Мы не должны стесняться того, что нам что-то не нравится. Противостоять неприятным ощущениям, принуждению или боли — часть нашей природы.
Наличие границ говорит о зрелости личности, о способности понимать свои потребности и говорить «нет», когда действуют против нашей воли. Они позволяют нам оставаться самими собой и не поступаться своей индивидуальностью. Устанавливая границы, мы устанавливаем комфортную дистанцию в отношениях с людьми, — такую, внутри которой мы испытываем доверие и чувствуем себя в безопасности.
Когда мы сближаемся с партнером, мы пускаем друг друга в интимную зону и становимся наиболее уязвимыми. Другими словами, чем ближе к сексу, тем более мы психологически беззащитны. Именно поэтому часто нам нужно время, чтобы перейти на следующую ступень.
Мы рассмотрим несколько ситуаций нарушения границ на разных этапах взаимоотношений, разберемся в причинах и найдем решения.
Свидание
Ситуация. Вы познакомились с молодым человеком, понравились друг другу, и он пригласил вас на свидание. Вы ужинаете в приятном месте за приятной беседой. После ужина он приглашает вас поехать к нему. Ситуация очевидна — ваш партнер хочет заняться сексом. Это не совсем то, что вы ожидали, однако вы послушно соглашаетесь в надежде на продолжение отношений. После проведенной ночи вы ждете новых встреч, но он не звонит. А если звонит, то только ради секса. Вы чувствуете неудовлетворенность и разочарование.
Возможная причина. В сознании многих укрепилось мнение о том, что мужчина принимает решения, а женщина подчиняется и следует за мужчиной. Это убеждение уходит корнями в нашу культуру, и из него проистекает стереотип о том, что сильная, умная и независимая женщина непривлекательна для противоположного пола. Становясь послушной и угождая желанию потенциального партнера, женщина ошибочно полагает, что тем самым обеспечивает себе перспективу отношений. Нередко это соображение усугубляется чувством вины: «Как я могу отказать, ведь он потратил на меня время и деньги!»
Решение. Во-первых, важно разграничить свидание и секс. Если вас приглашают на романтическое свидание, вы принимаете приглашение на романтическое свидание — не более того. Моментов по умолчанию быть не может: чтобы отношения развивались по обоюдному согласию, каждый партнер должен понимать, относительно чего он принимает то или иное решение.
Кроме того, первое свидание — это всегда риск: вы можете не понравиться друг другу физически, не совпасть в интересах, базовых убеждениях и прочее. Разбежаться в разные стороны — такой же естественный исход первой встречи, как и желание встретиться вновь, если все прошло хорошо. Вы не обязаны доводить свидания до псевдологического завершения, чтобы оправдать потраченное время и деньги — свои или чужие.
Во-вторых, занимаясь с ним сексом не из желания, а из страха вызвать недовольство и разочарование, вы наносите мощный удар по своим границам и ставите себя в позицию жертвы. Ваше тело принадлежит только вам, и только вы решаете, когда готовы заняться сексом. Следует четко и недвусмысленно дать понять своему спутнику: ваше «нет» означает именно «нет», вы не кокетничаете и не подогреваете его интерес, а вполне серьезно заявляете о своих намерениях. Тем самым вы демонстрируете уважение к себе, к которому зрелый мужчина отнесется с пониманием. Если мужчина не слышит и не понимает «нет», следует держать с ним дистанцию, такие отношения могут быть опасны.
Начало отношений
Ситуация. Вы встречаетесь около месяца, вам хорошо вместе, но секса нет — вы ограничиваетесь поцелуями и объятиями. Партнер испытывает раздражение, настаивает, порой упрекает. Вы понимаете, что психологически не готовы, но при этом мучаетесь от сильного чувства вины. Навязчивый голос внутри твердит, что такая воздержанность ненормальна, вы слишком зажаты. В конце концов вы соглашаетесь, но не потому, что захотели, а потому, что уступили.
Возможная причина. Ключевой момент в этой ситуации — чувство вины, сопровождающее нежелание заниматься сексом с партнером через месяц после знакомства. Оно неслучайно: в нашем обществе понятие, что нормально, а что нет, определяется массовой культурой, а не подлинными потребностями человека.
