Почему родительская любовь связана с трудностями и как с ними справиться
Любовь безусловная, но подразумевающая воспитание другого. По-настоящему бесконечная, но требующая от вас сформированных личных границ. Полная поводов для тревог, но тренирующая у вас умение отпускать. Такое описание родительской любви неспроста напоминает загадку — противоречия и сложности, заложенные в этом чувстве, понятны даже тем, кто абсолютно уверен в том, что любит своего ребенка.
И таких, к счастью, очень много: любовь к своим детям — пожалуй, одно из самых универсальных переживаний в мире, оно легко преодолевает временные и культурные границы. Это сложное чувство захватывает почти каждого родителя — и, возможно, именно благодаря ему человечество существует.
История любви
Однако утверждать, что так было всегда не приходится: в прошлые века отношение к детям было более сдержанным. Примеры из греческой литературы или Библии, описывающие любовь родителей к детям, не обязательно соответствуют современным стандартам. Строгость воспитания с использованием в случае необходимости наказаний — столпы воспитательных принципов тех веков: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его» (Притчи 13:25). Это, однако, совсем не значит, что детей не любили: можно смело говорить, что чувство это было у человека всегда: в древнейшем в мире литературном произведении, «Эпосе о Гильгамеше», рассказывая о наслаждениях, богиня Сидури упоминает и счастье родительства — другими пунктами в списке были праздники, вкусная еда и объятия: «Гляди, как дитя твою руку держит, (…) Только в этом дело человека».
Однако в прошлом было значительно больше препятствий к тому, чтобы любовь к ребенку оставалась неизменно трогательной и нежной, — как минимум этому способствовали тяжелые условия жизни и высокая детская смертность. Французский историк и исследователь детства Филипп Арьес предполагал, что именно из-за этого семьи опасались вкладывать много времени, любви и внимания в маленьких детей, которые могли не выжить: в результате, спустя годы, родители любили своих отпрысков, но не столько ради них самих, сколько ради их вклада в семью. Иными словами, любовь была, но, как правило, далеко не безусловная.
Идеи о важности безусловной любви к ребенку развились лишь в XX веке. Эрих Фромм, выдающийся социолог, философ и психоаналитик, был одним из первых, кто считал безусловную любовь ключевым элементом воспитания. Идеалом он называл материнскую заботу о младенце. Фромм утверждал, что внутри каждого человека существует часть, стремящаяся к получению любви без причины, «просто потому что ты есть». И если в раннем детстве человек не испытывает такой любви, он будет искать ее на протяжении всей своей жизни, что может проявляться в религиозных исканиях или в неустойчивых отношениях с партнером.
Современник Фромма, великий польский педагог Януш Корчак даже составил подробное руководство для родителей по такой любви: цикл произведений «Как любить ребенка» появился в 1920-м — и сохранил актуальность спустя век. Не перекладывать свои амбиции на маленького человека: «Ребенок не лотерейный билет, на который должен пасть выигрыш в виде портрета в зале магистратуры или бюста в фойе театра. В каждом есть своя искра, которая может зажигать костры счастья и истины». Не сравнивать с другими: «Когда ребенок должен уже ходить и говорить? Тогда, когда он ходит и говорит. Когда должны прорезываться зубки? Именно тогда, когда прорезываются». Видеть в нем прежде всего человека и уважать его: «Ребенок отличается от нас, взрослых, лишь нехваткой жизненного опыта, и так же, как мы, имеет право на уважение, собственное мнение, на то, чтобы его выслушали и поняли». Примерно те же идеи можно услышать от психологов и педагогов и сегодня: уважение, принятие, нежность, готовность помочь — важные составляющие безусловной родительской любви сегодня.
Выгоды любви
Любопытно, что родительская любовь полезна не только детям. Проведенное в 2013 году исследование выявило, что родители, которые активно участвуют в жизни своих детей, проявляют к ним любовь и поддерживают постоянное общение, чувствуют себя гораздо счастливее, чем те, кто пренебрегает родительскими обязанностями и придает детям меньшее значение. Источник счастья для родителей, связанный с появлением любимого ребенка, кажется бескрайним: даже те, кто вызывает смех у окружающих своей постоянной заботой о детях, сильнее испытывают удовлетворение от жизни по сравнению с родителями, более сдержанными в проявлении любви.
