Содержание:
- Знакомство
- Медовый месяц
- Устаканивание отношений
- Большие перемены
- Родительство
- Средний возраст и далее
- Проблемы и внешние факторы
- Терапия
- Золотые годы
1. Знакомство
Почему меня тянет к одним людям и не тянет к другим? Кажется, тянет совсем не к тем, с кем я как будто бы могу быть счастлив(а)…
Часто нам нравятся те, кто чем-то напоминает значимого человека из юности. Это может быть первая любовь, известный актер и т.д. Этот механизм называется «импринтинг».
Также, и это гораздо болезненнее, мы часто обращаем внимание на людей, которые ведут себя, как родители в детстве. Если папа был холодный недоступный для контакта, то дочь будет обращать внимание на таких же мужчин, будет искать способы растопить этот лед. Конечно, это все неосознанно. Но мы всегда стремимся завершить какие-то важные задачи из нашего детства. Только теперь уже не с родителями, а с партнерами.
Чтобы эти паттерны мышления и поведения не портили нам жизнь, важно их обнаружить, начать осознавать. Важно понять, что вы реально хотите получить от тех, к кому привязываетесь. Признание, которое не давал папа, или тепло и ласку, которую не получили от мамы. Когда мы обнаруживаем то, что нам нужно, и что ценно на самом деле, тогда появляется возможность это изменить.
Можно принять, что родители не смогли дать и уже не дадут это. Это не значит смириться и забыть. Здесь может быть много злости и негодования, обиды и возмущения, а еще много грусти и печали. Очень важно дать волю своим чувствам и отгоревать это. Иначе внутри будет вечная неудовлетворенность. Мы не можем изменить родителей и свое детство. Но можем начать осмысливать, реагировать, проявляться, жить по-другому.
Как типы привязанности влияют на установление отношений?
Типы привязанности формируются в детстве и определяют, какие у нас будут отношения во взрослом возрасте. Если привязанность надежная и безопасная, то отношения будет строить легко и свободно. Но, к сожалению, такой тип бывает редко. Человек с тревожно-амбивалентной привязанностью всегда будет стремиться «прилипнуть» к партнеру и требовать от него такую любовь, как он сам ее понимает. А человек с избегающей привязанностью не понимает, какой близости от него хотят, и всегда будет стремиться к свободе или одиночеству, даже находясь в отношениях. Большинство из нас «тревожные» или «избегающие». Но это совсем не значит, что нам не хочется теплых и надежных отношений. Совсем наоборот. Мы хотим, просто не знаем, не умеем, не понимаем, как их построить. Эти свои детские дефициты важно восполнять. Лучше всего делать это в терапии — в безопасном пространстве с поддержкой профессионала.
Я ощущаю себя тревожно / не слишком уверенно на начальных этапах отношений — трудно / страшно сказать про какие-то вещи партнеру. Что тут делать?
Мы уже влюбились, но еще не уверены, что также нравимся и важны для партнера. Естественно, мы стремимся произвести хорошее впечатление, показать себя с лучшей стороны. Этому способствует коктейль гормонов и нейромедиаторов. Глаза блестят, появляется легкость в теле, движения становятся плавными, а голос чуть более низким. Совсем не хочется показаться капризным(-ой), придирчивым(-ой) или слишком требовательным(-ой). Отпугнуть партнера страшно. Но так мы рискуем попасть в созависимые отношения. Если мы сами игнорируем свои желания, почему это потом вдруг станет интересно другому? Очень важно оставаться в контакте с собой и своими потребностями. Говорить о том, что ценно и значимо для вас.
Если вам в отношениях что-то неприятно или вы что-то хотите, а сказать про это очень трудно и страшно, сделайте следующее. Сначала ощутите свое тело. Обратите внимание на стопы, почувствуйте вес своего тела, его размер. Просканируйте себя с ног до головы. Если сложно, пальцами простучите все тело. Прикосновения должны быть легкими, но ощутимыми. Сделайте несколько глубоких спокойных вдохов и более длинных выдохов. Это включит парасимпатическую нервную систему и снизит уровень тревоги.
