Кто такие токсичные родители и как с ними правильно общаться
Кто такие токсичные родители, какими они бывают и по каким признакам распознать негативное влияние? Ответы на все вопросы — в этом материале.
Кто такие токсичные родители
Токсичные родители — это люди, которые своим неэтичным поведением причиняют собственному ребенку как физический, так и эмоциональный вред. Речь идет не только о несовершеннолетних детях. Даже когда ребенок вырастает, многие родители продолжают взаимодействовать с ним привычными способами, в зависимости от типа токсичного поведения. Такие люди, как правило, сами страдают от невозможности выстроить адекватные, доверительные и уважительные связи со своими детьми, поэтому оказываются в повторяемом цикле деструктивного поведения и реактивных реакций.
Идеальных родителей не существует, и многие время от времени совершают ошибки и идут на поводу собственных паттернов и комплексов. Но в случае с токсичными мамами и папами ребенок находится в постоянном стрессе, что неизменно сказывается на формировании его личности и проблемах с построением крепких взаимоотношений в будущем. Это отражается даже на физическом уровне: доктор Ричард А. Фридман, профессор психиатрии, отметил, что длительное воздействие стресса и травм может нанести вред мозгу, убивая клетки гиппокампа [1].
Клинический психолог Александра Меньшикова объясняет, что у каждого свой порог восприятия и разная степень уязвимости: «Токсичное поведение — это когда родители ставят свои приоритеты выше потребностей своих детей. Это могут быть и траты на себя, когда ребенок голодный, и физический абьюз, и вербальное насилие — крики, обвинения, наклеивание ярлыков, отсутствие поддержки, попытки воздействия, навязывание чувства вины, манипуляции, нарушение личных границ. Я встречала много людей, которые искренне убеждены, что такое отношение (например, если их били в детстве) — это правильное решение, которое помогло им вырасти сильными личностями. А есть люди, которые этот опыт переживают крайне болезненно. Важно определить, что было особенно деструктивным для ребенка в родительской семье. Для проработки можно и нужно привлекать родителей, но только в том случае, если они заинтересованы в налаживании контакта со взрослым ребенком. Когда этого нет, можно обойтись без очных ставок, работать самостоятельно со специалистом и добиться эффекта, когда эти истории останутся в прошлом и перестанут на вас влиять».
Безусловная любовь необходима каждому человеку, она дает фундамент стабильной психике. В токсичных семьях ребенок испытывает давление, и это наносит непоправимый вред психике в процессе взросления. Термин «токсичные отношения» применим не только к детско-родительским сценариям. Это формат взаимодействия между людьми, когда психическое, психологическое или физическое благополучие подвергается опасности. При этом токсичное поведение не всегда продиктовано корыстными целями, оно может возникать из «добрых побуждений». Например, если родитель слишком вовлечен в тонкости личной жизни ребенка и пытается их контролировать, потому что не хочет, чтобы случилось что-то плохое.
Тем не менее такое отношение может легко привести к нарушению и исчезновению личных границ. Токсичные отношения также могут возникать из-за недостатка общения или когда все средства взаимодействия в основном строятся на критике и попытках самоутвердиться, в том числе неосознанных. Такой формат встречается и в романтических отношениях, и в дружеских связях, но токсичное поведение в семье часто становится наиболее разрушительным из-за той роли, которую родители играют в формировании взгляда ребенка на мир.
«Мы говорим о ситуации, когда отношения с родителями регулярно отравляют жизнь, вызывают сильный дискомфорт и причиняют человеку страдания. Вполне естественно, что нет универсальной инструкции, как быть хорошим родителем. В прошлом веке на первом месте стояло обеспечение естественных потребностей ребенка, чтобы он был сыт, обут, одет. Но с точки зрения психологии на первом месте стоит обеспечение родителем эмоциональных потребностей.
Для ребенка родитель занимает фигуру главного авторитета; это способствует тому, что установки взрослого находят свое продолжение в детском восприятии. Но что если родитель сам нестабилен или даже страдает психическим расстройством? В таком случае возможны несколько вариантов: ребенок будет копировать поведение родителя либо будет считать себя виноватым, будет стремиться угодить, предугадать поведение взрослого, испытывая постоянное напряжение».
