Стиль
Вещи Шелковый холст
Вещи

Шелковый холст

Фото: Hermes
Полотна современных художников на знаменитых платках Hermès

Креативный директор Hermès Пьер-Алексис Дюма посвятил арт-проект HermèEditeur своему деду, Роберу Дюма, который в 1937 году и начал производство шелковых каре Hermès. Именно он стал приглашать к сотрудничеству знаменитых и не очень известных художников той эпохи, чьи произведения украшали платки Hermès: Рауля Дюфи, графика Кассандра, Филиппа Леду.


Позже в коллекции появились платки с принтами американского индейца Кермита Оливера.

Художественную традицию продолжает следующее поколение семьи Дюма. «Диалог между современным искусством и ремеслом Hermès жизненно важен для нас, — говорит Пьер-Алексис. — Это источник постоянного обновления, который позволяет расширять границы мастерства».

В рамках проекта Hermès Editeur для каждого авторского рисунка, который переносится на шелковую поверхность, разрабатывается своя особая техника цветопередачи.

Первым приглашенным участником стал известный теоретик колористики немец Жозеф Альбер. Его проект Homages to the Square построен на игре прямых углов и эффекта деграде.

New Gallery 2015/6/17
1 of 4
    Powered By Cincopa

    Французский концептуалист Даниэль Бюрен превратил платки в фотокадр в яркой полосатой рамке.

    New Gallery 2015/6/17
    1 of 5
      Powered By Cincopa

      Японский фотограф Хироси Сугимото исследовал цветовые переходы — его коллекция называется Colors of Shadow.

      New Gallery 2015/6/17
      1 of 5
        Powered By Cincopa

        Героем четвертой главы H4 стал аргентинец Хулио Ле Парк, представитель кинетического и оптического направления в искусстве. Для капсульной коллекции платков были использованы его хроматические композиции La Longue Manche. Шесть вариантов дизайна исполнены в десяти цветовых решениях, поэтому в линии представлено 60 уникальных шелковых каре.

        New Gallery 2015/6/17
        1 of 4
          Powered By Cincopa

          До 28 июня коллекцию платков Variations autour de La Longue Marche можно увидеть в Базельском музее культур. 

          Авторы
          Текст: Нина Спиридонова
          Стиль
          Душа «Точки совпадения»: почему дружить становится сложнее и что с этим делать
          Wellbeing

          «Точки совпадения»: почему дружить становится сложнее и что с этим делать

          Фото: Gabrielle Meschini / Unsplash
          Даже при избытке социального общения нам может не хватать друзей. Что меняется в самой структуре дружбы? Что важно понимать, чтобы она оставалась в жизни? Собрали ключевые данные, мнение психотерапевта и специалиста по созданию коммьюнити

          Статью прокомментировали:

          • Андрей Юдин, психотерапевт, соучредитель центра «Stemning»
          • Маша Тимошенко, основательница коммьюнити «За буйки»

          Никогда еще в истории человечества мы не имели такого широкого круга связей — как с социальной, так и с географической точек зрения. Но при всей плотности коммуникаций люди все чаще чувствуют себя одинокими. Фраза «у меня много знакомых, но по-настоящему меня никто не знает» то и дело звучит в кабинетах психотерапевтов.

          «Многие люди боятся открываться из-за страха осуждения, страха быть использованными или из-за привычки поддерживать идеализированный образ, особенно если их работа располагает к такой профдеформации, — говорит психотерапевт Андрей Юдин. — В моей практике самые одинокие люди — это, как ни странно, люди известные и максимально социально успешные».

          • По данным Gallup, 23% людей по всему миру чувствуют себя одинокими большую часть дня. В США 20% испытывают одиночество ежедневно, а 40% признаются, что их социальные связи поверхностны и не дают ощущения эмоциональной близости.
             
          • В России 83% граждан имеют друзей, а 75% видятся с ними хотя бы раз в неделю, но при этом есть и тревожные сигналы: 16% россиян признались, что не имеют друзей вовсе, а 60% не завели ни одного нового друга за последние два-три года (особенно это касается людей старшего возраста).

          Социальные сети дают иллюзию связи: мы смотрим сторис, шлем эмодзи, комментируем посты. Вместо диалога — лайк. Вместо поддержки — грустный эмодзи. Мы постоянно общаемся, но толком не разговариваем. Если речь про знакомых — это в порядке вещей. Если о друзьях, ситуация меняется.