В самом разговоре важно говорить про себя. Так называемое «Я-сообщение». Не «ты должен сделать так и так», а «мне важно / хочется…». Быть обнаруженным(-ой), увиденным(-ой) в своих желаниях правда страшно. Но только так мы можем избежать обид, выгорания у себя и разочарования у партнера.
Я наломал(а) дров в прошлых отношениях. Можно как-то разобрать и преодолеть свои привычные схемы поведения в отношениях?
Если вы это осознали, это уже первый и часто самый сложный шаг. Если дрова есть, значит, они были наломаны еще в нашем детстве. Это не просто любимое объяснение психологов. Так работает мозг. Наша информационно-речевая модель мира и основные способы коммуникаций формируются в детстве. Изменить привычные схемы в отношениях можно, но лучше это делать в терапии с психологом.
2. Медовый месяц
Как распознать «красные флажки», когда я увлечен(а) партнером?
Когда мы начинаем много думать о партнере, много фантазировать, когда появляется ощущение, что знал(а) его всю жизнь, всю жизнь ждал(а) именно его, тогда нужно немного снизить скорость и ощутить себя. Эволюция заложила в нас способность к сильной влюбленности — чтобы мы восхищались хорошим и напрочь игнорировали неподходящее в нашем партнере. Иначе никаких пар и семей никогда бы не случилось. Так близко подпускать к себе постороннего противоречит всей нашей природе. Поэтому очень важно в период влюбленности вспоминать про себя и свои интересы. Важно разделять себя и партнера, а не сливаться с ним полностью.
Опасно, когда отношения становятся важнее нас самих. Хорошо давать себе передышку и буквально увеличивать дистанцию. Уделять время и внимание заботе о себе. Лучше, если это будет не поход к косметологу, чтобы порадовать партнера, а приятный расслабляющий массаж именно для вас, или прогулка в одиночестве, или ваше любимое творчество. Нам самим, партнеру и отношениям нужно пространство и время. Так возможно обнаружить «красные флажки» до того, как они превратятся в знамена.
Какие здоровые привычки общения стоит установить на ранних этапах?
Важно оставить для себя некоторую свободу. Чтобы во время сильной влюбленности мы могли обнаружить то, что нам категорически не подходит, не закрывать глаза на неприятное, не оправдывать поведение партнера, не вестись на обиды и манипуляции. Поначалу они могут даже казаться милыми, но потом это может превратиться в кошмар. А мы уже привяжемся, и расставаться будет куда тяжелее.
В самом начале можно попробовать устраивать «пятиминутки желаний» — когда вы говорите о том, что любите есть, пробовать, делать, какие запахи и звуки вам нравятся. Без цензуры. Игриво и легко. Только о приятном. Дофамин вам в помощь! Если сложно говорить, пишите. Заведите коробку для таких записочек и складывайте их туда. А потом раз в неделю / раз в месяц доставайте и выполняйте их вместе. Пусть это звучит немного по-детски. Но это хороший способ помнить про себя и изучать партнера.
3. Устаканивание отношений
Мы начали ссориться. Почему так?
В начале отношений мозг стремится найти точки соприкосновения. А мы очень радуемся, когда в чем-то совпадаем. Иногда начинает казаться, что человек создан для меня, что мы созданы друг для друга. Так задумано эволюцией. Это обязательный период на этапе влюбленности. Мы становимся как будто одним целым. Но так не может длиться вечно. Увы. В какой-то момент каждый начинает в отношениях обнаруживать себя. Мы вдруг понимаем, что любим разное, хотим разного, что не готовы полностью растворяться и терять себя в избраннике. Это и приводит к конфликтам.
Начинает казаться, что любовь прошла. Ведь он/она не хочет слушать мою любимую музыку, смотреть мои любимые фильмы или хочет проводить отпуск только на пляже, а я так не могу. Мои желания совсем не учитываются, значит, он/она меня не любит. Но это, конечно, не так.
