Разбираемся вместе с психологами, в каком возрасте и как в норме ребенок сепарируется от родителей, чем чревата незавершенная сепарация и как ее провести во взрослом возрасте.
- Что такое сепарация от родителей
- Виды
- Как понять, что сепарация не пройдена
- Как провести во взрослом возрасте
- Советы
Дарья Яушева, клинический психолог, когнитивно-поведенческий и схема-терапевт;
Екатерина Козейкина, психолог, системный семейный терапевт.
Что такое сепарация от родителей
До шести лет большую часть времени ребенок способен действовать автономно, но при этом все еще находится в связи со своими родителями и семьей
Сепарация от родителей — это процесс постепенного отделения ребенка от взрослых, которые его воспитывают, и развития его независимости и самостоятельности. Этот процесс начинается с самого рождения и продолжается на протяжении всего взросления. Сепарация — важная часть психологического развития ребенка, она влияет на формирование его личности.
В норме человек проходит сепарацию-индивидуацию (так это называется на языке психологии) в подростковом возрасте. Тинейджер осознает себя, создает представление о себе, избавляясь от зависимости от родителей, переставая идеализировать их. При этом сохранять привязанность тоже важно (не могу не отметить это как психолог, в практике опирающийся на теорию привязанности Джона Боулби). К сожалению, люди путают два термина: «привязанность» и «зависимость».
Этапы сепарации от родителей
- С рождения до полугода: симбиоз. Когда мы рождаемся, то находимся на первой стадии созависимости — в слиянии с мамой. Природой предусмотрены симбиотические отношения между матерью и ребенком, при которых они не ощущают своей отдельности друг от друга. Малышу это необходимо для выживания, а также для формирования связи и создания доверия. Эта стадия длится около полугода, пока ребенок не начинает ползать.
- 18–36 месяцев: противозависимость. В этот период как родители, так и дети нуждаются в независимости друг от друга, объясняет психолог Екатерина Козейкина. Ребенок исследует мир и многие вещи уже хочет делать самостоятельно, а родители к этому времени возвращаются к своим долгосрочным целям в виде карьеры и собственных взаимоотношений.
- 3–6 лет: независимость. Во время этого периода, который длится до шести лет, большую часть времени ребенок способен действовать автономно, но при этом он все еще находится в тесной связи со своими родителями и семьей.
- С 6-19 лет: соединение и отделение. В этот период уровень близости с другими людьми колеблется. То ребенок ищет большей близости, то вдруг старается отдалиться. Главная задача человека на этой стадии — научиться менять степень близости, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта. По сути это этап, во время которого человек учится сотрудничать и договариваться. Именно на этой стадии отношения с родителями проходят ключевую трансформацию, когда ребенок осознает ответственность за свою жизнь, а родители признают и уважают его взрослость и автономию.
«Как правило, человек с незавершенной сепарацией сильно зависим от мнения и оценок окружающих людей, подстраивается, пытается соответствовать чужим ожиданиям. Скорее всего, он будет делать не то, что важно ему самому, а то, за что его одобрят, похвалят. Следовательно, фундамент самооценки будет крайне шаток, поскольку будет держаться не на ощущении самоценности и представлениях о себе, а исключительно на чужом мнении. При этом человек может добиваться социального успеха, но совсем не ощущать удовлетворения от этого.
Также при незавершенной сепарации взрослый ребенок часто скидывает с себя ответственность за свою жизнь, финансовое положение, живет с родителями, часто обращается к ним за советами и избегает принятия собственных решений. Кроме того, у человека может оставаться множество нереалистичных ожиданий от родителей. То есть, по сути, это некое застревание в позиции ребенка, который по-прежнему ждет, что за него все решат и сделают либо родители, либо партнер.
Кроме того, не сепарированному человеку может быть сложно построить здоровые отношения, поскольку он склонен растворяться в партнере, жить его жизнью и потерять себя».
Виды сепарации от родителей
Подросток формирует собственное представление о себе, он сам оценивает себя, учится стоять за это, стремится уйти от необходимости ориентироваться на оценки взрослых
Четыре типа сепарации от родителей описал Джеффри Хоффман [1]. Это те составляющие отделения от «значимых взрослых», которые позволяют человеку ощутить свою индивидуальность.
- Эмоциональная независимость — это уменьшение зависимости от одобрения или неодобрения родителей. Подросток формирует собственное представление о себе, отличное от родительского. Он сам оценивает себя, учится стоять за это, стремится уйти от необходимости ориентироваться на оценки взрослых, но пока еще боится гнева с их стороны.
- Аттитюдная независимость рождает способность оценивать мир вокруг, исходя из собственных представлений, опираться на суждения и оценки, основанные на личном опыте.
