10 советов себе 20-летним

Время расставляет все по своим местам и в первую очередь наглядно показывает, что многие юношеские страхи и стереотипы не работают, а всем известные банальности открываются ценой собственных ошибок.

Школа — институт — карьера — семья — только такая последовательность и никак иначе. С семилетнего возраста нас настраивают, что сценарий жизни уже написан и необходимо просто сделать уже известные шаги в нужное время. Никто почему-то не предупреждает, что мало кто работает по наскоро выбранной институтской специальности, быстрые браки не всегда долгие, а баланс между карьерой и семьей — сложный вопрос, с которым женщина будет сражаться большую часть своей жизни, а не только с 20 до 40. Нас часто настраивают поторопиться, чтобы не проморгать единственный шанс.​

Екатерина Дементьева, бывший главный редактор «Афиши Daily», руководитель контент-проектов «Яндекса»: «Я очень жалею, что боялась расстроить родителей и зачем-то еще на третьем курсе параллельно с филфаком поступила на заочный юрфак. Дальше это превратилось в несколько потерянных лет. Тогда я то брала академ (потому что уехала в Германию), то перебралась в Петербург и надо было заново платить за второе образование другому университету. Жалко было и денег, и времени, а главное — забываешь спросить себя: "А я зачем вообще это делаю?" Это не помогало мне построить карьеру — это отодвигало ее, я топталась на дорожке, которая была давно и не мною придумана. Теперь я понимаю, что мне ужасно не хватает знаний в области performance-маркетинга, управления людьми и бизнес-стратегий. Но "теперь" — это спустя пять лет, как я стала главредом издания, что опять же произошло не благодаря, а вопреки будто бы правильному и очень логичному тогда выбору юриспруденции».

Чем скорее мы научимся принимать то, что считаем недостатками, как часть самих себя, тем меньше денег и времени потратим на исправление деталей, которые часто только мы воспринимаем болезненно. Вопрос о том, как принять особенности внешности, наиболее остро стоит в культурах, где людей принято оценивать и осуждать по внешнему виду. В таком случае, делая шаг навстречу себе, приходится часто игнорировать хор чужих голосов, говорящих, что с тобой что-то не так, и это может быть самым трудным.

Белла Рапопорт, активистка и журналистка: «Я с детства была фриком: странные имя и фамилия, странная национальность, все приставали ко мне с вопросами и придумывали мне смешные прозвища. Средоточием моей странности стали для меня волосы — не такие, как у прекрасных гладковолосых принцесс вокруг. Из-за кудрей я чувствовала себя непривлекательной и "на любителя" (нельзя сказать, что без помощи окружающих), затягивала их в хвост, годами мучилась с африканскими косичками, мелировалась "под Шакиру", чтобы они выглядели менее "природными". Несколько лет назад пришла любовь: я не просто смирилась — я не хочу ничего другого; с этой любовью я чувствую все больше любви и к самой себе, ведь мои волосы — это я. Жаль, что в 20 я не знала, какими крутыми мы можем быть вместе».

Многие из нас растут с ощущением, что за нас уже многое решили, и задают вопросы о собственных потребностях довольно поздно — когда уже успели обжечься на неподходящих работах и трудных отношениях. Разобраться в том, какие потребности продиктованы изнутри, а какие снаружи, трудно, если родительская опека забивала расписание полезными знаниями и занятиями, но жизнь и карьера отличника не принесли ожидаемого результата. Другая крайность — когда рядом не было старших и более опытных людей, которые помогли бы развить природные наклонности в сфере интересов. Очень часто мы начинаем задумываться о том, чего хотим на самом деле, только в очень взрослом возрасте.

