Психотерапевт Владимир Дашевский — об эгоизме разумном и токсичном

Я решил взяться за написание книги об эгоизме, поскольку наблюдаю, как современное общество погружено в эру нарциссизма. Что это означает? С одной стороны, нас подталкивают к действиям, которые противоречат общепринятым нормам, призывая достигать поставленных целей любой ценой. Однако в тот же момент мы слышим осуждение тех, кто ради успеха готов идти по головам. Эта двойственность порождает когнитивный диссонанс: человек не понимает, как ему поступать. С одной стороны, стремление к успеху кажется естественным и даже благородным, с другой — никто не хочет оказаться абьюзером или токсичным человеком. Именно это заставило меня исследовать, как же в современности сочетаются и переплетаются эти аспекты эгоизма.

Идея классифицировать типы эгоизма возникла у меня из-за осознания того, что, несмотря на кажущуюся ясность этого понятия, эгоизм все еще остается малоизученной темой в современной психологической литературе. Традиционно эгоизм воспринимается скорее как этический термин, несущий в себе моральную оценку действий человека, что, на мой взгляд, ограничивает его анализ. Мне стало интересно внести в понятие эгоизма измеряемый, объективный психологический компонент.

Отталкиваясь от образа нарцисса, который является по сути психологическим символом современности, я осознал, что недостаточно использовать один лишь этот образ для объяснения всех аспектов человеческой самоцентрированности. Это показалось мне несправедливым, поскольку нарциссизм не исчерпывает всю полноту эгоистических проявлений. Так возникла идея создать «цветочную» классификацию эгоизма, где каждый цветок метафорически представляет различные грани человеческого эгоизма. Эта классификация была разработана для того, чтобы подробнее рассказать о разнообразии эгоистических проявлений и показать, как они могут различаться в человеческом поведении.

Концепция разумного эгоизма, о которой я пишу в своей книге, это не новаторская идея. Она имеет долгую историю и присутствует в трудах многих философов и писателей, включая роман «Что делать?» Чернышевского, а также работы Спинозы и Гельвеция.

Разумный эгоизм предполагает примат достижения личных целей без ущерба для интересов других, что часто формулируется как «живи и давай жить другим» или «подметай свою сторону улицы», «делай то, что хочешь, но не задевай других».

Однако, на мой взгляд, традиционное понимание разумного эгоизма обладает определенными ограничениями, так как предполагает строгое следование установленным правилам и нормам. Это может привести к жизни в рамках социальных ограничений, что не всегда свободно. Я стремлюсь предложить более глубокий подход, основанный на осознанном отношении к себе и окружающим.

В моем понимании, разумный эгоизм — это поведение, основанное на глубоком самопознании и понимании своих истинных потребностей и желаний. Это помогает человеку избегать использования других как средства для достижения собственных целей и способствует жизни в гармонии как с самим собой, так и с обществом. Человек, понимающий разницу между своими желаниями и истинными потребностями, способен находить баланс, который приводит к более осознанному образу жизни. Это и есть современный разумный эгоизм — жизнь в мире с собой, другими людьми и социальным пространством вокруг.

В моей классификации эгоизма, которую я описываю метафорически через образы растений, наиболее вредными видами являются те, которые наносят значительный ущерб окружающим. Одним из таких примеров является борщевик — растение, отличающееся своей токсичностью. В психологическом смысле это аналог токсичного нарциссизма — тип личности, который пожирает все вокруг себя и отравляет жизнь ядом. Такие люди не дают возможности другим развиваться и жить полноценной жизнью из-за своего самовлюбленного и эгоистичного поведения.

Другой пример — это вьюнок, который в моей метафорической классификации представляет собой растение, способное оплетать и подавлять другие растения в своем стремлении достичь солнца. Это образ, отражающий созависимые отношения, где один человек использует других как средство для достижения своих целей, при этом блокируя их развитие и лишая их света — символически и буквально.

Оба типа эгоизма вредны, поскольку они приводят к уничтожению или серьезному ущербу для окружающих людей. Личности, относящиеся к этим категориям, часто воспринимают других как ресурсы для своего использования, игнорируя их потребности и чувства. Это может привести к насильственным отношениям и токсичным динамикам в различных социальных контекстах, включая семейные и романтические отношения, а также взаимодействие между родителями и детьми.