Признаки токсичных родителей
Основные признаки токсичного поведения родителей:
- Систематическое нарушение личных границ. Нормально, когда родители сами убираются в шкафах совсем маленького ребенка, но неприемлемо, когда они роются в личных вещах взрослеющих детей, читают переписку, проверяют карманы и врываются в комнату без стука.
- Попытки контролировать каждый шаг и принимать решения за ребенка. Иногда манипулирующие родители создают иллюзию выбора: «Ты будешь поступать на медицинский или на экономический?» — будто третий вариант и не рассматривается, хотя ребенок мечтает стать художником. В других случаях выставляется жесткий ультиматум без права оспаривания: «Мы купим тебе это пальто, а не то, которое тебе нравится, потому что нам виднее».
- Критика и сравнение с другими. Психологи считают, что критика должна быть запрошенной. Вряд ли токсичные родители интересуются, хочет ли ребенок услышать их негативное мнение, например, о своем внешнем виде. Особенно в нюансах, которые нельзя исправить — например, когда речь идет об индивидуальных особенностях физиологии. Токсичному родителю кажется, что он всего лишь шутит. Для маленького человека, максимально зависимого от мнения взрослых, это может стать фундаментом для развития комплексов, низкой самооценки и неуверенности в себе. Некоторые родители считают, что, если ставить в пример более успешных детей, у ребенка появится желание соответствовать указанному авторитету. Так появился мем про сына маминой подруги, который идеален во всем.
- Манипуляции чувством вины: «Из-за тебя у меня давление поднялось». Этот работающий с детьми сценарий многие токсичные родители сохраняют на всю жизнь. Тогда взрослый совершеннолетний сын срывается к матери по первому звонку среди ночи или отказывается от отношений с выбранной партнершей, потому что иначе родители будут недовольны, а он будет чувствовать себя виноватым.
- «Любовь надо заслужить». В токсичных семьях позитивное поведение родителей проявляется, лишь когда ребенок соответствует ожиданиям. Впоследствии у человека формируется уверенность в том, что его не могут любить просто так, за то, что он личность, и хорошее отношение надо заслужить. Получил пятерку — молодец, хороший; не справился с контрольной — сразу звучит фраза «за что мне такое наказание, а не ребенок».
- Запрет на проявление эмоций: «Мальчики не плачут», «Девочка всегда должна быть тихой и ни в коем случае не злиться». Сдерживание эмоций включает механизмы подавления, когда скрытые чувства никуда не делись и продолжают наносить вред психике, а выразить их человек не может. Запрет на проявление эмоций часто приводит к невозможности открыться и построить крепкие отношения в будущем.
- Бойкот. Эта тихая манипуляция сильно ранит детскую психику: ребенок оказывается в ситуации, когда непонятно, что происходит, а сам он будто не существует. Взрослый, который должен быть опорой и поддержкой, временно вычеркивает его из жизни. Часто бойкотирование сопряжено с навязыванием чувства вины, когда ребенку приходится постоянно просить прощения и при этом не получать ответной реакции: «Недостаточно хорошо извиняешься».
- Постоянное требование внимания. Этот признак токсичности присущ больше родителям взрослых детей, которые уже покинули родительский дом и обзавелись собственными семьями. Родители не готовы «разрезать пуповину» и способствовать адекватной сепарации, чтобы отпустить ребенка во взрослую жизнь. Они всеми силами пытаются заставить его вернуться в родное гнездо, требуют всегда быть на связи, заботиться и уделять время. Конечно, взрослый человек может поддерживать родителей, но это не должно строиться на манипуляциях и требованиях.
В одном исследовании наблюдали за «очень строгими» и «мягкими, любящими» матерями, которые по-разному общались со своими детьми в детском саду [2]. Ученые обнаружили, что жестокие матери были непоследовательны в методах воспитания и менее гибки, когда дети не выполняли их команды. В результате малыши капризничали чаще, чем дети заботливых матерей. Эти результаты показывают, что абьюзивный, токсичный тип взаимодействия может не только негативно повлиять на модель поведения ребенка в будущем, но и в целом малоэффективен для воспитания.
Типы токсичных родителей
В зависимости от тактики поведения можно выделить несколько типов токсичных родителей. Это условная классификация, зачастую в одной семье преобладает тот или иной тип, но во многих случаях они бывают смешанными.