Александра Хазина, Политехнический музей: «Главный совет — поскорее научиться отделять свои желания от чужих. Мне кажется, что это вообще одна из самых сложных вещей в жизни: все вокруг охотно готовы давать советы, причем часто из лучших побуждений. "Поступить ради корочки", "Родить до 30", "Не спорить с начальством". Мы живем в системе, которая не поощряет свободу выбора и не видит в людях индивидуумов: из любого телевизора мы услышим безапелляционные мнения о том, как должны вести себя настоящая женщина или настоящий мужчина, за кого голосовать на выборах, как воспитывать детей и чей Крым. Под этим давлением со всех сторон сложно не сломаться, поэтому важно научиться прислушиваться к себе и понимать, что твое, а что чужое и наносное. В этом поможет и расширение кругозора — чем больше людей встречаешь, тем больше опций открывается: например, бывают люди, которые сделали фантастическую карьеру, нигде не проучившись. Для меня лучшим инструментом для этого оказалась запись к психоаналитику — именно с этого момента вся моя жизнь стала раскладываться по полочкам». 

Потребительская культура и окружение активно навязывают нам образы, которым необходимо соответствовать, чтобы вписаться. И хотя взросление сопровождается тем, что стадное чувство вроде бы начинает сдавать позиции, мы часто копируем вид и манеры других, чтобы получить их одобрение, показаться своим и обратить на себя внимание. Самое главное — отследить, когда внешние правила поведения нарушают внутренний комфорт и зачем-то начинают диктовать нам, какими нам быть, даже в самых очевидных мелочах.

Дарья Варламова, писательница и журналистка: «Совет, который я дала бы себе 20-летней, — выкинь большую часть черных шмоток и перестань пытаться казаться строже, взрослее и жестче, чем ты есть. Некоторым это идет, но в твоем случае расслабленность и непринужденность работают гораздо лучше. Не бойся быть уязвимой и неидеальной — и другие почувствуют твою внутреннюю силу. Не бойся быть "с луны свалившейся", когда все вокруг прагматичные и деловые, ищи образ жизни, который будет с тобой гармонировать. Если хочется повалять дурака — смело валяй, те, кому это не понравится, не те люди, а "своих" можно распознать именно по причудам. И да, спойлер: ты никогда не полюбишь светские беседы и шумные мероприятия, но с них часто потом можно сбежать с какими-нибудь классными интровертами».

Образование и карьера завязаны на социальные связи и карьерные возможности, которые сильно отличаются в разных городах и регионах. Не всем профессионалам необходимо бросать все и ехать покорять большие города, но если есть потребность в масштабе, лучшем образовании и широком социальном круге, лучше не оставаться на одном месте и наметить себе вектор будущего движения. Вернуться по собственному желанию никогда не поздно.

Ирина Лобановская, коммуникационный стратег и продуктолог: «Среда влияет на человека гораздо больше, чем хотелось бы признать. Чтобы состояться профессионально, нужно читать, смотреть, внедрять и слушать. Потому половина дела — это способности и труд, другая — среда обитания. Нужно переехать в город максимальной сложности и развитости той индустрии, которая тебе интересна. Ты прокачаешься профессионально и будешь умен настолько, насколько жестче будет конкуренция. Если ты родился в России, скорее всего, этот город — Москва. Если ты в начале пути, скорее всего, на какой-то срок ты будешь записан в ряды подающей надежды, трудоспособной и низкооплачиваемой рабочей силы. Иногда некоторые мигранты в столицу видят это как шаг назад, потому что у себя в городе были уже очень классными. Нужно решить сразу, готов ли ты на это пойти. В перспективе можешь вырасти сильно больше, но можешь и не потянуть. По итогам какого-то периода ты будешь хорошим специалистом со стальными нервами и устойчивостью к любым нагрузкам (другие в Москве не выживают). Среда — это тренажер и потолок реализации одновременно. После Москвы можно расти дальше, мир большой и вариантов усложнения много. Но люди готовы пережить такую боль один-два раза в жизни и в раннем возрасте. Поэтому редко кто-то едет дальше: сложно в осознанном возрасте рискнуть собственной значимостью».