- Конфликтная независимость — свобода от чрезмерных переживаний тревоги, вины, ответственности, недоверия, гнева по отношению к родителям. Если в этой части происходит сепарация, подросток обретает способность, не испытывая чувства вины, идти своим путем. Он уже умеет отстаивать себя, свой выбор, свою индивидуальность, даже если родители противятся этому, запрещают что-либо.
- Функциональная независимость предполагает, что человек обретает способность физически отделиться от родителей, самостоятельно обеспечивать себя, а впоследствии и свою семью. Начинается это с обеспечения базовых потребностей, простых действий, вроде стирки, готовки, похода в магазин, оплаты счетов. Сначала подросток делает это, проживая с родителями, затем — отдельно от них.
Дарья Яушева:
«Уровни, или этапы сепарации могут происходить последовательно, а могут пересекаться друг с другом. Важно, чтобы в итоге человек ощущал себя цельной, свободной личностью, способной стоять за себя. Это и есть взросление с дальнейшим переходом к зрелости».
Как понять, что сепарация от родителей не пройдена
Сепарация — это двусторонний процесс, в котором участвуют не только дети, но и их родители
Для некоторых признаки непройденной сепарации становятся очевидными, когда на них обращают внимание посторонние. Кажется, что у всех так устроено, но удивленный взгляд друга или партнера может показать, что это не так, подчеркивает Дарья Яушева.
- Сохраняется эмоциональная зависимость от родителей: страх не оправдать их ожидания, обидеть или расстроить близких. Чувство вины из-за собственных достижений, которые превышают возможности родителей. Злость, желание что-то доказать, победить родителя.
- Человек не способен принимать решения, не посоветовавшись с родителями.
- Если родитель просит (требует), по первому же зову сын или дочь мчится к нему, пренебрегая собственными потребностями.
- Потребность регулярно поддерживать контакт: созваниваться, переписываться, встречаться. Тревога или чувство вины, если приходится оставлять родителей одних, если пропущен звонок.
- Сложно выстраивать взаимоотношения с другими людьми. Есть потребность найти авторитетную фигуру или, наоборот, продемонстрировать свою независимость.
- Ощущение внутренней пустоты, поиски себя, которые длятся годами. Переживание того, что человек живет не своей жизнью, а установками своих родителей.
- Проблемы с выстраиванием и отстаиванием собственных границ. Потребность уступить, страх конфликтов.
- Совместная жизнь с родителями во взрослом возрасте, притом что возможность выстроить жизнь отдельно есть. Бытовая или финансовая зависимость.
- Сложности с выстраиванием долговременных отношений с партнером, потребность в одобрении молодого человека или девушки родителями. Если получается построить семью, то родитель оказывается чрезмерно вовлечен в ее жизнь, в принятие решений. Иногда речь может идти о том, что человек боится начать встречаться.
- Ментальные расстройства: депрессия, зависимости, тревожные расстройства, иногда даже личностные нарушения — все это может быть следствием непройденной сепарации.
- Идеализация родителей, стремление оправдать их ошибки, взять вину на себя. Если кто-то указывает на недостатки, человек может брать на себя роль адвоката.
Сепарация от родителей во взрослом возрасте
Процесс взросления полностью завершается примерно к 24-25 годам, в идеале в этом возрасте человек должен отделиться от родителей и стать автономным: научиться заботиться о себе, развить свою систему ценностей, взять полную ответственность за свои действия. На этом этапе также должны быть выстроены границы с родителями.
Екатерина Козейкина:
«Важно понимать, что сепарация — это двусторонний процесс, в котором участвуют не только дети, но и их родители. Задача первых — отделиться, стать автономными, а вторых — отпустить, позволить своим детям быть самостоятельными. Сепарация от родителей не подразумевает ухудшение отношений, а как раз наоборот, после нее они могут выйти на новый уровень, и строиться не на долге и зависимости, а на взаимном уважении и свободе.
Если родители не признают автономию человека, имеет смысл попробовать с ними поговорить, постараться донести свою позицию, объяснить, что их ценности и взгляды на жизнь могут отличаться, и это нормально. Можно сообщить в мягкой форме, что, если они хотят продолжать общение, то им придется научиться считаться с ценностями, желаниями своего взрослого ребенка, и перестать навязывать свои. При этом, говоря о своих границах, важно делать это с уважением к точке зрения родителей.
В самом начале установление границ может вызвать у родителей удивление, гнев или грусть. Это абсолютно нормально, людям требуется время, чтобы привыкнуть к новому формату отношений. Чаще всего на этом этапе происходят небольшие конфликты, непонимание и попытки вернуть отношения в прежнее русло. Со временем все успокаиваются, и отношения приобретают новый характер.