Социальные психологи, авторы этого исследования, утверждают: «Чем больше заботы и внимания люди уделяют другим, особенно своим детям, тем больше счастья они получают и тем больше смысла видят в жизни». В этом контексте, чем охотнее родители вкладываются в благополучие своих детей и чем сильнее они ориентированы на потомков, тем больше радости они ощущают.
О нелюбви
Однако даже понимание важности любви не помогает в случаях, когда родитель не испытывает теплых чувств. «Нельзя отрицать, что в норме любовь родителей к детям безусловна: ребенка любишь просто потому, что это твое дитя, — мы так устроены, — говорит Светлана Махова, семейный психолог, специалист сервиса психотерапии Alter. — Но невозможно не принимать во внимание, что бывают внешние и внутренние обстоятельства, которые могут делать эту любовь неявной. И не всегда безусловной».
Эксперт объясняет, что у одних родителей любовь включается сразу, когда ребенка дают им на руки. «Они испытывают первый восторг, интерес, вовлеченность, эйфорию: "Ого, какой он ладненький, ручки, ножки, целый человечек!.." Но есть и другие ситуации, например, сложные роды, болезнь и прочие неприятные обстоятельства, в таких случаях для родителей может быть непросто порадоваться ребенку. Иногда нужно время, чтобы они прожили свой трудный этап и смогли эмоционально включиться». И если родитель замечает и осознает, что в его отношении к ребенку появились холодность, отвращение, страх, ненависть, раздражение, не стоит этого пугаться. «Тем не менее обратиться к психологу не будет лишним — он поможет разобраться в причинах происходящего», советует Махова.
Сложные чувства
Но если в норме родительская любовь безусловна и именно тем и хороша, — значит ли это, что в идеале родители не должны ни злиться, ни ругаться на своих детей? Совершенно точно нет: ставя себе столь нереалистичные задачи, мы просто отрицаем человеческую природу. «Еще Фрейд обратил внимание на внутренний конфликт: чем сильнее мы любим, тем сильнее можем ненавидеть объект любви, если тот становится недоступен или по каким-то причинам начинает вызывать у нас недовольство, — рассказывает Светлана Махова. — Например, молодую мать раздражает ее ребенок. В момент, когда он плачет, она не знает, что делать — ей хочется его буквально заткнуть. При этом когда она сама была маленькой и начинала плакать, ее мама уходила в другую комнату, оставляя ее одну. Женщина боится оказаться такой же, как ее мать, но и не знает, как успокоить ребенка, и поэтому чувствует себя плохой матерью, ненавидит себя за это. В результате она начинает злиться на ребенка, который создает невыносимую для нее ситуацию. Она хочет помочь ему, но переживания относительно прошлого опыта вызывают в ней раздражение».
Психолог успокаивает, то такие переживания нормальны и бывают у каждого: мы можем одновременно испытывать и любовь, и гнев. «Психотерапия помогает разграничить эти переживания, понять, про что они, отделить отношения с другими людьми от отношений с ребенком».
Немаловажно, однако, не требовать от ребенка невозможного — просить сделать то, что он не в состоянии в силу возраста. Просьба спокойно посидеть, сказанная уставшему трехлетнему ребенку, скорее всего, ни к чему не приведет, но виноват в этом совсем не он. «Часто родителям, особенно если у них первый ребенок, не хватает знаний и навыков. Они сталкиваются с массой задач, решение которых для них неочевидно, и это тоже может вызывать много негативных переживаний. Поэтому важно освоить знания о том, как развивается ребенок: в каком возрасте и что ему доступно, а чего и на каком этапе не стоит от него ожидать». По словам Светланы Маховой, если родители понимают, что происходит с ребенком конкретном возрасте, им легче заботиться о нем и ориентироваться, что делать в той или иной ситуации. Это не отменяет моменты раздражения, обид, страха, но сильно их сокращает.
«И даже если вы в моменте сорвались и накричали, потому что испугались или устали, — найдите в себе силы и время поговорить с ребенком, — рекомендует психолог. — Расскажите ему, что вы чувствовали, послушайте его, сверьте ваши версии». Тогда у него появится больше уверенности в том, что он интересен и важен, его замечают, слышат и любят. Такой честный подход развивает в ребенке способность распознавать его собственные переживания и лучше понимать свои желания, учит не только говорить, но и слушать других, договариваться, разрешать конфликты. И понимать, что его родители, как и он сам, несовершенны, но если люди в семье любят друг друга, то все остальное не так и важно.