Каждому в отношениях нужно понять, что рядом другой взрослый. У него есть свои взгляды, интересы и потребности. Здесь важно говорить об этом и вместе искать баланс между желаниями обоих партнеров. Очень опасно игнорировать свои эмоции. Ведь они сигналят о наших истинных потребностях. Опасно во всем уступать «ради любви». Но и настаивать только на своем тоже чревато.
Как решать возникающие конфликты?
Агрессивность в отношениях важна. Особенно в интимных. Без нее все может очень быстро наскучить. Многие считают, что это связано со злом. Но я говорю о понимании агрессивности как активности, способности защищать свои границы, проявлять инициативу и добиваться желаемого.
Есть два вида агрессии — аннигиляционная (уничтожающая) и дентальная (конструктивная). Если человек зол, это не значит, что он будет делать кому-то плохо. Здесь нужно разделять поступки и чувства. Чувствовать злость — хорошо и нужно. А сливать ее на другого плохо. Но это не значит, что надо подавлять. Животные в любой момент могут оскалить зубы и показать, чья здесь территория. Они готовы сделать это, когда вылизывают своего младенца, когда нежатся на солнышке и отдыхают. В любой момент у них включается базовая агрессивность и готовность защитить свое. И это не напряжение, а как раз расслабленность.
Напряжение — когда мы говорим: «Теперь я повзрослел(а)! И очень агрессивно отстаиваю свои границы! Мне надо только сильно разозлиться!» Пух и перья летят. Но настоящая взрослость, это когда для защиты своих границ не нужно специально напрягаться, когда говорить о своих желаниях и интересах так же легко, как дышать.
Также важно помнить, хотя порой это и трудно, что другой настаивает на своем не назло вам, а потому что ему это важно, потому что он привык так делать. Важно дать другому человеку и его желаниям пространство. Дать ему право быть собой. Дать возможность быть разными. А самое главное, сначала дать это право себе. Так постепенно можно решить очень многое.
В конфликтах эмоции не важны. Они лишь сигналят нам о том, что где-то сбой, что-то в отношениях идет не так. Важно понимать, что за каждой нашей эмоцией стоит потребность. Часто мы подавляем эмоции, чтобы не сталкиваться с неудобными, для себя или партнера, желаниями. Но когда кто-то стоит у вас на больной мозоли, пить аспирин бесполезно. Так или иначе нужно добиться, чтобы с мозоли слезли. Но от истерики будет больше вреда. Поэтому очень важно понять, чего хотите вы. Только так партнер вас услышит. Вместо упреков и обвинений важно начать говорить про свои желания. Послушайте, как по-разному звучат эти фразы: «Ты только и думаешь о себе!» и «Я очень расстраиваюсь и злюсь, что получаю мало твоего внимания. Чувствую себя неважным(-ой) и ненужным(-ой)».
С одной стороны, я, конечно, хочу меняться. С другой — тяжело подстраиваться под партнера. Как найти компромисс?
Желания наши и партнера постоянно меняются. Это совершенно нормально. Партнеру часто тоже тяжело. Поверьте, он тоже подстраивается и в чем-то идет на уступки. Если мы ценим вклад и свой, и другого, то баланс найдется. Волшебной таблетки здесь нет. Инструкции в отношениях не работают. Наши изменения происходят постоянно и чаще всего неосознанно — мозг перерабатывает и усваивает новый опыт, обновляет нейронные связи. Мы идем в терапию не потому, что хотим меняться. А чтобы исследовать себя, свои реакции и паттерны поведения. Выходим оттуда не просветленными и принимающими все и всех, а с пониманием, что подходит именно нам, как с нами можно, а как нельзя. Если и вам, и партнеру ценны отношения, слова и компромисс найдутся.
4. Большие перемены (переезд, смена работы, брак)
Как серьезные изменения в жизни влияют на динамику отношений?
Серьезные изменения чаще всего обостряют имеющиеся латентные конфликты. То, что было вполне терпимо в спокойной жизни, может стать невыносимо в стрессе. Поэтому так много семейных кризисов сейчас, когда многие переезжают, меняют место жительства, привычную среду обитания. Когда в семье ресурсов мало, мы часто начинаем за них конкурировать. Трудно бывает понимать и поддерживать другого, когда чувствуешь тревогу, усталость, неопределенность, недосып.