Примеры такого поведения и его последствий можно найти в моей книге, где я подробно описываю различные аспекты и проявления эгоизма, показывая, как они могут искажать межличностные отношения и влиять на общественное благополучие.

Я работаю психотерапевтом вот уже 25 лет. Кроме того, я достаточно долго был бизнес-тренером. По первому образованию я доктор, по последнему — режиссер кино, поэтому главный источник моих интересов — человек, его жизнь, его поведение, его мысли, чувства.

Всю свою жизнь я наблюдаю за людьми. Поэтому, конечно же, на приеме я сталкиваюсь с разными проявлениями человеческой жизни. И люди, которые приходят ко мне, приносят свою боль, свои страдания. Часто эти страдания связаны с каким-то травматичным представлением о собственном счастье, укорененным еще в детстве. Эти «детские» представления (взято в кавычки, поскольку речь идет о взрослых людях) фиксируются и становятся источником повторяющихся проблем в их жизни.

Также важную роль играют мои личные наблюдения и опыт. Как и любой терапевт, я опираюсь на свой собственный опыт детско-родительских отношений, мои отношения в браке и с моими детьми, а также на мою собственную травматичность, которую я перерабатывал в терапии. Этот личный и профессиональный опыт позволяет мне настраиваться на чужую боль и, сохраняя рациональное состояние, эмпатично помогать другим. Все эти наблюдения и опыты послужили фундаментом для размышлений и теорий, изложенных в книге, где я старался представить комплексный взгляд на эгоизм и его многообразные проявления в современном обществе.

Сегодняшний образ жизни, ценности и социальные медиа способствуют проявлению эгоистического поведения. Реклама общества потребления утверждает, что удовлетворение личных желаний делает человека индивидуальным и значимым. Это может проявляться через потребление материальных вещей, стремление к карьерному успеху или развитие личных интересов в таких сферах, как эстетика или интеллектуальные достижения. Однако такой эгоизм заключается в направлении поведения только на удовлетворение личных потребностей, вне зависимости от их природы.

Я считаю, что жизнь человека может иметь иные направления развития, такие как социальное или духовное совершенствование, основанное на моральных ценностях. Для этого важно осознать и отделить собственные желания от потребностей других людей, чтобы эффективно общаться и взаимодействовать в обществе, находясь в постоянном потоке информации социальных сетей и медиа.

Культура и общество играют значительную роль в формировании эгоизма, хотя это и не всегда выглядит как осознанное воздействие. Современное общество строится таким образом, что эгоистическое поведение, наверное, оказывается выгодным — как для экономики, так и для поддержания определенного порядка. В такой системе часто ценится потребительское отношение, где люди воспринимаются как потребители товаров и услуг. Это удобно для поддержания текущего экономического механизма.

Однако это также способствует созданию относительно низкодифференцированного общества, где людям не всегда предоставляется возможность развивать свою субъектность и осознавать собственную уникальную ценность и роль. В более высокодифференцированных обществах, где люди четко осознают свою ценность и активно участвуют в общественной жизни, система, основанная на эгоизме, начинает вызывать вопросы и недовольство. Люди начинают активнее интересоваться, как устроено их общество, и стремятся влиять на его развитие, начиная с изменений в своем непосредственном окружении — в доме, на улице, в районе и городе. Таким образом, культура и общество формируют уровень эгоизма, предоставляя рамки, в которых люди определяют свои ценности и поведение.

Мы не можем себя не оценивать, мы не можем не быть в этом мире безоценочно, мы не можем так существовать. Хотя к этому и призывают многие психологические школы и религии. Мы привыкли оценивать, измерять, взвешивать. Это часть нашей жизни. Себя мы тоже оцениваем. И я бы сказал так: есть объективная оценка, когда мы можем оценить, например, свой уровень владения иностранным языком или свою скорость на стометровке. Это и есть то, что можно назвать здоровой самооценкой. Мы понимаем, что происходит, и по этому поводу не создаем самим себе каких-то проблем.

