Статью прокомментировали:
- Андрей Юдин, психотерапевт, соучредитель центра «Stemning»
- Маша Тимошенко, основательница коммьюнити «За буйки»
Никогда еще в истории человечества мы не имели такого широкого круга связей — как с социальной, так и с географической точек зрения. Но при всей плотности коммуникаций люди все чаще чувствуют себя одинокими. Фраза «у меня много знакомых, но по-настоящему меня никто не знает» то и дело звучит в кабинетах психотерапевтов.
«Многие люди боятся открываться из-за страха осуждения, страха быть использованными или из-за привычки поддерживать идеализированный образ, особенно если их работа располагает к такой профдеформации, — говорит психотерапевт Андрей Юдин. — В моей практике самые одинокие люди — это, как ни странно, люди известные и максимально социально успешные».
- По данным Gallup, 23% людей по всему миру чувствуют себя одинокими большую часть дня. В США 20% испытывают одиночество ежедневно, а 40% признаются, что их социальные связи поверхностны и не дают ощущения эмоциональной близости.
- В России 83% граждан имеют друзей, а 75% видятся с ними хотя бы раз в неделю, но при этом есть и тревожные сигналы: 16% россиян признались, что не имеют друзей вовсе, а 60% не завели ни одного нового друга за последние два-три года (особенно это касается людей старшего возраста).
Социальные сети дают иллюзию связи: мы смотрим сторис, шлем эмодзи, комментируем посты. Вместо диалога — лайк. Вместо поддержки — грустный эмодзи. Мы постоянно общаемся, но толком не разговариваем. Если речь про знакомых — это в порядке вещей. Если о друзьях, ситуация меняется.
Андрей Юдин называет это иллюзией полноценной коммуникации. «Количество коммуникации и число суррогатов (в виде тех же соцсетей, мессенджеров, форумов) растет, а качество падает, — говорит психотерапевт. — Это чем-то похоже на фастфуд: человек съедает много «пустых калорий», испытывает кратковременное насыщение и через некоторое время снова чувствует себя голодным. Соцсети позволяют пережить ощущение, близкое к полноценной коммуникации, благодаря лайкам, комментариям, обмену сообщениями, не вложив в эту коммуникацию того объема труда, который требует реальная. Со временем усиливается ощущение изоляции, выхолащивания жизни».
Как меняется дружба
- В 1990 году 33% американцев говорили, что у них десять и более близких друзей. В 2021 таких осталось только 13% (Steeped in Hope). Почти половина — 47% — потеряли связь хотя бы с несколькими друзьями за последний год. Одновременно 12% респондентов заявили, что у них совсем нет близких друзей — еще в 2000-х так говорили только 3%.
- В России среднее число друзей выросло — с четырех до шести человек с 2013 по 2025 год, по данным ВЦИОМ. Рост количества не всегда означает качество: 40% обзавелись новым другом в связи с изменением образа жизни: переездом, работой, сообществами.
Данные подсвечивают то, как серьезно изменился формат дружбы за последние десятилетия. Если раньше «настоящий друг» означал близкого человека, с которым вы прошли годы плечом к плечу, то сегодня это все чаще кто-то, с кем вы вместе бегаете или обсуждаете сериал в общем чате.
Постепенно малое число глубоких связей сменилось большим числом поверхностных. Кажется, что тот друг, которому можно позвонить в 3 часа ночи, все еще есть в вашей жизни, но вспомнить, когда вы ему звонили «просто так» — сложно. Глубокие, устойчивые связи становятся редкостью, а сама дружба нередко строится на удобстве.
В России представления о дружбе остаются стабильными: 61–67% россиян называют друга «надежным и преданным человеком». Но есть сдвиг: 16% определяют друга как «единомышленника» — человека, близкого по духу.
Андрей Юдин: «Я замечаю два основных тренда — уменьшение глубины дружеских отношений и их фрагментацию. В жизни людей становится все меньше старых друзей, с которыми их с детства или юности связывают глубокие, многолетние связи. Отчасти это связано с растущей мобильностью и усилением фокусировки на работу и карьеру, отчасти — с повышением доступности онлайн-отношений, создающих ощущение связанности с людьми с гораздо меньшими затратами. Фрагментация отношений заключается в том, что люди все чаще разделяют друзей и знакомых на категории по контекстам: друзья по работе, по хобби, онлайн-друзья и тому подобное. С одной стороны, это позволяет легче находить друзей (отношения ни к чему не обязывают), но с другой — задает довольно узкие рамки отношений и придает им функциональный, а следовательно и поверхностный оттенок».
Общий контекст облегчает первые шаги, но нередко ограничивает глубину контакта. Отношения работают, пока действует связующий контекст, — и быстро растворяются, как только он исчезает.
Люди все чаще разделяют друзей и знакомых на категории по контекстам: друзья по работе, по хобби, онлайн-друзья.
Другая важная тенденция — запрос на более осознанную и избирательную дружбу, который возникает после 30 лет.
Маша Тимошенко: «У многих в этом возрасте случается переоценка: переосмысление ценностей, отказ от токсичных связей, поиск более глубокого контакта. Все меньше терпимости к поверхностным или односторонним отношениям, все больше желания называть дружбой что-то устойчивое, взаимное и проверенное временем. Люди осознают ограниченность времени и эмоционального ресурса, поэтому выбирают друзей более осознанно».
Почему дружить стало труднее
Во взрослом возрасте дружба перестает быть встроенной в повседневность. В юности есть школы, университеты, кружки — социальные круги, где мы знакомимся «по умолчанию». После 25–30 лет контекст меняется: у большинства приоритет — семья, работа, дети, и на отношения вне этого круга часто просто не остается сил. В этом нет ничего нового. Но возросла планка ожиданий. Сегодня взрослые люди уже лучше знают, с кем им по пути, и не готовы мириться с деструктивными диалогами, неуважением, разными ритмами жизни. При этом уровень терпимости к несовпадениям снижается: малейшее недоразумение — и человек исключается из круга общения.
Андрей Юдин: «Многие из потребностей, которые еще 30 лет назад взрослые удовлетворяли при помощи дружбы (в развлечениях, ощущении включенности в общество, в информации), сегодня намного качественнее удовлетворяют онлайн-игры, различные цифровые сервисы, социальные сети. Настоящей, «трехмерной» дружбе становится все сложнее выиграть дофаминовый тендер у своих высокотехнологичных конкурентов. Потребность в глубоком эмоциональном контакте — это как потребность в здоровом и сильном теле: большинство начинает ее остро ощущать только тогда, когда пить «Боржоми» уже поздно».
Кроме того, растет установка на «эмоциональную автономность»: идея «я должен справляться сам» делает потребность в дружбе чем-то постыдным или «наивным». В культуре самодостаточности и гипериндивидуализма часто происходит перекос в сторону личной эффективности, независимости от чужого мнения и исключительно внутренних опор, из-за которых человек может считать эмоциональные связи второстепенным или «непрактичным» активом.
Такие убеждения Андрей Юдин считает искажениями реальности: «Самая соблазнительная, а потому опасная установка в этом плане — это вера в то, что взрослый человек должен быть эмоционально автономным и не должен нуждаться в осмысленном, эмоционально глубоком взаимодействии с другими людьми. Эта установка противоречит и биологии, и антропологии, и психологии, и просто здравому смыслу». Тем не менее, психотерапевт часто встречается с ней у взрослых клиентов, особенно у представителей интеллектуальных профессий. По мнению Юдина, человек не может и вовсе не должен мочь хорошо себя чувствовать, если в его жизни нет удовлетворительных близких отношений с другими людьми.
После 30 лет уровень терпимости к несовпадениям снижается: малейшее недоразумение — и человек исключается из круга общения.
- По данным исследования Vox, формирование дружбы требует в среднем около 200 часов совместного времени — что становится практически недостижимым в плотном графике взрослого человека.
- 51% американцев считают, что заводить новых друзей во взрослом возрасте стало сложнее. А 60% взрослых в США регулярно испытывают одиночество. Особенно остро оно проявляется в возрастной группе 18–22 лет — 61%.
- В России у 16% вообще нет друзей — это больше, чем в 2013 году, когда таких было 11%. Уровень социальной активности падает особенно резко после 45 лет: например, каждый пятый пожилой австралиец социально изолирован.
Миллениалы и зумеры: два подхода к дружбе
Понятие дружбы меняется не только в зависимости от времени, но и от поколения. Миллениалы и зумеры дружат по-разному — у них разный контекст взросления, уровень цифровизации и отношение к близости.
Миллениалы формировали связи в офлайне и позже адаптировались к онлайну. Для них важна устойчивость: видеться вживую, созваниваться, иметь поводы для общения без необходимости напоминать о себе онлайн. Они тяжелее переживают паузы и дистанцию, чаще воспринимают перерыв в дружбе как личную драму. По данным совместного исследования литературной платформы «Литнет» и сервиса для знакомств Mamba, 40% миллениалов чувствуют одиночество ежедневно, и еще 15% — еженедельно.
Зумеры выросли в цифровом мире. Для них дружба гибка по формату: можно близко общаться полгода, потом пропасть на год — и это не воспринимается как разрыв. Статистика показательна: 38% молодых девушек в Великобритании имеют не больше двух близких друзей, а 56% и вовсе испытывают тревогу перед дружескими встречами. При этом под близкими друзьями многие зумеры (в России — 76%) понимают просто хороших знакомых и приятелей. У них другой подход к тому, что миллениалы называют «глубокой эмоциональной связью».
Маша Тимошенко: «У зумеров размыты границы между разными форматами — где дружба, там может быть и флирт, и близость. Всякие situationship, friends with benefits чаще встречаются у них. У миллениалов же граница между романтикой и дружбой четче. Если парень во френдзоне, намного меньше шансов, что что-то будет в плане романтики/секса у миллениала, чем у зумера».
Но что же общего? Влияние цифрового перегруза. Большинство людей независимо от возраста чувствуют стресс от количества соцвзаимодействий и давления онлайн-окружения.
Гибридная дружба
В условиях общей тревожности потребность в дружбе в ее традиционном понимании — не просто как мимолетное общение, а как глубокое поддерживающее взаимодействие — возрастает. 63% зумеров и 72% миллениалов обращаются за советом и эмоциональной поддержкой именно к друзьям, а не к семье или профессионалам.
Для многих это безопасное пространство, где можно быть услышанным, не объясняясь. Но если друга рядом нет, приходится поддерживать глубокие отношения онлайн. Это называется гибридная дружба. И это тоже часть новой реальности.
Андрей Юдин: «Людям, оказавшимся вдали от дома, в частности, в эмиграции, я часто советую не прерывать отношения с членами своей семьи, со старыми друзьями. Даже если нет возможности приехать физически, хотя бы организовывать общение в онлайн-формате. Когда человек оторван от дома, общение с родными людьми и старыми друзьями может быть мощнейшим источником поддержки».
Как взрослому человеку завести друзей
Сегодня мы не просто ищем друзей — мы ищем точки совпадения. Нужен общий ритм, общий контекст, повторяющийся опыт.
Коммьюнити становятся новой формой среды для сближения. Люди все чаще ищут дружбу через общие практики, проекты, ценности, а не через спонтанность. Это не возврат к детству, это новая взрослая форма привязанности — гибкая и значимая.
- 36% взрослых сформировали близкие дружеские связи именно через совместные хобби, в клубах по интересам и спорт-секциям. Люди, которые регулярно что-то делают вместе — учатся, участвуют в проектах или занимаются хобби, — в 54% случаев становятся друзьями. Общие занятия создают близость и укрепляют связь.
- Участие в волонтерских группах или коммьюнити по интересам снижает ощущение одиночества и подавленности. Волонтеры, активно работающие вместе, лучше себя чувствуют, больше доверяют друг другу. Регулярное общение и общие ценности создают крепкие связи и взаимную поддержку.
Именно так рождаются связи в проекте Маши Тимошенко «За буйки». Это коммьюнити для тех, кто ищет баланс между работой и частной жизнью. Участники вместе занимаются спортом, путешествуют, пробуют новое и поддерживают друг друга в борьбе с выгоранием.
Маша Тимошенко: «Если мы говорим именно про дружбу, то помогает совместный повторяющийся опыт. Например, мы стабильно два-три раза в неделю встречаемся на футболе. Важно количество времени, проведенного вместе, и регулярность. Чем чаще встречаетесь, тем больше шансов перейти из ранга знакомых в приятели.
Но еще важна честность. Связь зарождается там, где есть пространство быть настоящими.
Я не устану рекламировать футбол: он хорош как раз тем, что мы видим друг друга без социальных масок: их просто невозможно держать в накале страстей. Мы видим и принимаем друг друга разными — и добрыми, довольными, открытыми, и агрессивными, расстроенными, вспыльчивыми. А когда у тебя еще и классная поддерживающая команда, то это становится благодатной почвой для дружбы».
По словам Андрея Юдина, иногда идти навстречу к людям мешает не только отсутствие навыка — формировать и поддерживать новые социальные связи, регулировать дистанцию и открываться и позволять открываться другим людям, — но и психологические проблемы. Например, глубоко подорванное доверие. Тогда путь к дружбе лежит через их решение, а именно работу с психотерапевтом.
Юдин также поддерживает идею инициировать больше социальных контактов с подходящими людьми в подходящих контекстах: «Очень многие люди страдают от одиночества просто потому, что боятся показаться навязчивыми или парализованы патологической скромностью, и в таких случаях простое увеличение инициативы с их стороны зачастую приводит к фантастическим результатам».
Дружба начинается там, где кто-то осмелился быть первым.
Первый шаг часто самый трудный. В дружбе, как и в парном танце, кто-то должен «пригласить». «Большинство ждет, что их кто-то пригласит, позовет, напишет первым, — говорит Маша Тимошенко. — Но как только кто-то проявляет теплоту, эмпатию (если симпатия взаимна), то вокруг этого быстро формируется и зарождается то, что потом может превратиться в классную дружбу. Дружба начинается там, где кто-то осмелился быть первым».
Снижение плотности дружеских связей — не личная проблема, а системный сдвиг. И это требует не просто усилий «позвонить, наконец, подруге», а пересмотра подхода к общению: как к важной, но требующей труда и включенности части взрослой жизни.