Выражать недовольство, останавливать человека, когда он говорит и делает неприятные вам вещи, ставить границы с коллегами и начальством — это не то, чему учат в школе и даже на первой работе. Осознать ошибки в общении с другими часто получается только на расстоянии, наконец попав в комфортную среду. Проговаривать свои потребности, ожидания и совместные договоренности — обязательный план выживания. Но еще важнее сохранять дистанцию и оберегать себя от некомфортных воздействий — будь то интимные отношения или общение в рабочей среде.

Стася Короткова, кинодистрибьютор: «Мой совет себе 20-летней — не бояться давать негативный фидбэк. С детства у меня было впечатление, что выражение недовольства по определению неконструктивно. Насколько бы спокойной и рациональной ни была подача, негативный фидбэк все равно останется "нытьем", "выносом мозга" и попыткой "переделать других". Оказалось, это совсем не так. Негативный фидбэк — это супероружие, которое помогает сделать свою (и чужую) жизнь лучше. Раньше первый же легкий конфликт часто приводил к концу дружеских и профессиональных отношений, хотя инцидент можно было бы исчерпать за пять минут честного разговора. Почему-то мне казалось, что дальновиднее будет не "выяснять отношения", а незаметно дистанцироваться. На самом деле стоически молчать и "делать выводы" — совершенно непродуктивная стратегия. Нет ничего стыдного и страшного в том, чтобы говорить, если что-то не нравится, и объяснять почему. Конечно, люди не обязательно сорвутся все менять ради меня, но это, как оказалось, тоже совсем не страшный исход. В конце концов, появляется хотя бы шанс на понимание».

В юности кажется, что половина жизни уйдет на овладение непонятными и неписаными взрослыми правилами. По мере взросления часто выясняется, что выстроенные в воображении ограничения просто не существуют — как в личных отношениях, так и в рабочей перспективе. И если правила общения и этики — вещи, которые легко установить и обозначить, то остальные условности сильно зависят от среды, поколения, темперамента и личных целей. Правила часто подстраиваются под наш образ жизни, и многие из них мы можем менять.

Мария Семендяева, управляющий редактор ROMB: «Правила пишут люди, и часто при их написании они руководствуются собственными представлениями о пользе, удобстве и целесообразности. Когда с детства привыкаешь к мысли, что всегда есть другой человек, который решит за тебя, где правильно есть, как правильно одеться, куда правильно поступить на учебу, твоя собственная жизнь теряет краски. На самом деле не бывает ничего "правильного", разве что в геометрии, да и то не всегда. Все наши представления о правильном основаны на мнении и личном опыте других людей. Не страшно спорить, не страшно отстаивать свои желания — и если ты не станешь этого делать, то будешь очень несчастна».

«Нет» — волшебное слово, которое сокращает неприятную коммуникацию и долгую дорогу к душевному спокойствию. «Нет» никак не связано с агрессией, это просто слово, которое помогает обозначить ваше личное желание вовлекаться в действия других. Безотказные люди быстрее устают и выгорают, а также хронически испытывают трудности с отстаиванием личных интересов и границ. Еще они склонны брать на себя слишком много и разочаровываться в других — менее ответственных и участливых коллегах и партнерах — и путают важное для всех и приоритетное именно для себя.

Анна Диричева, иллюстратор и художница: «Самым нужным умение говорить "нет" стало для меня в профессиональной сфере. Несмотря на то что я достаточно долго занимаюсь иллюстрацией, довольно продолжительное время каждый заказ, который поступал ко мне на фрилансе, на подсознательном уровне воспринимался как невероятная удача и подарок судьбы. Надо же, ко мне обратились! Поэтому мне было довольно сложно изначально выстраивать правильный диалог с заказчиком: клиент для меня всегда был прав, какое бы количество бесплатных правок он ни вносил. Еще одна важная история про умение отказывать — это работа с друзьями или друзьями друзей. К сожалению, я сталкиваюсь с такими вещами до сих пор: существует понятие работы "по-дружески", то есть бесплатно. Каждый раз, когда я попадаю в подобную ситуацию, я учусь говорить "нет"».

