«Здоровые границы — это главное условие». О чем новая книга Анны Бабич

Меня восхитил и даже немного напугал масштаб ее влияния на внутреннюю и внешнюю жизнь человека. Я десять лет занимаюсь темой самооценки и отношения к себе и каждый день вижу подтверждения тому, что самооценка — это позвоночник внутреннего мира человека. И от того, насколько он здоровый и гибкий, зависят все жизненные сферы.

Представьте человека, который сидит на совещании. Он чувствует смущение и боится голос подать, ему кажется, что все, что он скажет, глупость какая-то и руководитель разозлится. Он молчит, и это напрямую влияет на его карьеру: она не развивается. Это следствие низкой самооценки.

Представьте молодую маму, которая мучается от того, что как мать она недостаточно хороша. Она видит все свои ошибки, которые ежедневно совершает с ребенком, — мало уделила времени, сорвалась и накричала, не так воспитала — и ругает себя. Она чувствует себя постоянно уставшей и не понимает, почему отношения с таким любимым и родным существом для нее так тяжелы. Это следствие низкой самооценки.

Представьте мужчину, который, сколько бы ни пытался добиться одобрения своей жены, все равно чувствует себя каким-то недотягивающим. Он злится за это и на нее, и на себя и чувствует себя несчастным в семейных отношениях. И это тоже следствие низкой самооценки.

Я привела всего лишь четыре примера с определенным сюжетом. Но их — миллионы. Общее у них одно: «Я не чувствую, что я в порядке», «Я не чувствую, что могу себе доверять», «Я не чувствую, что я справляюсь». «Мне не очень нравится то, какой я человек, я должен быть другим». И это внутреннее первичное ощущение проецируется на внешние процессы и отношения, раскрашивая и их тоже в тусклый цвет. Конечно, в нашей жизни есть внешние потрясения, сложные обстоятельства, потери. И не совсем корректно говорить, что абсолютно все результаты во внешней жизни — следствие того, как человек строит отношения с самим собой. Но я все же так говорю. То, как обработает сложное событие человек с устойчивой самооценкой, будет сильно отличаться от того, как то же самое событие обработает человек с низкой самооценкой.

Здоровая самооценка имеет две составляющие. Первая — внутреннее комфортное ощущение собственной нормальности. «Со мной все в порядке». «Я достоин счастья и радости несмотря ни на что». «Мне можно хотеть для себя хорошего». «Я себе нравлюсь». «Да, иногда я ошибаюсь и делаю какую-то ерунду, за которую мне бывает стыдно, но я не зависаю в этом, не уничтожаю себя критикой, а делаю выводы, чтобы не повторять такого».

Второе — внешние действия, которые направлены на то, чтобы строить ту жизнь, которой хочется жить.

Сюда входит все то, что составляет нашу такую большую и разнообразную жизнь: способы заботы о себе, формат построений отношений с другими людьми, проактивные действия в сфере карьеры и самореализации, методы, которые выбирает человек, чтобы справляться с трудностями и многое другое.

Вот как раз то, о чем я говорю. Внутреннее самоощущение плюс способность действовать навстречу актуальным целям. Вот у нас скромный человек, и внутри у него — устойчивое комфортное ощущение собственной нормальности. «Да, мне не хочется привлекать к себе внимание, мне некомфортно быть в центре, такова моя натура. И при этом для меня это окей. Я не говорю себе: «Да что с тобой не так? Что ты за серая мышь! В этом мире нужно быть проявленным, быстро проявляйся!» Я ищу другие способы достижения своих целей, более экологичные для меня и моей натуры».

Но если вы ощущаете, что вам хочется звучать, хочется говорить, хочется делиться тем, что у вас есть внутри, но вас мучает страх — «А вдруг я спорю чушь?», «А что люди-то скажут?», «Я опозорюсь, меня не примут» — и это не дает вам действовать в направлении важной для вас цели, тогда это проблемы с самооценкой, с которыми пора начать работать.

Здоровые личные границы — когда я хорошо знаю, что мне подходит, а что нет; что мне нравится, а что нет; что соответствует моим ценностям, а что нет. По всем аспектам жизни. И могу это озвучивать другим людям спокойно и чувством права на это.

Человек с выстроенными здоровыми границами хорошо ощущает собственную автономность, отдельность от людей. Он не считает, что должен решать чьи-то проблемы, и не требует от людей решать свои. Он четко осознает, где его, а где чужая зона ответственности, и не тратит свои ресурсы впустую. Несмотря на то что он отдельный и автономный, он не оторван от других людей, а, наоборот, умеет строить с ними здоровые, безопасные, уважительные, близкие отношения. Здоровые границы — это главное условие чувствовать радость, удовольствие, счастье в отношениях с людьми.