Как поддержать партнера во время таких личных изменений? Как попросить помощь самому?
Здесь очень важно отстать от себя. Прекратить требовать: «Вот прямо сейчас и сразу адаптироваться к новым условиям жизни!» Если изменения серьезные, то мы проходим большой цикл адаптации. И все этапы идут постепенно, их невозможно проскочить форсированно. Для того, чтобы принять изменения, требуется много сил, терпения и времени.
В этом процессе важно видеть партнера, замечать его чувства и относиться к ним с уважением. Можно прямо так и говорить: «Я вижу, что ты очень устал. Вижу, что тебе не нравится наш затянувшийся переезд. При этом мне тоже важно сделать все последовательно и без суеты». Когда мы разделяем эмоции и чувства с кем-то, то сила негативных переживаний уменьшается.
5. Родительство
Правду ли говорят, что дети укрепляют брак?
Бывает по-разному. Для одних рождение ребенка может на какой-то период сгладить разногласия, но потом они все равно потребуют своего решения. Но чаще, конечно, ребенок создает такой стресс, который только обостряет все, что до этого вас не устраивало. А еще актуализируются дефициты, про которые я говорила раньше. Родительство — это глубокая и тяжелая работа, прежде всего над собой. И турбулентное время для обоих партнеров. Особенно для женщин — меняется тело, гормональный фон. Здесь очень важна чуткость и внимание партнера. Я бы сказала, что дети не укрепляют, а проверяют брак на прочность. Если уже был заложен качественный фундамент, постройка выстоит. Если нет, то будет штормить.
А если серьезно, как дети могут повлиять на отношения в паре?
Когда мужчина и женщина живут вдвоем, они полностью ориентированы на самих себя и отношения. У них есть время быть вместе, наедине, уделять внимание друг другу, разбираться в конфликтах. Когда рождается ребенок, жизнь взрослых наполняется новыми смыслами, заботами, проблемами. Отношения из диадных становятся триадными. На каждого члена триады влияют не только двое остальных по отдельности, но и отношения между ними. На ребенка влияет не только отдельно мама и папа, но и отношения между мамой и папой. А на маму влияют ее отношения с ребенком, с мужем и отношения между мужем и ребенком. Это уже сложная система, где все очень по-разному взаимосвязаны между собой.
Хорошо, если взрослые смогут разделить свои отношения как пары и свои родительские чувства. Чтобы не возникало ревности к ребенку или какой-то конкуренции.
С какими вопросами и проблемами пары сталкиваются, когда становятся родителями?
Подход к воспитанию может быть разным. В ее семье было принято баловать детей и не спускать их с рук, а в его семье их держали в ежовых рукавицах и растили чемпионов. Конечно, это вызовет массу конфликтов, когда они начнут договариваться о стиле воспитания для своих малышей.
Или партнер привык получать много внимания от жены, быть в центре ее мира. А тут вдруг появился «конкурент». Муж, вроде бы, умом понимает, что все силы жены уходят на малыша, но при этом внутри чувствует себя отвергнутым, брошенным, ненужным. Важно разделять трудности и обязанности по уходу за малышом. Подключать других людей. Это все правда тяжело и занимает очень много времени. А еще нам сложно просить помощь, когда кажется, что нет денег.
У пары должно оставаться время на отдых, тогда появятся и силы друг на друга. Важно, чтобы оба не растворялись полностью в этой новой роли и помнили, что они не только родители, но по-прежнему партнеры и любовники.
6. Средний возраст и далее
Как кризис среднего возраста влияет на динамику отношений?
Любой кризис влияет на отношения. В середине жизни мы часто начинаем искать новых себя, думаем, кем хотим стать, «когда вырастем». Часто недовольство своей жизнью, которое привело к кризису, переносим на партнера. Человек, который входит в кризис середины жизни, будет думать, что проблемы не в его изменившихся ценностях и задачах, а просто с партнером что-то не так. Очень часто именно в этот период распадаются браки.