Возьмите множество романтических историй — время между знакомством и первым сексом сводится к минимуму. Человек — существо социальное. Бессознательно воспринимая кинопродукцию в качестве ориентира, мы начинаем сравнивать себя и свое поведение с тем, что нам предлагают в придуманных историях. И если сравнение не в нашу пользу, начинаем думать, что с нами что-то не так. Если бы массовая культура отражала иной подход к развитию сексуальных отношений, постепенный и неспешный, те из нас, кто готов перейти к сексу на более ранних этапах знакомства, точно так же могли бы испытать чувство вины.
Решение. Не существует единого правила, в какой момент следует переходить от невинных ласк к сексу. Все очень индивидуально и во многом зависит от вашей личной истории: к какой культуре вы принадлежите, насколько положительным или травмирующим был опыт прежних отношений с мужчинами, какие ценности вы исповедуете. Здесь важно доверять себе и помнить, что подлинный контакт выстраивается с учетом желания обоих.
Вместе с тем, если вы чувствуете, что не готовы, важно не молчать, но вполне определенно донести это до партнера в диалоге. Молчание рождает домыслы, и причиной того, что партнер раздражается на вас, может быть не неудовлетворенная страсть, а что-то совсем другое, что он себе надумал. А надумать он может многое: вы его не хотите, у вас есть другой, он нужен вам для корыстных целей...
То же самое касается углубления сексуального контакта или перехода к другим его формам — все это должно происходить в естественном для вас темпе и с уважением к вашему «нет» в тех случаях, когда речь заходит о категорически неприемлемых для вас вещах. Честный разговор прояснит вашу позицию, и есть шансы, что ваш человек отнесется к ней с уважением. Если этого не произойдет, стоит задуматься — возможно, нежелание сексуальной близости объясняется интуитивным недоверием партнеру.
Продолжительные отношения
Ситуация. Вы в отношениях и делаете все, чтобы доставить удовольствие своему избраннику. Воплощаете собой образ нежной и заботливой женщины. В постели вы готовы на изощренные ласки, которые сами предлагаете партнеру. Вы отдаете всю себя даже в ситуациях, когда предпочли бы заняться другим. В целом вы считаете свои отношения удовлетворительными, однако периодически тоскуете и грустите.
Возможная причина. Многим с детства внушают, что девочка должна быть ласковой, заботливой и понимающей. Образ идеальной женщины — это образ доброй, преданной и самоотверженной спутницы, во всем поддерживающей своего мужчину. Мы убеждены, что не должны создавать проблем своему партнеру, и так страдающему от многочисленных стрессов. Замалчиваем свои потребности для сохранения мира и гармонии в семье.
Решение. Безусловно, нежность, понимание и поддержка — это достойная основа для отношений, без этих качеств контакт с любимым оказался бы лишенным теплоты и заботы. В то же время важно понимать, что гармония в отношениях зависит от баланса «даю — получаю». Замалчивание подрывает подлинную близость между людьми, которая возможна, если двое честны друг с другом.
Кроме того, делая в контакте что-то вопреки своим желаниям, вы сами провоцируете партнера на нарушение границ. Страх испортить отношения усугубляет ситуацию, мешая вам предъявить себя в сексуальной сфере такой, какая вы есть. Важно давать волю своим желаниям и реализовывать свои фантазии без страха отвержения, но с учетом естественных ограничений друг друга.
Попробуйте постепенно, шаг за шагом приглашать партнера к ласкам и тому, что нравится именно вам. Скорее всего, человек отнесется к этому не только с пониманием, но и с интересом — вы предстанете перед ним в новом свете, ваша сексуальная жизнь получит новое развитие.
Другие отношения
Ситуация. Вы не любительница специфических сексуальных практик, однако ваш партнер зачастую склоняет вас к подобным экспериментам. Не желая выглядеть ханжой, вы соглашаетесь на них, но не получаете удовольствия. Партнеру нравится, он продолжает настаивать, и вы уступаете.