Можно сделать такое допущение, что и психологические качества в некотором смысле тоже объективны, как бег на стометровке. Мы понимаем, что у нас есть, грубо говоря, хорошие и плохие качества. И вот если представить себе хорошие и плохие качества как белые и черные клавиши фортепиано, то у нас есть такой набор, и этот набор не меняется. Оценить этот набор «черно-белых клавиш» здоровым образом я призываю всех нас. Вопрос не в том, как мы оцениваем, высоко или низко. Мы просто это принимаем как есть и дальше пытаемся сыграть на этом наборе клавиш какую-то мелодию, которая извлекается из нашего музыкального инструмента, из нашего «я».

Безобидное самолюбие. Очень хорошо, когда у нас есть самолюбие, когда у нас есть человеческое достоинство и когда мы отстаиваем его и собственные границы, когда мы защищаем собственную субъектность, если на нее кто-то нападает. Это единственный способ, по большому счету, оставаться человеком — осознавать собственное достоинство и те ценности, которые у нас никто не может отнять. Если у нас можно отнять имущество, деньги, если в нашей жизни происходят страшные события, если мы теряем близких, мы можем потерять даже собственную жизнь, но достоинство отнять у нас невозможно, если оно находится внутри.

Бессознательный эгоизм, я полагаю, это то, что присуще детской части человеческой психики, когда человек бессознательно считает, что, обладая какими-то вещами, людьми, качествами, он способен обрести счастье. И вот в этой одержимости он может причинять вред другим. Я бы не назвал это патологией, я бы сказал, что это человеческое свойство. И как раз задача психотерапевта — помочь человеку увидеть это и превратить его бессознательный эгоизм в эгоизм разумный.

Моя идея заключается в том, что у человека возникают разные формы эгоистического поведения вследствие детских травм. Эти формы эгоистического поведения описаны в виде цветов эгоизма, которые я представляю в книге.

Простая метафора помогает визуализировать этот процесс. Представим себе человеческую жизнь в виде песочных часов. Нижняя часть — это наше прошлое, песчинки — это события, которые с нами произошли. Верхняя часть — это настоящее, особенно в тот момент, когда песчинки проходят через перешеек между верхней чашей и нижней.

Обычно, когда все в нашей жизни хорошо, нормально и спокойно, песчинки спокойно пересыпаются в нижнюю часть и становятся частью нашего долгосрочного опыта. Мы засыпаем, перерабатываем информацию и с ней живем.

Когда же в нашей жизни происходят травматические события, когда происходит какое-то физическое насилие, эмоциональное насилие, сексуализированное насилие, эти песчинки в верхней чаше как будто бы склеиваются. И поэтому они не способны просыпаться в нижнюю чашу. Они как бы остаются навсегда в верхней, поскольку они большего размера.

Такие «склеенные» воспоминания могут внезапно активироваться триггерами, вызывая травматическую реакцию и поведение, как если бы травма произошла недавно.

Психотерапия позволяет разъединить эти самые песчинки, помогая человеку переработать и интегрировать травматические воспоминания, чтобы они перестали оказывать деструктивное влияние на поведение.

Я рекомендую любые методы психотерапии независимо от модальности, будь то гештальт-терапия, психоанализ, когнитивно-поведенческая терапия, IFS, схема-терапия, EMDR-терапия и так далее. Этот список можно продолжать. Вопрос не в методе, вопрос в специалисте.

И в любом случае в хорошей работе тема, о которой мы говорим, всплывет. Возможно, она и не будет названа эгоизмом. Но человек приносит в кабинет терапевта свою боль, связанную с событиями, которые происходят с ним сегодня или происходили вчера. И он хочет их изменить. Он хочет, чтобы боли стало меньше, как если бы он пришел к стоматологу. И когда ему помогают и боли становится меньше, вот этих детских форм поведения, бессознательного эгоизма, конечно же, тоже становится меньше.

Поэтому нет какого-то специфического особенного метода, который бы работал с эгоизмом лучше, чем другие. Есть методы, которые, например, зарекомендовали себя при работе с комплексным посттравматическим стрессовым расстройством или просто посттравматическим стрессовым расстройством. Например, это EMDR-терапия, или IFS-терапия, или схема-терапия.