          Андрей Юдин называет это иллюзией полноценной коммуникации. «Количество коммуникации и число суррогатов (в виде тех же соцсетей, мессенджеров, форумов) растет, а качество падает, — говорит психотерапевт. — Это чем-то похоже на фастфуд: человек съедает много «пустых калорий», испытывает кратковременное насыщение и через некоторое время снова чувствует себя голодным. Соцсети позволяют пережить ощущение, близкое к полноценной коммуникации, благодаря лайкам, комментариям, обмену сообщениями, не вложив в эту коммуникацию того объема труда, который требует реальная. Со временем усиливается ощущение изоляции, выхолащивания жизни».

          Фото: Pexels

          Как меняется дружба

          • В 1990 году 33% американцев говорили, что у них десять и более близких друзей. В 2021 таких осталось только 13% (Steeped in Hope). Почти половина — 47% — потеряли связь хотя бы с несколькими друзьями за последний год. Одновременно 12% респондентов заявили, что у них совсем нет близких друзей — еще в 2000-х так говорили только 3%.
             
          • В России среднее число друзей выросло — с четырех до шести человек с 2013 по 2025 год, по данным ВЦИОМ. Рост количества не всегда означает качество: 40% обзавелись новым другом в связи с изменением образа жизни: переездом, работой, сообществами.

          Данные подсвечивают то, как серьезно изменился формат дружбы за последние десятилетия. Если раньше «настоящий друг» означал близкого человека, с которым вы прошли годы плечом к плечу, то сегодня это все чаще кто-то, с кем вы вместе бегаете или обсуждаете сериал в общем чате.

          Постепенно малое число глубоких связей сменилось большим числом поверхностных. Кажется, что тот друг, которому можно позвонить в 3 часа ночи, все еще есть в вашей жизни, но вспомнить, когда вы ему звонили «просто так» — сложно. Глубокие, устойчивые связи становятся редкостью, а сама дружба нередко строится на удобстве.

          В России представления о дружбе остаются стабильными: 61–67% россиян называют друга «надежным и преданным человеком». Но есть сдвиг: 16% определяют друга как «единомышленника» — человека, близкого по духу.

          Андрей Юдин: «Я замечаю два основных тренда — уменьшение глубины дружеских отношений и их фрагментацию. В жизни людей становится все меньше старых друзей, с которыми их с детства или юности связывают глубокие, многолетние связи. Отчасти это связано с растущей мобильностью и усилением фокусировки на работу и карьеру, отчасти — с повышением доступности онлайн-отношений, создающих ощущение связанности с людьми с гораздо меньшими затратами. Фрагментация отношений заключается в том, что люди все чаще разделяют друзей и знакомых на категории по контекстам: друзья по работе, по хобби, онлайн-друзья и тому подобное. С одной стороны, это позволяет легче находить друзей (отношения ни к чему не обязывают), но с другой — задает довольно узкие рамки отношений и придает им функциональный, а следовательно и поверхностный оттенок».

          Общий контекст облегчает первые шаги, но нередко ограничивает глубину контакта. Отношения работают, пока действует связующий контекст, — и быстро растворяются, как только он исчезает.

          Люди все чаще разделяют друзей и знакомых на категории по контекстам: друзья по работе, по хобби, онлайн-друзья.

          Другая важная тенденция — запрос на более осознанную и избирательную дружбу, который возникает после 30 лет.

          Маша Тимошенко: «У многих в этом возрасте случается переоценка: переосмысление ценностей, отказ от токсичных связей, поиск более глубокого контакта. Все меньше терпимости к поверхностным или односторонним отношениям, все больше желания называть дружбой что-то устойчивое, взаимное и проверенное временем. Люди осознают ограниченность времени и эмоционального ресурса, поэтому выбирают друзей более осознанно».

          Фото: Pexels

          Почему дружить стало труднее

          Во взрослом возрасте дружба перестает быть встроенной в повседневность. В юности есть школы, университеты, кружки — социальные круги, где мы знакомимся «по умолчанию». После 25–30 лет контекст меняется: у большинства приоритет — семья, работа, дети, и на отношения вне этого круга часто просто не остается сил. В этом нет ничего нового. Но возросла планка ожиданий. Сегодня взрослые люди уже лучше знают, с кем им по пути, и не готовы мириться с деструктивными диалогами, неуважением, разными ритмами жизни. При этом уровень терпимости к несовпадениям снижается: малейшее недоразумение — и человек исключается из круга общения.