Поскольку сепарация — непростой эмоциональный процесс для всех участников, бывает и так, что родители не готовы к новому формату отношений и продолжают настаивать на своем. В таком случае единственным способом держать отношения в приемлемых для себя рамках становится сокращение общения до минимума».
Как провести сепарацию от родителей: советы психолога
Чем более независим человек, тем проще ему будет устанавливать правила в общении с родителями
- Стать финансово независимым: начать самостоятельно зарабатывать, переехать от родителей, минимально обращаться за помощью. Если сложно сделать это сразу, можно последовательно отказываться от зависимости. Чем более независим человек, тем проще ему будет устанавливать правила в общении с родителями. Иначе у них останутся рычаги влияния, и они будут чувствовать свое право требовать участия в принятии решений, с которым сложно не согласиться.
- Выстроить четкие границы: давать родителям обратную связь о том, что не устраивает в отношениях, обозначить темы, которые вы не готовы обсуждать, ограничивать советы и рекомендации. Конечно, точно так же важно с уважением относиться к чужим границам и потребностям. В выстраивании границ важна последовательность. В большинстве случаев недостаточно сказать о чем-то один раз и ждать изменений в отношениях.
- Перестать ждать одобрения от родителей. Понять, что вы не ответственны за их ожидания и не должны им соответствовать. Вы имеете полное право выстраивать свою жизнь так, как хотите именно вы.
- Осознать свои истинные ценности, желания: опираться исключительно на них, а не на мнение своих родителей.
Екатерина Козейкина:
Иногда нужно многократно озвучить родителям свои потребности, раз за разом твердо защищать собственные границы. Если приходится сталкиваться с манипуляциями, то точно не имеет смысла что-то доказывать и ввязываться в споры. Как правило, они всегда заканчивается конфликтами, которые в итоге ничего не решают.
Любая попытка манипулировать другим с помощью чувства вины означает неуважение к этому человеку и его потребностям. Дело в том, что, когда у нас пытаются сформировать чувство вины, наши потребности не принимаются в расчет. На первый план выходят потребности другого человека. В этот момент важно ответить себе на вопрос, готовы ли вы пожертвовать своими интересами ради других людей и какую цену придется за это заплатить.
Важно не бояться быть «плохим», говорить «нет» и выдерживать чувство вины. Сначала может быть непросто, но постепенно это чувство будет становиться слабее. Если же постоянно подстраиваться под родителей, скорее всего, это будет сопровождаться злостью. Какие-то чувства в любом случае придется выдерживать. Поэтому стоит подумать, что важнее: собственная жизнь или обслуживание потребностей родителей и попытки им угодить.
Если вы эмоционально реагируете на манипуляции своих родителей, продолжаете злиться и обижаться, стоит проанализировать свои ожидания. Как правило, сильная эмоциональная реакция свидетельствует о том, что какое-то наше ожидание не оправдалось. В некоторых случаях, когда родители часто прибегают к серьезным манипуляциям и угрозам, имеет смысл совсем прекратить отношения. Вы имеете право выходить из токсичных отношений, даже если речь идет о близких родственниках.
Советы родителям
Важно разговаривать, интересоваться жизнью ребенка, постепенно выстраивать с ним дружеские отношения
Главная задача родителей — не мешать ребенку становиться самостоятельным: последовательно передавать ему все больше ответственности и давать возможность принимать собственные решения. Необходимо научиться смотреть на своего ребенка как на отдельную личность и позволить ему иметь свою точку зрения, свои интересы, идти своим путем, отмечает Екатерина Козейкина.
«Важно разговаривать, интересоваться жизнью ребенка, постепенно выстраивать с ним дружеские отношения. Можно поддерживать и давать направление, но стараться не давать советов без запроса. Лучше будет спрашивать, нужна ли ребенку ваша помощь или он справится сам. Дети могут ошибаться, и это нормально, ведь это их опыт, который в дальнейшем может стать мощной опорой в жизни.
Также большое значение имеет собственная жизнь, не связанная с ребенком. Родители, которые погружены в свои дела, работу, интересные проекты, хобби, друзей, совершенно точно будут меньше сфокусированы на жизни своих детей. Ведь жизнь гораздо шире выполнения родительских функций», — подчеркивает психолог.
Что почитать по теме:
- Линдси К. Гибсон, «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей. Как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями».
- Стефани Шталь, «Ребенок в тебе должен обрести дом. Вернуться в детство, чтобы исправить взрослые ошибки».
- Йен Кан Чжен, «Стань себе родителем. Как исцелить своего внутреннего ребенка и по-настоящему полюбить себя».
Читайте также:
