Пятница, конец рабочего дня, спонтанное желание выпить бокал вина в приятной компании. Вы скроллите контакты в телеграме, пытаясь решить, кого позвать. N уже третий месяц открывает стартап в Дубае, у Х — йога, медитация и восьмичасовой бьюти-сон, а Y не отвечает на сообщения второй год: не совпали во мнениях на остросоциальную тему. Кажется, пора признаться, что вы чертовски одиноки.
Для начала: чувствовать себя одиноким во взрослом возрасте — нормально. Если верить психологам, после 25 лет человека преследуют сплошные внутренние кризисы. Сначала — кризис четверти жизни, когда наконец-то пора определяться, кем ты хочешь быть, когда вырастешь (ведь ты уже вырос и больше тянуть нельзя). Затем следует кризис среднего возраста, за ним еще один, и так — до скончания своего личного века.
Внутренние переломные моменты сопровождаются внешними: пандемия, удаленка и события 2022 года стали причиной разрыва миллионов романтических и дружеских связей. Сложно сохранять отношения с друзьями и любимыми, когда тебя и мир вокруг постоянно штормит. И тем более — находить новые знакомства.
Владислав Лето, психолог онлайн-сервиса Alter, выделяет три главные причины, по которым взрослым сложно создавать новые связи:
- отсутствие осознанного навыка знакомиться;
- недостаток свободного времени на социальные коммуникации;
- индивидуальные психологические трудности (низкая самооценка, страх навязываться, социофобия и другие).
По мнению психолога, поиск друзей и партнеров — не врожденный талант, а целый скилл, который нужно развивать. «За это отвечают отдельные навыки, которым людей не обучают в рамках общей системы образования. Учебные программы направлены на то, чтобы вы получили профессию. И если ваше дело не связано с необходимостью инициировать знакомства и производить впечатление, логично, что это умение у вас не развито. Но это навык, который можно совершенствовать».
Согласно исследованию ученого Джеффри Холла, чтобы перейти от знакомства к поверхностной дружбе, необходимо провести вместе от 40 до 60 часов. И от 80 до 100 часов — чтобы назвать человека другом. В детстве набрать нужное количество часов несложно: для этого есть кружки, секции, школа. Но в отличие от детей взрослые лишены возможности проводить много времени вместе за пределами рабочей среды. В офисе завести дружеские связи сложнее, чем в процессе учебы или совместного досуга: здесь сильнее выражена иерархия и конкуренция. Коллеги находятся «в одной лодке», но не в равных условиях. Куда эффективнее искать «своих» за пределами офиса, в пространствах, где не нужно конкурировать за ограниченные ресурсы. Например, на танцах или в фитнес-зале. Однако знакомство само по себе может стать для человека очень стрессовым опытом.
С определением статуса романтического партнера все ясно. А друг — это кто? Можно ли назвать другом человека, с которым вы иногда встречаетесь за кофе?
Можно выделить следующие степени близости:
- Знакомый человек. Люди, представленные друг другу, которые могут завязать разговор при встрече.
- Приятель. Человек, с которым вы регулярно встречаетесь и ведете дружеское общение в рамках какой-либо активности: вместе учитесь, вместе ходите на фитнес или обедаете на работе. За пределами этой сферы общение минимально, и когда активность заканчивается, оно сходит на нет.
- Друг. Это человек, с которым общение продолжается за пределами учебы, секций и работы. Вы встречаетесь с целью увидеться, при этом место или занятие часто не имеет значения.
Два главных критерия дружбы, как считает психолог Владислав Лето, это обоюдный комфорт и одинаковые представления о том, что такое дружба. «Сотни лет назад существовал формат дружбы по переписке, и для некоторых людей такие друзья становились ближе, чем их физическое окружение. С одним человеком можно стать хорошими друзьями, не видясь вживую и поддерживая общение в интернете. А второй не выдаст вам ярлык «друг» только потому, что вы не ходите друг к другу в гости еженедельно».
Как справиться с одиночеством?
Этот вопрос мы задали людям, которые развивают проекты, цель которых — сближать людей.
Полюбить его
«Мой совет — проживайте его с удовольствием. Важно узнать, насколько вам комфортно с самим собой, понять, что вы любите, и начать делать это вне зависимости от того, есть у вас компания или нет. Если вы хотите сходить в кино на какой-то фильм — сходите. Если вы хотите сходить в какой-то ресторан — сходите. Попробуйте, и ваше одиночество будет не грустью, а радостью».
Юлия Хорошавина, основательница Pro Poest — проекта, где можно компанией незнакомцев приготовить стейк, греческий салат или гуакамоле
Посмотреть на тех, кто рядом
«Бывает, что мы замыкаемся на парочке людей, с которыми активно общаемся, и не обращаем внимания на людей, которые находятся на периферии. Можно самим инициировать встречи. Я вот, например, пытаюсь набраться смелости и наклеить в лифте моего дома записку с телеграм-каналом для соседей, потому что у нас нет общедомового чата, а в моем доме живут очень интересные люди. Но пока я не осмелилась это сделать».
Юлия Штокало, основательница хоровых классов HotHorist
Познакомиться с настоящим собой
«Когда человек взрослеет, у него появляется все больше социальных ролей: студент, работник, руководитель, партнер. У каждой из этих ролей своя социальная маска. Люди говорят себе: раз я руководитель, я должен быть самым умным. Так не бывает, зато накапливается напряжение, которое создает барьер между тобой настоящим и другими людьми. Становится все меньше пространства, где можно просто быть собой. Есть много практик, которые позволяют нащупать в себе самого себя. Наша площадка — это как раз то место, где можно исследовать себя в безопасной среде под присмотром сертифицированного куратора».
Виктория Вавилина, арт-директор творческой лаборатории Gogol School
Найти хобби, группы по интересам или комьюнити. И вспомнить, что возраст неважен
«Не стоит бояться выходить из своей скорлупки, главное — делать это бережно и с заботой к себе. Подумать, что вам действительно интересно, и найти место, где собираются такие же люди. Тогда разговор завяжется сам собой и не надо будет придумывать темы для бесед.
Еще важно побороть ограничивающие установки вроде «мне уже столько лет, куда я пойду». 50 — новые 30, сейчас это тренд! Мне самой почти 40, и это прекрасный возраст, чтобы найти новых друзей».
Мария Саулина, основательница алкогольных дегустаций Taste & Talk
Начать знакомиться
«Люди, испытывающие одиночество, часто ищут его причины в себе: думают, что раз у них не получается находить друзей, с ними что-то не так. Такой образ мыслей пагубно влияет на самооценку, усиливает переживания и даже может приводить к психическим расстройствам, включая депрессию.
Другая история — чувство одиночества в толпе, когда общение есть, но оно не приносит радости. Иногда так бывает, если с людьми нет настоящей близости: тогда нужно искать новое окружение. Но чаще дело в психологическом блоке, когда человек не верит, что его самораскрытие может быть принято окружающими. В этом случае стоит обратиться за психологической помощью.
Лучший способ справиться с чувством одиночества — развить навык знакомиться и наконец начать это делать. Свои люди могут найтись спустя десятки набитых шишек и разочарований. Но при должных усилиях — это неизбежно».
Владислав Лето, психолог