          Андрей Юдин: «Многие из потребностей, которые еще 30 лет назад взрослые удовлетворяли при помощи дружбы (в развлечениях, ощущении включенности в общество, в информации), сегодня намного качественнее удовлетворяют онлайн-игры, различные цифровые сервисы, социальные сети. Настоящей, «трехмерной» дружбе становится все сложнее выиграть дофаминовый тендер у своих высокотехнологичных конкурентов. Потребность в глубоком эмоциональном контакте — это как потребность в здоровом и сильном теле: большинство начинает ее остро ощущать только тогда, когда пить «Боржоми» уже поздно».

          Кроме того, растет установка на «эмоциональную автономность»: идея «я должен справляться сам» делает потребность в дружбе чем-то постыдным или «наивным». В культуре самодостаточности и гипериндивидуализма часто происходит перекос в сторону личной эффективности, независимости от чужого мнения и исключительно внутренних опор, из-за которых человек может считать эмоциональные связи второстепенным или «непрактичным» активом.

          Такие убеждения Андрей Юдин считает искажениями реальности: «Самая соблазнительная, а потому опасная установка в этом плане — это вера в то, что взрослый человек должен быть эмоционально автономным и не должен нуждаться в осмысленном, эмоционально глубоком взаимодействии с другими людьми. Эта установка противоречит и биологии, и антропологии, и психологии, и просто здравому смыслу». Тем не менее, психотерапевт часто встречается с ней у взрослых клиентов, особенно у представителей интеллектуальных профессий. По мнению Юдина, человек не может и вовсе не должен мочь хорошо себя чувствовать, если в его жизни нет удовлетворительных близких отношений с другими людьми.

          После 30 лет уровень терпимости к несовпадениям снижается: малейшее недоразумение — и человек исключается из круга общения.

          • По данным исследования Vox, формирование дружбы требует в среднем около 200 часов совместного времени — что становится практически недостижимым в плотном графике взрослого человека.
             
          • 51% американцев считают, что заводить новых друзей во взрослом возрасте стало сложнее. А 60% взрослых в США регулярно испытывают одиночество. Особенно остро оно проявляется в возрастной группе 18–22 лет — 61%.
             
          • В России у 16% вообще нет друзей — это больше, чем в 2013 году, когда таких было 11%. Уровень социальной активности падает особенно резко после 45 лет: например, каждый пятый пожилой австралиец социально изолирован
          Фото: Pexels

          Миллениалы и зумеры: два подхода к дружбе

          Понятие дружбы меняется не только в зависимости от времени, но и от поколения. Миллениалы и зумеры дружат по-разному — у них разный контекст взросления, уровень цифровизации и отношение к близости.

          Миллениалы формировали связи в офлайне и позже адаптировались к онлайну. Для них важна устойчивость: видеться вживую, созваниваться, иметь поводы для общения без необходимости напоминать о себе онлайн. Они тяжелее переживают паузы и дистанцию, чаще воспринимают перерыв в дружбе как личную драму. По данным совместного исследования литературной платформы «Литнет» и сервиса для знакомств Mamba, 40% миллениалов чувствуют одиночество ежедневно, и еще 15% — еженедельно.

          Зумеры выросли в цифровом мире. Для них дружба гибка по формату: можно близко общаться полгода, потом пропасть на год — и это не воспринимается как разрыв. Статистика показательна: 38% молодых девушек в Великобритании имеют не больше двух близких друзей, а 56% и вовсе испытывают тревогу перед дружескими встречами. При этом под близкими друзьями многие зумеры (в России — 76%) понимают просто хороших знакомых и приятелей. У них другой подход к тому, что миллениалы называют «глубокой эмоциональной связью».

          Маша Тимошенко: «У зумеров размыты границы между разными форматами — где дружба, там может быть и флирт, и близость. Всякие situationship, friends with benefits чаще встречаются у них. У миллениалов же граница между романтикой и дружбой четче. Если парень во френдзоне, намного меньше шансов, что что-то будет в плане романтики/секса у миллениала, чем у зумера».

          Но что же общего? Влияние цифрового перегруза. Большинство людей независимо от возраста чувствуют стресс от количества соцвзаимодействий и давления онлайн-окружения.

          Фото: Pexels

          Гибридная дружба

          В условиях общей тревожности потребность в дружбе в ее традиционном понимании — не просто как мимолетное общение, а как глубокое поддерживающее взаимодействие — возрастает. 63% зумеров и 72% миллениалов обращаются за советом и эмоциональной поддержкой именно к друзьям, а не к семье или профессионалам.