Внутренние страхи — часто наши самые главные ограничители. Вспомните, сколько раз желание согласиться на что-то смелое и неожиданное подавлялось неуверенностью в себе. Или сопровождалось оправданиями, что вам не настолько и хочется приниматься за что-то новое. У страха есть важная функция — защита от опасности, включающая механизм самосохранения. Но очень часто страх начинает работать, когда нет моральных сил ставить себе новые цели, а заслуженные успехи кажутся всего лишь счастливым стечением обстоятельств.

Инна Герман, диджитал-директор «Теорий и практик», сооснователь проекта Sreda.io: «Возможно, совет 20-летнему делать то, что страшно, прозвучит странно, ведь считается, что именно в юности мы делаем глупости и совершаем безрассудные поступки. Но я имею в виду немного другое: страх непостоянства текучего и непредсказуемого мира, который в любой момент может оставить нас наедине с самим собой, со своей тревогой и депрессией. В 20 лет для того, чтобы отгородиться от этой неизвестности и создать себе иллюзию безопасности, я пользовалась иногда откровенно опасными методами. Все это порождало только еще больше тревоги и в конце концов приводило к ощущению безнадежности и бессмысленности существования. Это ощущение может принимать разные формы: например, тоски, безразличия, хандры, апатии, подавленности или вялости, опустошенности или уныния. В этом и кроется самая суть страха. Только в 30 я почувствовала, что от него негде спрятаться и некуда убежать: ни в любви, ни в развлечениях, ни в путешествиях, ни в работе, ни в друзьях не нашлось успокоения и убежища. Остался только один вариант — столкнуться с этой пустотой лицом к лицу. Для этого можно использовать разные практики: можно разговаривать со своей пустотой на языке творчества, можно быть с ней хотя бы 10–15 минут в день в тишине медитации, можно исследовать ее в компании психотерапевта. Главное — не убегать и не сдаваться».

Идеальный юношеский метаболизм, безнаказанные для тела авральные недели сессий и рабочих дедлайнов приучают, что тело все стерпит и со всем смирится. К 30 годам часто проявляются первые следы безответственного отношения к телу, включая хронические заболевания. Теперь бессонница и хроническая усталость, плохое питание или переедание, сидение в четырех стенах и отсутствие витаминов очевидно отпечатываются и на теле тоже. Нет ничего страшного в нормальном взрослении тела, но помогать ему справляться с ежедневным стрессом становится важным аспектом регулярной заботы о себе.

Ольга Широкоступ, художница и музейная сотрудница: «Мой совет — о питании. Сейчас тебе кажется, что этот вопрос не требует внимания, но именно около 20 лет ты наконец-то получаешь возможность вести более или менее самостоятельную жизнь — и самым сложным и продуктивным оказывается поменять свои пищевые привычки. Сложно отказаться от того, что готовили у тебя дома: если живешь с родителями, то продолжаешь есть то, что они готовят. Поэтому лучше научиться готовить себе самой что-то простое и быстрое. Скоро ты уедешь из родного дома, и это умение "прокормить" себя будет очень кстати. Можно и нужно брать еду из дома на учебу или работу, в этом нет ничего зазорного — можно купить красивые ланч-боксы и носить в них свою еду. Лучше пить побольше воды — купи многоразовую бутылочку и носи ее с собой. Сама ходи в магазин и попробуй провести там чуть больше времени, чем обычно: читай состав тех продуктов, которые покупаешь. Конечно, у тебя совсем нет денег, поэтому выбирай что-то простое: крупы, овощи (ешь сезонные фрукты и овощи, они дешевле). Не перекусывай пирожками или чипсами — лучше носи с собой немного орехов или сухофруктов. Если ты съела что-то вредное/жирное, не нужно испытывать чувство вины. Не придумывай систему поощрений типа «съела печеньку, завтра пойду бегать», это не работает. Не садись на диету. Лучше слушай, чего хочет твой организм. Тогда твой вес будет более стабильным. Конечно, ты не сможешь отказаться от алкоголя, но лучше выбирай его сама и всегда предпочитай чистый, а не коктейли».