Контролирующие
Родители обязаны контролировать ребенка в процессе взросления, но все хорошо в меру. Одно дело — проследить, что первоклассник вовремя поел и сделал уроки, другое — забирать у подростка телефон, чтобы прочитать его сообщения. Хотя и то и другое может быть аргументировано заботой и переживаниями о здоровье и благополучии. Требование отчитываться о каждом шаге под угрозой наказания — тоже форма манипуляции.
Екатерина Голованова:
«Тревожный родитель, который постоянно контролирует ребенка, его поведение, общение, состояние здоровья, невольно внушает ребенку, что мир очень опасен. Во взрослом возрасте человек может также стремиться к гиперконтролю, просчитывать все наперед, продумывать несколько вариантов, что отнимает много сил и почти всегда не приносит результата. Таким образом возникают тревожные расстройства.
Часто пациенты рассказывают о том, что кто-то из родителей также был склонен к повышенной тревожности, страхам, катастрофизации происходящего. У некоторых пациентов появляется склонность к ипохондрии, они постоянно испытывают выраженную тревогу за состояние здоровья, регулярно необоснованно посещают врачей, предполагая наличие у себя тяжелой болезни; при этом известие об отсутствии болезни становится не облегчением, а поводом обратиться за вторым мнением».
Инфантильные
Родители, которые не прошли должные эмоциональные этапы взросления, нередко забывают о своей роли в отношении ребенка. Инфантилизм выражается в неумении и нежелании взять на себя ответственность за происходящее. Такие взрослые склонны к гиперконтролю и часто перекладывают обязанности на детей. При этом они нередко страдают перфекционизмом, поэтому их старший ребенок будет обязан переделать кучу дел, включая заботу о младших братьях и сестрах, и при этом не допустить ни одной ошибки.
Зависимые
Под зависимостью обычно подразумевают алкоголизм или наркоманию. На самом деле такое отклонение касается многих ситуаций, в том числе пристрастия к азартным играм и даже к работе. Главный показатель — приоритет аддикции. В семьях, где есть тяжело зависимые люди, не хватает открытого и честного общения, а сама проблема, как правило, замалчивается либо считается неважной. В большинстве случаев все члены семьи продолжают поддерживать видимость благополучия, чтобы не выносить сор из избы.
Унижающие
Этот тип людей пользуется как прямыми оскорблениями, так и завуалированным обесцениванием. Такой родитель может прямо самоутверждаться, унижая ребенка словами и действиями, либо принижать его достоинства и маленькие победы: «Ну и что тут такого, мог бы постараться и получше». И то и другое — прямой путь к токсичному взаимодействию. Ребенок таких родителей растет в попытках соответствовать чужим ожиданиям и с целым набором комплексов и недовольства собой.
Применяющие насилие
Одна из максимально токсичных форм взаимодействия с ребенком — физические наказания. Если взрослый человек с трудом выходит из абьюзивных отношений, то у ребенка просто нет шансов дистанцироваться. Дети, которые подвергаются физическому насилию, чувствуют беспомощность, жгучее чувство стыда и ненависти к себе, отсутствие поддержки и возможности поделиться с кем-либо. Как правило, дети скрывают насилие в семье под угрозой получить еще больше проблем, поэтому редко обращаются за помощью и переносят это ощущение одиночества и безысходности во взрослую жизнь.
Екатерина Голованова:
«Физическое насилие в отношении ребенка повышает риск развития психических нарушений, в том числе симптомов депрессии, тревоги, суицидального поведения, а также способствует развитию алкоголизма и злоупотребления психоактивными веществами. В некоторых случаях дети, которые подвергались насилию со стороны родителей, могут быть склонны к асоциальному поведению, то есть применять аналогичное насилие в отношении окружающих, сверстников, а во взрослом возрасте — членов собственных семей».
Идеальные
Звучит как противоречие, но именно такими считают себя эти люди. Любые неэтичные поступки и слова по отношению к ребенку они оправдывают фразами «ты это заслужил», «ты сам вывел меня из себя», «я же ради тебя стараюсь». Такой родитель не признает своей вины и никогда не извинится, ведь искренне верит, что причиной его токсичного поведения стал ребенок и кто угодно еще, а сам он непогрешим. Помимо подобного рода оправданий в семье процветает газлайтинг: «тебе показалось» и «не было такого» — частые фразы родителей, которые всегда и во всем правы.