Мне очень нравится IFS-терапия, или же Internal Family System терапия, или же терапия внутренних семейных систем, или системная семейная психотерапия субличностей. Это все синонимы. И что она делает? Она помогает установить коммуникацию между различными частями человека и self, или самостью, или личностью, в зависимости от того, как мы могли бы назвать эту сущность, которая соединяет части вместе.

В процессе этой коммуникации неизбежно мы находим части, которые возникли в ответ на то или иное травматическое событие в детстве. В IFS-терапии части человека разделяются на три типа: «менеджеры», «пожарные» и «изгнанники». Контакт с каждой из этих групп частей помогает работать с эгоизмом, разгрузить человека от бремени, которое он в себе несет.

Это и есть работа IFS. Она как будто увеличивает фундамент личности, на который человек может опираться. Эгоизм — это когда одна из частей берет на себя функции лидера. IFS помогает перераспределить эти роли, чтобы человек сам стал автором своей жизни.

На мой взгляд, не следует активно пытаться изменить эгоцентризм детей до определенного момента, примерно до 12 лет. В этом возрасте они естественно воспринимают мир через призму себя и находятся в центре своего внимания. Вместо того чтобы стыдить ребенка за эгоцентризм, важно служить ему примером и мягко направлять, рассказывая о собственном опыте и ценностях. Это нужно для того, чтобы у ребенка появилась система сравнений. Помните стишок «Крошка-сын к отцу пришел...»? Так вот, здесь ключ в том, что кроха сам пришел и сам спросил. Максимально прозрачная система взаимоотношений, честность, искренность, возможность быть для своего ребенка теплым эмоциональным родителем — этого вполне достаточно, чтобы ребенок мог развивать свои эмоциональные потребности.

Еще родителям стоит больше играть с детьми, слышать их, слушать, что они говорят, не пытаясь насаждать свое мнение. И тогда вот это уважение, которое вы можете выказывать ребенку, оно и будет лучшей профилактикой развития любых эгоистических черт. А навязывание своей точки зрения ребенку — это и есть эгоизм.

Конечно же, это шуточный тест. Просто все любят тесты. Я подумал, почему бы и нет. Основная фишка этого теста: пройдя его, вы не можете не стать эгоистом. Каждый из нас в той или иной степени эгоистичен, и тест призван скорее привлечь внимание к тому, каким образом эгоизм проявляется. Он ничего не измеряет, а еще раз обращает внимание на эту тему и на то, как она проявляется в поведении людей.

Я бы сказал так: люди подходят друг другу по степени своего эгоизма как ключ к замку. Что имеется в виду? Мне очень нравится теория системной семейной терапии Мюррея Боуэна, который предположил, что люди в паре соединяются по определенной степени тревожности. Эту степень тревожности он назвал «степенью дифференциации «я». Это такая обратная сторона тревожности. И поэтому невозможно представить себе отношение высоко осознанной личности и человека тотально эгоистичного, который идет по головам.

Степень эгоизма, вероятнее всего, у каждого человека в паре будет одинаковой. Возможно, с разными знаками. У кого-то, например, в большую нарциссическую сторону, у кого-то — в сторону такого жертвенничества.

И конечно же, когда в процессе семейной терапии осознанности в паре становится больше, то и эгоизма у каждого члена семьи становится меньше. Это вот как будто бы прямо противоположные, прямо обратные величины.

Я не могу делиться примерами из своей практики, касающимися моих клиентов. Все те примеры, которые есть в книге, они либо придуманы, либо скомпилированы из многих кейсов, чтобы максимально их обезличить. На мой взгляд, самое важное на приеме — чувство безопасности. Какой же я буду психотерапевт, если буду рассказывать о каких-то случаях?

Наверное, это может быть проиллюстрировано с помощью моего собственного эгоизма, потому что в процессе своей практики, конечно же, я во многом настраиваю свой собственный инструмент. Недавно мне пришла такая метафора, и я думаю, что будет уместно ее здесь привести.

