, то только тогда, когда вы готовы к этой прозе. «Человек, который подходит нам лучше всех, — это не тот, кто разделяет все наши предпочтения (он или она просто не существует), — пишет Боттон, — а тот, кто в состоянии спокойно договариваться, когда эти предпочтения расходятся».

Чтобы развивать хорошие отношения, не нужно быть идеальным или искать идеального партнера. «Достаточно принять тот факт, что и вы, и ваш партнер — обычные люди, со своими плюсами и минусами, — говорит Карина Куранова. — Надо уметь воспринимать другого как другого, уважать его, и если вам в целом хорошо вместе, об остальном можно и нужно договариваться. Есть такая графическая метафора. Представьте две палочки, которые приставлены друг к другу домиком. Одну палочку уберешь, вторая упадет — это дисфункциональный брак. А теперь представьте те же палочки, просто стоящие рядом. Разумеется, в жизни бывают обстоятельства, когда партнеру надо подставить плечо, но, получив поддержку, он снова становится вертикальной палочкой. Это и есть здоровые отношения». Трудно ли их достичь? По большому счету достаточно просто захотеть.