Возможная причина. Вероятно, ваш партнер отыгрывает какие-то свои фантазии, к которым реальная вы не имеете никакого отношения. Ваше согласие связано с нежеланием выглядеть плохой любовницей. В основе него лежит страх отвержения: если я не буду соответствовать ожиданиям своего партнера, он будет считать меня малопривлекательной, перестанет любить и оставит. Это вполне естественный страх, один из базовых страхов человека: выживать в одиночку тяжело, поэтому в той или иной степени мы зависим от того, насколько нас принимают другие люди.
Если вы имели опыт отвержения в детстве, если ваши родители из благих побуждений ставили вас перед выбором — либо вы делаете так, как они от вас требуют, либо от вас отказываются («такой я тебя не люблю», «отдам тебя другой маме» и тому подобное), во взрослом возрасте вы оказываетесь в незавидной ситуации отсутствия выбора.
Решение. В детстве у вас действительно не было выбора — без любви и заботы родителей вы могли не выжить. Сейчас вы уже взрослая, и у вас этот выбор есть. Разумеется, проблемы с самопринятием и страхом отвержения не решить в одночасье, однако если задаться целью — все получится.
Будьте честны с собой и ответьте, что вы на самом деле испытываете во время специфического сексуального контакта? Какие чувства переживаете после него? Становитесь ли вы ближе после такого контакта или отдаляетесь друг от друга? Как контакт влияет на физическую дистанцию между вами в обычных ситуациях? Если ответы будут малоутешительными и окажется, что той любви, которой вы жаждете, в сексе, оказывается, нет — значит, нужно предпринять ряд действий для того, чтобы изменить ваши отношения.
Во-первых, сказать «нет» излишествам, во-вторых, определить, что вам нравится и в каком направлении хотелось бы двигаться, выслушать о предпочтениях партнера и с учетом ограничений обоих найти компромисс. Если партнер глух и продолжает в том же духе, задумайтесь, стоит ли продолжать с ним отношения.
Насилие в браке
Ситуация. Вы в браке, и поначалу сексуальные отношения доставляли только радость. Однако со временем партнер перестал учитывать ваше согласие на секс, принуждая вас к контакту, если вы не хотите. Ваше нежелание понятно: вы устали, у вас критические дни, вы банально спите. Вы заявляете партнеру о своем несогласии, но он продолжает делать то же самое. Вы в замешательстве и не знаете, как поступить.
Возможная причина. Бездействие в ответ на причинение эмоционального и телесного вреда объясняется двумя причинами. Первая — это неспособность своевременно распознать угрозу, которая выражается в растерянности и непонимании того, что происходит. Такая неспособность может уходить корнями в детство и объясняться чрезмерной заботой со стороны родителей и ограничением дочери в ее праве на здоровую агрессию (злиться плохо, а если злятся на тебя — это ты виновата). И как следствие — на защиту собственных границ.
Вторая причина — неспособность защитить себя, когда угроза распознается как таковая. Наиболее выраженные чувства здесь — это отчаянье и бессилие. В этом случае вполне вероятны ситуации телесных наказаний или насилия в прошлом, в ответ на которые вы не смогли ничего предпринять и остались жертвой. Оказываясь в похожей ситуации, вы вновь впадаете в отчаянье, которое мешает вам собраться и принять меры по защите себя и своего тела.
Решение. Если в сексе происходит что-то помимо вашей воли, лишает вас понимания происходящего и подвергает опасности — это всегда плохо и об этом ни в коем случае нельзя молчать. Оставив все как есть, вы дадите партнеру основания полагать, что вам это нравится. Поэтому о своем дискомфорте следует заявлять сразу, как только вы его испытали, и тут же говорить «нет» тем действиям, которые его вызвали. Делать это стоит настойчиво и решительно — ваш партнер должен понять всю серьезность вашего заявления.
Если вас не научили защищать свои границы в детстве, самое время научиться делать это сейчас, отстояв свое право на «нет». При необходимости — особенно при опыте сексуального насилия — следует обратиться за помощью к специалисту. Если партнер вас не слышит и продолжает в том же духе, важно заручиться поддержкой близких людей и вовремя прекратить отношения.
