Главное, что нужно знать о сравнении, — оно естественно и не обязательно пагубно. В нас заложена потребность сравнивать себя с другими — так мы ищем свое место в мире, выстраиваем социальные связи, оцениваем собственные способности и определяем цели. Мы сравниваем внешность, таланты, достижения, жилищные условия и, конечно, личные отношения.
Абсолютно нормально чувствовать легкую досаду, когда ваша подруга или коллега получает красивый букет от партнера («совершенно без повода, просто чтобы украсить день»), а вы последний раз видели цветы на день рождения и точно знаете, что не получите новых до следующего. Нормально ощущать долю превосходства, когда неожиданный букет получаете вы сами. Нет ничего преступного в том, чтобы тайно радоваться гармонии в вашей паре, когда вы слышите ссору случайных прохожих. Или изредка грустить, что вы с партнером так и не достигли бытового взаимопонимания уровня Моники и Чендлера из «Друзей».
Но все эти сравнения безвредны только в том случае, если они эпизодичны, беззлобны и лишены драматизма. Можно выделить несколько тревожных знаков, которые могут указывать на токсичность сравнений. Рассказываем, как их выявить и что с ними делать.
Вы всегда мыслите негативно
Сравнения можно разделить на две большие группы: одни превозносят объект сравнения, другие — уничижают. Оба типа сравнений могут быть позитивными или негативными. Пример позитивного превозносящего сравнения: «Какую замечательную традицию они придумали, надо нам тоже обзавестись совместным ритуалом». Позитивного уничижительного — «Наши отношения гораздо доверительнее, чем их». Если вывернуть эти мысли наизнанку, получатся негативные сравнения: «У нас никогда не будет совместных традиций» и «Мы не доверяем друг другу так же, как они».
Канадские психологи провели серию исследований и обнаружили прямую связь между негативными сравнениями и ухудшением качества отношений. Очевидно, что проблемы в паре могут порождать мысли вроде «У подруги парень романтичный, не то что мой». Но оказалось, что сама по себе установка на негативные сравнения может стать причиной разлада в паре. Чем чаще мы сравниваем себя с другими в худшую сторону, тем меньше мы удовлетворены своей жизнью — в том числе и отношениями. Вместо этого попробуйте переключиться на позитивные сравнения. Фокусируйтесь на том, что вас радует в отношениях, на ваши сильные стороны как партнеров и личностей.
Вы сравниваете слишком много
Необходимость постоянно сравнивать свою личную жизнь с чужой может сигнализировать о скрытых проблемах. Неважно, в какую именно сторону вы сравниваете. Люди, которые счастливы в отношениях, редко уделяют слишком много времени изучению проблем и радостей других пар (то же касается удовлетворенности в других сферах жизни). Если вы часто ловите себя на внутренних рассуждениях о проблемах в чужих отношениях или любите посплетничать на эту тему, стоит насторожиться и постараться проанализировать истоки этой потребности.
Скорее всего, с помощью сравнений (особенно уничижительных) мы компенсируем неуверенность в своей любовной жизни. Например, вы очень хотите съехаться с партнером, но он пока не готов. Тогда вы можете бессознательно начать выискивать негативные стороны в совместном проживании и обнаруживать их у знакомых пар. Постарайтесь отключиться от внешнего «шума» и разобраться в своих импульсах.
Вы во всем вините партнера
В отношениях участвуют два человека, поэтому то, как они складываются, зависит от обоих. Когда в сравнениях вы смещаете фокус с самих отношений на партнера, вы снимаете с себя ответственность за проблемы и сложности. Это может создавать лишнее напряжение внутри пары, разрушать доверие и желание. Особенно пагубны такие сравнения, когда их высказывают вслух. Вряд ли можно построить конструктивный диалог на обвинениях вроде «Если бы ты был таким же ответственным, как муж Маши, нам бы не пришлось разбираться с этим».
Важно понимать, что у любого личного качества есть обратная сторона — например, ответственный, рациональный человек может быть менее склонен к романтике и спонтанности. Долларовые мультимиллионеры с щедрой душой, невозмутимым характером, храбрым сердцем, кучей свободного времени и навыками сантехника встречаются только в дешевых ромкомах. Настоящие люди гораздо сложнее, многограннее и интереснее. Поэтому фокусируйтесь друг на друге — на том, что вам нравится или огорчает независимо от внешних образов.
Вы притворяетесь, что все хорошо
Бывают моменты, когда кажется, что у окружающих все просто замечательно, а у вас — сплошной провал. Пока все вокруг сходятся, съезжаются и женятся, вы переживаете сильнейший кризис в отношениях. Обычно именно в такие моменты мы начинаем усиленно сравнивать свою жизнь с чужой. Ведь когда все хорошо, мы просто наслаждаемся и не тратим время на подобные пустяки.
Помните, что в этом случае вы сравниваете худшее, что знаете о себе, с лучшим, что знаете о других. При таком раскладе просто невозможно выиграть — и тогда велик соблазн начать притворяться. Многие сталкивались с чем-то подобным: ваша подруга выкладывает селфи с возлюбленным с милой подписью, хотя вы знаете, что они уже неделю не разговаривают. Или вы сами делаете хорошую мину при плохой игре на очередном дружеском ужине.
Если вас действительно гложет проблема и вы переживаете сложный период, поделитесь этим с близкими. Хотя бы с теми же подругами, которые в этот момент сходятся и женятся. Во-первых, дружеская поддержка оказывает на психику лучшее воздействие, чем фейковые хроники вашей личной жизни в Instagram. Во-вторых, может выясниться, что ваши подруги тоже переживают кризисы, ссорятся с возлюбленными и нуждаются в такой же поддержке. А там, где появляются доверие и сострадание, не остается места сравнениям.