          Для многих это безопасное пространство, где можно быть услышанным, не объясняясь. Но если друга рядом нет, приходится поддерживать глубокие отношения онлайн. Это называется гибридная дружба. И это тоже часть новой реальности.

          Андрей Юдин: «Людям, оказавшимся вдали от дома, в частности, в эмиграции, я часто советую не прерывать отношения с членами своей семьи, со старыми друзьями. Даже если нет возможности приехать физически, хотя бы организовывать общение в онлайн-формате. Когда человек оторван от дома, общение с родными людьми и старыми друзьями может быть мощнейшим источником поддержки».

          Как взрослому человеку завести друзей

          Сегодня мы не просто ищем друзей — мы ищем точки совпадения. Нужен общий ритм, общий контекст, повторяющийся опыт.

          Коммьюнити становятся новой формой среды для сближения. Люди все чаще ищут дружбу через общие практики, проекты, ценности, а не через спонтанность. Это не возврат к детству, это новая взрослая форма привязанности — гибкая и значимая.

          • 36% взрослых сформировали близкие дружеские связи именно через совместные хобби, в клубах по интересам и спорт-секциям. Люди, которые регулярно что-то делают вместе — учатся, участвуют в проектах или занимаются хобби, — в 54% случаев становятся друзьями. Общие занятия создают близость и укрепляют связь.
             
          • Участие в волонтерских группах или коммьюнити по интересам снижает ощущение одиночества и подавленности. Волонтеры, активно работающие вместе, лучше себя чувствуют, больше доверяют друг другу. Регулярное общение и общие ценности создают крепкие связи и взаимную поддержку.
          Фото: Jonny Gios / Unsplash

          Именно так рождаются связи в проекте Маши Тимошенко «За буйки». Это коммьюнити для тех, кто ищет баланс между работой и частной жизнью. Участники вместе занимаются спортом, путешествуют, пробуют новое и поддерживают друг друга в борьбе с выгоранием.

          Маша Тимошенко: «Если мы говорим именно про дружбу, то помогает совместный повторяющийся опыт. Например, мы стабильно два-три раза в неделю встречаемся на футболе. Важно количество времени, проведенного вместе, и регулярность. Чем чаще встречаетесь, тем больше шансов перейти из ранга знакомых в приятели.

          Но еще важна честность. Связь зарождается там, где есть пространство быть настоящими.

          Я не устану рекламировать футбол: он хорош как раз тем, что мы видим друг друга без социальных масок: их просто невозможно держать в накале страстей. Мы видим и принимаем друг друга разными — и добрыми, довольными, открытыми, и агрессивными, расстроенными, вспыльчивыми. А когда у тебя еще и классная поддерживающая команда, то это становится благодатной почвой для дружбы».

          По словам Андрея Юдина, иногда идти навстречу к людям мешает не только отсутствие навыка — формировать и поддерживать новые социальные связи, регулировать дистанцию и открываться и позволять открываться другим людям, — но и психологические проблемы. Например, глубоко подорванное доверие. Тогда путь к дружбе лежит через их решение, а именно работу с психотерапевтом.

          Юдин также поддерживает идею инициировать больше социальных контактов с подходящими людьми в подходящих контекстах: «Очень многие люди страдают от одиночества просто потому, что боятся показаться навязчивыми или парализованы патологической скромностью, и в таких случаях простое увеличение инициативы с их стороны зачастую приводит к фантастическим результатам».

          Дружба начинается там, где кто-то осмелился быть первым.

          Первый шаг часто самый трудный. В дружбе, как и в парном танце, кто-то должен «пригласить». «Большинство ждет, что их кто-то пригласит, позовет, напишет первым, — говорит Маша Тимошенко. — Но как только кто-то проявляет теплоту, эмпатию (если симпатия взаимна), то вокруг этого быстро формируется и зарождается то, что потом может превратиться в классную дружбу. Дружба начинается там, где кто-то осмелился быть первым».

          Снижение плотности дружеских связей — не личная проблема, а системный сдвиг. И это требует не просто усилий «позвонить, наконец, подруге», а пересмотра подхода к общению: как к важной, но требующей труда и включенности части взрослой жизни. 

          Авторы
          Юнна Врадий, бизнес-девелопер, коуч предпринимателей и стартап-команд