С чего начать укрепление своих границ? С самого сложного — с осознания, что каждый человек свободен. Я отдельный, и ты отдельный. Я ничего не должен тебе, а ты ничего не должен мне, и мы вместе, потому что мы хотим этого, мы так выбрали. Мы выбираем обмениваться ресурсами, а не вынуждены это делать.

Начните с того, чтобы ощутить собственные ресурсы — время, силы, деньги, территорию — внимание! — своими.! Они ничьи больше, и вы сами можете выбирать, как ими распоряжаться и во что (в кого) вкладывать. Если начнете за этим наблюдать, откроется очень много интересного.

А если вы не будете на своей стороне, то кто будет? А если никто, то как вам это? Подходит? Я перестаю быть на своей стороне, если делаю что-то против своей воли. Или то, в чем для меня нет смысла. Или иду против своих ценностей. «Быть на своей стороне» — это не красивые слова про каких-то далеких благополучных людей… нет, это про тебя каждый твой день. Выбираешь ли ты быть на своей стороне, за себя.

Как научиться? Возьмите неделю для упражнения: каждый день по семь-десять раз спрашивайте себя в разные моменты дня и деятельности: а сейчас я на своей стороне? А что мне нужно сделать, чтобы встать на свою сторону прямо сейчас?

Важно развивать такой навык, как самосострадание. Это умение быть к себе добрым в момент, когда плохо. Когда ошибся, когда плохо себя повел, когда устал и без сил, когда в отчаянии, когда охвачен завистью или злобой. Не ругать себя за эти чувства, не делать себе еще больнее самокритикой, а проявить к себе доброту: заметить свой эмоциональный дискомфорт или даже боль и ответить на это добротой.

В нашем обществе женщинам более безопасно признавать, что они чувствуют себя не очень уверенными. Хотя у нас и меняются взгляды на гендерные стереотипы и распределение ролей, общество все еще не требует жестко от женщины быть эффективной, сильной, неуязвимой. А от мужчины требует. И мужчине намного тяжелее признаться и себе, и другим: «Я чувствую себя слабым, несправляющимся, беспомощным, уязвимым». Инструменты для работой с самооценкой не зависят от пола. Но мужчинам, чтобы прийти, например, ко мне работать с самооценкой, нужно проделать гораздо более длинный путь, чем женщинам, признать свою человеческую природу: «Я тоже могу быть слабым, и мне тоже нужно учиться относиться к себе с добротой».

Я бы сказала, что сейчас мы только-только начинаем отрываться от советского наследия и идеологии «Я — последняя буква в алфавите», «Нет никакого Я, есть МЫ», «Наши люди на такси в булочную не ездят, не высовывайся, это опасно и вообще стыдно». Люди, которым сейчас 40, уже очень сильно отличаются от своих родителей, бабушек и дедушек. Именно в нашем поколении идет слом парадигмы, происходит выраженный шажок в социальной эволюции. Мы начинаем воспитывать детей не через «Ты должен быть послушным и удобным», а «Я мечтаю, чтобы ты был счастливым». И шепотом начинаем говорить это самим себе. Мы начинаем видеть ценность того, что жизнь — одна, единственная и неповторимая, и она идет прямо сейчас. И через страх и стыд совершать выборы про себя и для себя.

И нам (современным людям 30–50 лет) очень сложно это дается, потому что воспитывали нас по-другому. Никто не учил нас жить навстречу себе, учимся сами. И слава богу.

Мне хотелось упаковать критически важную для построения счастливой жизни информацию в легкую и интересную форму. Одна из моих ценностей в жизни и работе — совмещение легкости и глубины, и в этой книге это здорово получилось. Книга-сериал по самооценке — это в буквальном смысле инструкция, алгоритмы, как в разных ситуациях укреплять самооценку. Читатель будет работать с собой на примере героини, которая выступает собирательным образом всех людей, которые чувствуют недовольство собой и своей жизнью. Героиня попадает в ситуацию, в которой многие узнают себя, будет пытаться решить ее, как привыкла, и у нее снова получится совершенно не то, что нужно. И с помощью психолога она будет формировать новые стратегии поведения и отношения к себе. Эта книга — важная психологическая информация, облеченная в легкую форму.

Самооценка укрепляется через действия. Чем больше мы действуем в нужном для нас направлении, тем чаще получаем результаты, тем крепче становится самооценка, ощущение «я могу».