Как общаться с токсичными родителями
Родители, токсичные по отношению к своим детям, часто сами страдают от депрессии [3]. Что касается детей токсичных родителей, результатом такого взаимодействия становится токсичный стресс [4]. Исследователи обнаружили, что он приводит к нарушениям обучения и поведенческим проблемам, а также негативно влияет на психическое и физическое благополучие людей на протяжении всей взрослой жизни.
Чтобы наладить контакт с токсичными родителями, есть смысл попытаться донести до них свою позицию. «Однако важно понимать, что родители не обязаны понимать взрослых детей и имеют право на другое мнение, — говорит психотерапевт Марина Бондаренко. — Разговаривать нужно исходя из здравого смысла и желаемого качества отношений, а не с претензией. Если злобно сообщить, что вас неправильно воспитывали, ожидать в ответ нормальную реакцию не стоит. Скорее всего, вы нарветесь на большую обиду. Бывают и другие реакции родителей: погружение в чувство вины или конфликт друг с другом. Также важно понять, чего хочется больше: наладить отношения с родителями или доказать свою правоту. Вторая задача не приведет ни к чему хорошему. Быть правым или быть счастливым — извечный вопрос. К сожалению, слово «токсичный» стало употребляться как к месту, так и нет. Токсичным теперь называют все, что кажется неудобным и неправильным. Нужно понять, действительно ли родители токсичные и нужно ли разбираться с ними как с токсичными людьми? Возможно, они просто говорят то, что не нравится?»
Есть несколько шагов:
- Сократить общение и для начала выстроить собственные опоры, поработать с устойчивостью, чтобы токсичные высказывания не выбивали из колеи надолго. Работа с собой первична. Терапия позволит проработать границы, привычные реакции и ожидания. Когда мы становимся достаточно устойчивыми и находимся в хорошем ресурсе, система иногда начинает выравниваться сама по себе и отношения улучшаются.
- Если отношения становятся лучше, следующий шаг — выстраивание границ и объяснение, что у всего есть последствия. Например, вот такой вариант обозначения границ: «Дорогая мама, если ты снова позволишь себе высказаться про моего мужа вот так и так, я оставляю за собой право положить трубку без предупреждения. Мне это неприятно, я не буду больше это слушать», «Если ты позволишь себе обесценить мои достижения или мою профессию и сказать, что я ничего не достигла, имей в виду, что я в следующие три дня не отвечу на твои звонки».
Четкие последствия позволяют понять, что приемлемо, а что нет. Обозначьте красную линию, за которую нельзя заходить. Объясните, что нарушения повлекут за собой конкретные последствия, и реагируйте действием на определенное поведение. Это не отменяет заботу о родителях. В зависимости от того, как устроены отношения, продолжайте проявлять заботу. Например, привозите продукты раз в неделю или делайте что-то еще, что важно для всех вас и не касается причины разногласий, советует Марина Бондаренко.
В идеале нужно начать с себя и при необходимости обратиться за помощью к специалисту. Екатерина Голованова уточняет, что психиатр не сможет изменить отношения ребенка с родителями, но может помочь преодолеть болезненные состояния (тревогу, депрессию, раздражительность, психосоматические симптомы): «Большую роль в лечении последствий дисфункциональных отношений играет психотерапия, которая помогает определить иррациональные установки, которые стали результатом взаимодействия с токсичными родителями, научиться альтернативным способам мышления и поведения, а также стать хорошим родителем себе самому».
Комментарии эксперта
«Только в XXI веке стали задумываться о том, что у детей бывают психологические травмы и что зачастую наносят их именно родители. Действительно, воспитание нынешних взрослых происходило не всегда экологичными методами. Это было продиктовано трудностями времени, и так происходило во всем мире. Любовь, принятие, поддержка нужны всем и всегда, но большинству семей сил хватало только на выживание. Да и цели воспитания были другие — вырастить детей, готовых к суровой жизни.
Разбор полетов и обвинения пап, мам, бабушек и дедушек бесполезны. В любые времена нормальные, психически здоровые родители стараются дать детям максимум возможного и лучшего, по их мнению. Но родители никогда не смогут дать то, чем не обладают сами физически, интеллектуально, эмоционально. Давайте придадим проблеме другое звучание: неэффективные семейные сценарии можно и нужно осознавать, прорабатывать и менять. Именно этим и могут заняться взрослые дети без обвинений и разборок со старшим поколением.
