«Сделай это для меня»: механизмы желаний
«Хочу, чтобы муж нашел хорошую работу и больше зарабатывал». Само по себе это желание вполне понятно и даже оправданно. Ведь от материального положения напрямую зависит качество жизни, число возможностей и перспектив. Но важно проследить, какое развитие получает это желание. Их может быть два.
В первом варианте женщина чувствует себя счастливой независимо от профессиональных успехов мужа и ценит то, что есть в ее жизни сейчас. Она понимает, что ее благосостояние зависит не только от мужчины и что она может позаботиться о себе сама, если будет такая необходимость. Во втором женщина несчастна, если мужчина не делает так, как ей хочется. Она нарисовала себе идеальную картину его успешного будущего, социальной реализации и даже потрясающе высокой зарплаты. И если муж не обеспечивает жену в той мере, в какой она ждет, начинаются ссоры. И причина вовсе не в «плохом характере» женщины — просто в таких ситуациях человек ощущает себя беспомощным и неспособным получить желаемое самостоятельно.
В первом случае семейное счастье строится на равной ответственности супругов. Женщина не чувствует себя зависимой от мужа, она осознает свой потенциал и умеет быть счастливой независимо от состояния дел, настроения или финансового благополучия мужчины. Во втором случае почти вся ответственность за счастье и хороший климат в отношениях лежит на мужчине, что может привести к излишней тревожности, контролю и неудовлетворенности со стороны женщины.
Важно отметить, что в силу разных обстоятельств женщина может финансово зависеть от мужчины. Например, по состоянию здоровья, во время беременности и отпуска по уходу за детьми. И тогда ее переживания из-за финансового состояния семьи вполне понятны. Снизить тревогу за свою финансовую безопасность в этом случае можно (если позволяют обстоятельства) за счет осваивания новой профессии, углубления знаний в своей основной сфере, работы в удаленном режиме, интернет-занятости (ассистент инфобизнесмена, копирайтер, специалист по SMM или технической поддержке и т. д.).
Как это работает
Что на самом деле происходит, когда наше счастье и удовлетворение зависят от того, сделает ли другой человек что-то для нас? Здесь работают два бессознательных механизма:
- перекладывание ответственности;
- проекция — психологическая защита, с помощью которой мы приписываем другим людям свои собственные желания и эмоции.
Перекладывание ответственности
«Я хочу, чтобы ты нашел хорошую работу, потому что только так я буду счастлива. Под этим я подразумеваю, что для моего хорошего состояния ты "должен" мне хорошую работу. А если ты этого не сделаешь, я буду тебя наказывать своим плохим настроением и дам понять, что ты не дотягиваешь до моих стандартов».
Проекция
«Я хочу, чтобы ты больше зарабатывал, но на самом деле это я сама хочу финансового успеха. То есть я приписываю собственное желание партнеру, когда он на самом деле к этому не стремится или хочет совсем другого».
Чтобы опознать эти механизмы, достаточно задать себе несколько вопросов:
- Насколько я сама реализована? Умею ли зарабатывать?
- Устраивает ли меня мой собственный заработок?
- Хочет ли мой партнер получать больше? Каковы его личные желания и ценности? Совпадают ли они с моими?
Причины появления проекций и перекладывания ответственности
Чаще всего корень этих механизмов кроется в детстве, когда у ребенка неудачно завершился процесс привязанности — из-за повышенной тревожности, контроля или отстраненности родителей. Во взрослом возрасте этот человек будет искать идеальных отношений, которых не было в детстве. Рано или поздно он начнет видеть в партнере родителя, который будет предугадывать его желания и удовлетворять потребности.
Такие отношения называются созависимыми, и узнать их можно по нескольким признакам:
- вы испытываете беспричинную тревогу и неуверенность, беспокоитесь, что вас отвергнут;
- вы чувствуете себя в ловушке, не доверяете себе и своим решениям;
- вы стремитесь контролировать действия партнера;
- у вас отсутствуют личные границы;
- вы не знаете, чего хотите;
- вы находитесь в роли жертвы и мученика.
Что делать, чтобы исправить отношения?
Противоположность созависимых отношений — взаимозависимые, когда партнеры принимают друг друга такими, какие они есть, и не подчиняют своим желаниям. Если вы заметили, что склонны хотеть за другого человека и вам сложно поверить в себя, значит пора психологически отдаляться от партнера и учиться жить, опираясь на собственные способности.
Чтобы этого достичь, нужно научиться:
- уделять себе внимание;
- самостоятельно справляться с сильными переживаниями;
- определять свои сильные стороны;
- создавать личные границы и отстаивать их;
- развивать сострадание и внимательность к себе.
Для этого в течение дня нужно «тестировать» свое внутреннее состояние, чтобы понять, кто вы и чего хотите на самом деле. Начните с простого: какой чай вы хотите, какую обувь любите, почему продолжаете общаться с конкретным человеком. Так вы сможете понять, кем являетесь, определите собственные желания и научитесь их уважать.
Когда вы развиваете чувствительность к себе и своим желаниям, позволяете себе зарабатывать и реализовываться, удовлетворять свои потребности, вы по-другому воспринимаете партнера: он может быть неидеальным, может хотеть того же, что и вы, или совсем другого. В здоровых отношениях партнеры умеют и сближаться, и отдаляться одновременно: замечать то хорошее, что у вас есть, знать свои различия и самостоятельно создавать желаемое, если чего-то не хватает.