Мне кажется, что процесс психотерапии очень похож на обучение езде на велосипеде. Вот недавно я обучал свою дочку, которой шесть лет, скоро семь исполнится, кататься на велосипеде. Я обучал ее несколько дней. Я бежал рядом с ней, помогал держать равновесие — у нее все не получалось и не получалось. Мне казалось, что это может продолжаться очень долго. Но в какой-то момент мы вышли на большую площадь, и я вдруг почувствовал, что она едет и я могу ее отпустить. Я ее отпустил, и она поехала сама. Я показал ей свои руки, которые уже не держат велосипед, и она закричала от восторга: «Я еду, я еду сама!» Это было совершенно невероятным счастьем.

Мне кажется, что психотерапия — это процесс такого обучения удержанию психологического равновесия в разных аспектах жизни и отпускания терапевта от клиента. И вот это отпускание должно быть максимально неэгоистично. Здесь есть такая этическая дилемма: мы оказываем услугу, мы по большому счету зависим от того, насколько качественно мы ее оказываем, но и в том числе от количества конкретных клиентов, которые у нас есть. По идее, тебе должно быть выгодно удержать человека подольше. Но это очень важный момент, когда ты понимаешь, что ты можешь отпустить и тебе нужно отпустить. Для того чтобы терапия не превратилась в костыль, чтобы человек не превратился в инвалида, зависимого от психотерапевта. В этом случае это неэгоистическое отпускание может служить примером работы с эгоизмом.

Прежде всего хочу выразить сочувствие, так как это действительно тяжело. Основная рекомендация заключается в том, чтобы сосредоточиться на себе и начать заботиться о своей жизни. Если вы страдаете из-за эгоизма близких, важно осознать это и понять, что есть возможность изменить свою ситуацию. Помощь себе — ключевой аспект в этом процессе. Часто важно обратиться к терапевту, чтобы лучше понять свои чувства и найти способы справляться с ситуацией. Возможно, вы узнаете, что можно вести счастливую жизнь, находясь рядом с таким человеком. Если ничего не изменить и вы сталкиваетесь с токсичностью, которая угрожает вашей безопасности, важно обратиться за помощью к профессионалам, таким как организации, работающие с жертвами насилия. Сосредоточьте внимание прежде всего на своей жизни и безопасности.

Ну, во-первых, я жуткий эгоист, и всю свою жизнь я работаю со своим эгоизмом с большей или меньшей степенью осознанности. Но страдал от него достаточно сильно, точнее, страдал раньше. Сейчас, наверное, меньше. Сейчас, поскольку это часть меня, мне как-то легче с ним жить.

Первое, что мне помогает, это, конечно же, моя собственная личная терапия. Все мои обиды, все мои страдания, все мои неудовлетворенности, все мои страхи, сомнения, печали, всю свою депрессию я несу в кабинет своего терапевта. И это работает, могу вам сказать. Кроме того, у меня есть профессиональная поддержка в лице моих коллег, у нас есть сообщество, разные интервизорские группы, где мы обсуждаем и свои личные задачи, и клиентские кейсы (естественно, с соблюдением анонимности).

Кроме того, спорт помогает мне разгружаться. Я бегаю, занимаюсь футболом, теннисом. Я играю на флейте (это индийская флейта бансури) с учителем. Мне очень помогает семья. Пожалуй, семья — это самый главный фундамент, и арена борьбы со своим эгоизмом, и место, где можно оттачивать смирение. Потому что иногда это весьма непросто. Я стараюсь быть полезным насколько могу. Иногда получается, иногда не очень. Не знаю... Варю супы... Придумываю разные способы быть полезным.

Что я еще делаю со своим эгоизмом? Стараюсь быть искренним. Вот, например, в интервью с вами стараюсь быть максимально честным. Так же в работе со своими клиентами. Люблю искусство, люблю музыку, кино, живопись, театр. При любом удобном случае стараюсь как-то дать возможность работать для своей души. Как бы пафосно это ни прозвучало, но это очень важно — давать ей дышать.

Ну и мне повезло, я живу очень близко к морю. Море лечит. Я бегаю вдоль берега, слушаю его шум, смотрю на него, могу смотреть на него очень долго, и это работает.