Иногда поведение другого человека вроде бы действительно вас не касается, по крайней мере теоретически. Например, вы хотите поговорить с соседями о том, что их ребенок катается на велосипеде без шлема. Или ваш партнер по пробежкам страдает от высокого давления, но все равно заказывает жирную соленую еду, когда вы вместе заходите в кафе перекусить. Или у вашего взрослого ребенка токсичные отношения, вы видите, что он несчастлив, и хотите сказать ему, чтобы он постоял за себя и установил границы. Как начать такой разговор, если собеседнику может показаться, что вы лезете не в свое дело?
Прежде всего, очень, очень четко определите свое позитивное намерение. Подумайте, что может сразу выдать в вас критика, а не союзника, и избегайте этого: «Что за родители разрешают ребенку ездить по улице без шлема?!», «Сэлу лучше бы воздержаться от чизбургеров и жареной картошки! У него трое детей, стоило бы быть более ответственным!», «Что вообще Дилан в ней нашел? С ней давно стоило бы расстаться!».
Вы не должны проявлять абсолютно никакого превосходства — не показывать, что знаете лучше, или что вы не так безответственны. Ваш подход к такой ситуации должен демонстрировать, что вам искренне не все равно; вы должны четко дать понять, что, хотя это не ваше дело, вас действительно волнует происходящее, т. е. вы тоже уязвимы. Если вы потеряли кого-то из-за травмы головы, болезни сердца или пагубных привычек, то можете рассказать собеседнику об этом, — не чтобы перевести разговор на свои проблемы, а чтобы показать, что вы не считаете себя выше и лучше.
Самый непростой случай — если вы уже потерпели с этим неудачу в прошлом. Допустим, вы последние 20 лет приставали к брату насчет его неправильного питания, посылали ему книги о диетах и ссылки на лекции и фильмы о людях, которые страдали ужасным ожирением, а теперь бегают ультрамарафоны.
Вы не должны проявлять абсолютно никакого превосходства.
Теперь, прежде чем воспользоваться стратегиями из этой книги, вам придется закопать яму, которую вы сами так долго рыли, поскольку ваш брат не ждет от вас ничего, кроме очередной проповеди. Даже если вы ничего не говорите ему при встрече, он воспринимает это как молчаливое осуждение содержимого его холодильника и кухонного шкафа. Вы должны разрушить этот стереотип, прежде чем он прислушается хотя бы к одному вашему слову.
Один из способов это сделать — просто перестать пытаться изменить его, по крайней мере на время. Если он заказывает чизкейк, просто дайте ему получить удовольствие.
Но не останавливайтесь на этом. Лучше покайтесь в том, как вы вели себя раньше. И даже не пытайтесь оправдываться тем, что переживаете за него. Просто признайте, что были назойливы и невыносимы, и вам очень жаль. Скажите ему, что хотите перестать обращаться с ним, как с ребенком, и попросите одергивать вас, если вы будете скатываться к прежним привычкам. Вы можете даже периодически спрашивать у него: «Ну что, у меня получается?» — чтобы подчеркнуть, что вы сами меняетесь. Взятая на себя ответственность и искренние извинения — это большой шаг. Делая его, вы освобождаете партнеру пространство для того, чтобы он сам подошел к вам с просьбой о помощи: «Все хорошо. Я знаю, что ты беспокоишься обо мне. На самом деле, я сам боюсь за свое состояние. Последние анализы у меня совсем плохие». Теперь он жалуется, что дает вам возможность сказать: «Ты не хочешь подумать над этим вместе?» Обратите внимание, вы не должны говорить: «Ты наконец готов прислушаться к советам, которые я кричал в пустоту столько лет?»
Не нужно возвращаться к тому, что не дает плодов. Вместо этого перейдите к шагу 2 и поговорите с ним о том, чего хочет он сам. Не пытайтесь направить его куда-то (к вашей диете, на сайт вашего доктора или в ваше приложение для медитации), просто подтолкните к самостоятельным изменениям. Чем больше контроля чувствует человек, и чем меньше делаете за него вы, тем скорее в нем разовьется ответственность и самостоятельность.