Причины возникновения конфликтов
Конфликты часто начинаются, когда дети вырастают, что-то понимают про себя и про то, как хотят жить свою жизнь. Если взрослые дети сходили к психологу, психотерапевту или на тренинг личностного роста, они начинают быть неудобными. Семейная система, как и любая система, сопротивляется этим изменениям.
Часто бывает, что родители живут свою жизнь только ради детей и внуков. Своей интересной, целостной, захватывающей жизни у них нет, поэтому они навязывают действия и дают советы на уровне своего понимания. Когда дети не соглашаются с их «ценными советами», такие родители обычно кричат и злятся, винят во всем детей, психологов, учителей и вообще весь белый свет.
Можно ли договориться и как
Конечно, с самыми близкими хочется договариваться. Но, к сожалению, это не всегда возможно. К тому же родители не должны договариваться: могут, но не обязаны, такой гарантии нет. В тяжелых случаях, если совсем не слышат, можно пригласить медиатора или попробовать написать письмо. Общение в мессенджерах в таких случаях, как правило, обречено на провал: сообщения каждый читает по-своему. Поэтому лучше даже не разговор по телефону, а личная беседа. Важно прояснять свои конкретные потребности. Разговор в формате «мама, вечно ты суешь свой нос во все, жить не даешь» вряд ли поспособствует возможности договориться. Лучше так: «Мама, меня расстраивает, когда ты говоришь, что я должна срочно выйти замуж вместо окончания вуза. Я, скорее всего, не воспользуюсь таким советом. Я уже взрослая, а не маленький ребенок, который не ориентируется в этом мире. Я понимаю, чего я хочу и куда я иду. Для меня это важно, даже если тебе это не нравится. Я выбираю такую жизнь и беру на себя ответственность за свой выбор. Мне хотелось бы, чтобы ты поддержала меня в этом».
Это важно: взрослый человек принимает решение сам и несет за это ответственность. Если родители категорически против какого-то решения, есть риск перестать общаться с ними, потому что родители не обязаны все понимать, принимать и прощать. Конфликт с родителями — это всегда больно и очень обидно, но есть некая желаемая выгода и уплаченная за нее цена. Иногда цена — это сами отношения. Начиная разговор с родителями, стоит иметь в виду этот риск.
Нужно ли общаться или есть смысл это общение ограничить
Есть позиция «мы должны общаться с родителями». Лучше убрать долженствование и найти то, почему нам важно это делать: из благодарности, любви, понимания того, что они стареют и становятся беспомощными. Если мы только должны, в ответ возникнет сопротивление. Понимание ценности общения дает дополнительные опоры и силы, даже когда родители ведут себя самым странным образом.
Бывает, накапливается столько взаимных претензий и обид, что человек прекращает общение. Здесь важно быть честным с собой и понимать, какова цена вопроса, ответить на вопрос, «действительно ли со мной все в порядке, когда я с ними не общаюсь?». Если «я не общаюсь, потому что сильно обижен(а)», то имеет смысл работать с этой обидой. «Я не общаюсь, потому что это мой здравый осознанный выбор» — это совсем другая история.
Иногда люди не общаются, но помогают друг другу по мере возможности. Часто детям внушают, что они должны и обязаны своим родителям всем, и они начинают жить жизнью родителей. Это тоже перекос: дети становятся как бы родителями своих родителей. Здоровая позиция выглядит так: «Я забочусь о родителях, возможно, даже ухаживаю как за маленькими, при этом помню, что они старшие».
«Все направления психотерапии работают с детскими травмами. Выбор зависит от того, на какой срок решения проблемы человек настроен. Например, в психоанализе это долгосрочная работа, а когнитивно-поведенческое направление быстрее. Акценты тоже разные: если человек хочет конкретики и инструкций, лучше идти на когнитивно-поведенческую терапию.
Могу посоветовать книги «Токсичные родители», «Безразличные матери», «Драма одаренного ребенка», «Дар травмы», «О чем мы молчим с моей матерью», «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», «Обретение внутренней матери». Скоро выйдет впервые переведенная на русский язык книга Анабель Гонсалес No soy yo («Это не я») об исцелении от детских травм.
Проблема в том, что посредством книг или фильмов люди получают понимание, что у них был травматический опыт, но не видят позитивного примера того, как себе помочь. Поэтому работа с психологом должна стать отправной точкой в разрешении внутреннего конфликта и поиске способов решения проблемы».