Как поддержать в таком кризисе партнера и не разойтись с ним?
Видеть, слышать его метания, замечать его чувства и при этом не терять себя. Нельзя начать подстраиваться слишком сильно, лишь бы сохранить отношения. Важно по-прежнему находить баланс и оставаться собой. Нельзя требовать от партнера стать таким, каким он был раньше. Важно уважать его изменения, но и себе давать право меняться. Там, где человек стал для нас неудобен, придется это принять и отгоревать то, что вы потеряли. В то же время надо искать и находить новые совместные интересы и способы взаимодействия.
7. Проблемы и внешние факторы
Как внешние обстоятельства (финансовые трудности, проблемы со здоровьем, в том числе ментальным) могут повлиять на отношения?
Абсолютно любые сложности могут привести к кризису в отношениях. Любой стресс меняет нашу жизнь. Не метафорично, а буквально происходят изменения в мозге. А еще важно, что меняется распределение сил и ресурсов в паре, — на это стоит обращать внимание.
Мы с партнером по-разному реагируем на стресс и выражаем эмоции. Как тут быть?
Отдавать себе отчет в том, как вы реагируете. Доносить до партнера, если вас тригерит или задевает его реакция. Понимать, что никто не делает назло другому.
А что делать с тем, что появляется интерес к кому-то другому? С изменой? Как восстановить доверие?
Здесь важно отдавать себе отчет о последствиях. Готовы ли вы столкнуться с тем, что партнер узнает об измене, что будете делать в таком случае. Если изменять не хотите, но сильно увлечены, стоит перевести акцент на ваши отношения с партнером и попробовать понять, чего в них не хватает, в чем сейчас напряжение, от чего хочется убежать в другие отношения.
Если же конфликт случился, партнер узнал об измене и вы хотите восстановить отношения и доверие, то придется долго контейнировать злость и боль партнера. Понимать, что вы источник его боли и выдерживать это. Постепенно доверие восстановится, если быть в отношениях честными. Но при этом важно разруливать конфликты с партнером сразу, а не накапливать напряжение и злость, подавляя их в себе.
8. Терапия
Когда паре пора обратиться к терапии?
Чем раньше, тем лучше. Если не удается разговаривать и слышать друг друга, то стоит сразу обратиться за помощью к специалисту, который поможет наладить диалог. Здесь важно понимать, что вы не приходите за готовым решением, специалист не дает советы и инструкции, а помогает вам найти слова и способы для общения друг с другом. Общения бережного, поддерживающего и безопасного.
Как выбрать подходящего терапевта и метод консультирования?
Когда терапевты работают парой (мужчина и женщина), у них больше возможности поддержать каждого из клиентов, не встать ни на чью сторону.
Методов психотерапии существует огромное множество и каждый может найти тот, который подходит именно ему. Я предпочитаю динамические методы психотерапии, они ведут к глубинным изменениям, а не только решают краткосрочные задачи. Очень высокие результаты дает гештальт-терапия, современный психоанализ.
Как это вообще происходит?
Обычно терапевты или терапевт предлагают вам поговорить между собой в их присутствии. Они обращают внимание, где нарушается диалог, и помогают его восстановить.
9. Золотые годы
Старение, пенсия, проблемы со здоровьем — как справляться с этим в паре?
Как раз стареть вдвоем легче, чем поодиночке. Здесь очень важно поддерживать друг друга. Но и сохранять некоторую игру тоже необходимо.
Как поддерживать эмоциональную близость на поздних этапах жизни?
Помнить, что и с возрастом мы остаемся живыми, эмоциональными людьми. Мы по-прежнему хотим признания, любви, комплиментов. Видеть в другом своего партнера, любимого человека, а не только товарища по проблемам.
Как поддерживать друг друга в горе, утрате, других больших переменах в старости?
В горе и утрате поддерживать в любом возрасте одинаково. Побыть рядом, не пытаться развлечь или обесценить переживания. Важно, чтобы человек ощущал, что он не один, что вы видите его состояние и сопереживаете ему. Погрустить вместе.
