Теряю голову: как не испортить новую влюбленность

Читать в полной версии

Первый и главный соблазн при новом чувстве — найти для него место на полочке собственных ощущений, попытаться встроить его в личную картину мира, а объект влюбленности — в ряд пережитых отношений.

Если вы беретесь за руки, значит ли это, что вы встречаетесь? Если вы хотите проводить вместе 24 часа, значит ли это, что у вас созависимость? Если человек, который вам нравится, напоминает бывшего или бывшую, значит ли это, что вы наступаете на те же грабли? А если вам нужно много времени для себя и вы оба ведете себя самостоятельно, значит ли это, что вы оба эгоисты и у вас двоих ничего не получится? 

Ответы на эти вопросы часто влекут за собой новые вопросы — о том, чем эти отношения могли бы стать в будущем, есть ли у них будущее в принципе и видите ли вы его совместным. Общеизвестных «признаков начавшихся отношений» не существует: для кого-то и ключи от дома друг друга не показатель серьезных отношений, а для кого-то — максимальная стадия возможной близости; и самое интересное, человек сам об этом может не догадываться.

Разумеется, бывают отношения с простым и моментальным совпадением, бывают отношения-головоломки, а бывают мимолетные романы. И кому решать, что из этого имеет большую эмоциональную ценность? Конечно, если тревога, ощущение собственной никчемности, эмоциональная перегруженность и усталость преследуют вас уже на первой стадии, стоит подумать, что это за новое чувство и как оно на вас влияет. Но что однозначно сложно требовать от себя и другого человека на первом этапе знакомства и узнавания друг друга, так это простого и внятного ответа на вопрос, что будет дальше.

Вы не знаете, понравится ли вам проводить с этим человеком больше времени, совпадут ли ваши ритмы, темпераменты и ценности, гармонично ли вы впишетесь в уже сложившуюся жизнь друг друга. Да и вообще, не наскучат ли эти отношения уже через несколько месяцев. Но это совершенно не значит, что нынешние прогулки и разговоры, новые друзья и общие ужины, беседы о прочитанных книжках и любимых киногероях не имеют никакого значения, если не окончатся по идиллическому сценарию. Каким-то вещам и чувствам надо просто дать возможность быть, ничего не планируя.

Влюбленность — это всегда возможность приблизиться к человеку и посмотреть на мир через его призму. Через отношения мы почти всегда получаем доступ к информации не для всех: детским воспоминаниям, сентиментальным признаниям, сокровенному опыту и личным предпочтениям — тому, о чем не принятно распространяться в светских разговорах.

Помимо того, что проговаривается, новый человек в вашей жизни — это еще и невербальный мир, на котором стоит тренировать свою наблюдательность: жесты и мимика, стиль одежды и поведения, меняющаяся манера общения в зависимости от окружения, вкусы и выбор компании, профессия и биография, история семьи и прошлое.

То, какие истории рассказывает и несет в себе человек, в которого вы влюбились, — огромное поле для освоения, где лучше избежать категоричных выводов. Проследите за его расписанием и тем, как он проводит свободное время, как общается с близкими и на что тратит деньги, как ухаживает за собой и заботится о других, как рассказывает о своих переживаниях и слушает, как справляется с кризисами и смотрит на будущее.

Изучайте человека, не оценивая и не концентрируясь на ваших сходствах и различиях — просто осознавая, что теперь в вашей истории появился кто-то новый, не похожий ни на кого другого. Постигайте мир вместе — через любимые занятия и радости друг друга: и вы, скорее всего, сможете увидеть прекрасные мелочи и важную суть в том, что всегда казалось вам будничным или второстепенным. Так устроена наша психика, когда мы принимаем близко к сердцу мнение другого человека и учимся смотреть на мир его глазами.

Влюбленность часто будит желание поделиться с миром и человеком рядом тем, что у вас есть. Само собой, огромные подарки и очень широкие жесты потенциально могут опустошить вас и остаются только на ваше усмотрение, но быть щедрыми в чувствах и небольших одолжениях освежающе и приятно.

Наверное, каждый помнит, как радостно забежать в магазин за апельсинами для заболевшего близкого человека или лишний раз выйти для него в аптеку за таблетками от головной боли, как греет ощущение сделанного или полученного первого подарка, простое проявление заботы или приготовленный завтрак.

Новые отношения — это не просто момент, когда можно начать личную жизнь с чистого листа, но еще и время, когда можно открыть лучшего себя, в том числе воодушевленного и готового на что-то принципиально новое ради другого.

Проявите наблюдательность и запомните, что нравится другому человеку и чего ему не хватает, и попробуйте постепенно и аккуратно давать ему то, что он хочет. Внимательно присматривайтесь к реакции — комфортно ли человеку от ваших жестов щедрости и не воспринимает ли он ее как посягательство на его время и отношения с другими.

Книга, которую ваш объект влюбленности давно хотел прочитать, мелочь, купить которую все никак не доходили руки, помощь в сложном деле, с которым не справиться одному, спонтанные действия, на которые он не мог решиться (а ему нужна поддержка или компания), — влюбленность всегда идеальное время, чтобы проявить щедрость в отношении другого и понять, какие чувства это вызывает в вас.

Совершенно необязательно проговаривать каждую мелочь на первом этапе влюбленности, но честности стоит дать шанс — новые чувства позволяют быть открытым с другим человеком, чьих реакций вы еще не знаете и можете рассчитывать на то, что вас примут такими, какие вы есть. И конечно, другой человек тоже имеет право на это рассчитывать.

Говорите честно о том, что вас пугает или раздражает, не забывайте рассказывать, что вас восхищает и удивляет в новом человеке, что вы хотите попробовать в сексе или в чем всегда нуждались психологически. Конечно, откровенность предполагает уязвимость, и об этом надо обязательно помнить. С другой стороны, честный разговор — это всегда возможность очертить границы важного для вас и услышать о желаниях другого человека, расставить общие приоритеты и озвучить страхи, которые могут испортить первые месяцы вместе.

Напрягают какие-то привычки? Тяжело общаться на определенные темы? Есть табу? Старые отношения приносят боль? Некоторые воспоминания мешают наслаждаться настоящим? У вас есть свои четкие представления о том, как должно быть? Вы не хотите видеться слишком часто и у вас много других приоритетов помимо отношений? Говорите об этом честно, но и будьте готовы к честности в ответ — и тому, что вам это может не понравиться.

С другой стороны, откровенность сэкономит много времени и сил даже на первых порах и, возможно, убережет от выяснения отношений. Честность — единственный способ откалибровать ваше понимание отношений: хотите ли вы открытых отношений, моногамии, конкретных больших поступков и совместных планов на будущее, какие желания другого человека рождают в вас протест — все это можно узнать только при прямом диалоге.

Наши прошлые отношения и совершенные в них ошибки могут сильно повлиять на будущие влюбленности — негативно или позитивно, решать уже нам самим. Не всегда получается закрыть старые отношения перед новой влюбленностью, иногда одни отношения заканчиваются одновременно с тем, как начинаются другие.

Вспомните, что портило ваши неудачные отношения и на какие знаки вы не обратили внимания вовремя? Какие качества партнера и обстоятельства усложняли ваше общение? Какую роль вы сыграли в конце ваших отношений, какие неприятности доставили друг другу, чего можно было бы точно избежать?

Очень часто отношения имеют похожий паттерн и развиваются одинаковым не устраивающим вас образом. Есть ли какие-то общие закономерности, которые можно проследить в настоящем? Модели поведения, общие привычки, интонации, выбираемые формулировки, динамика ссор — если в новой влюбленности вас преследует ощущение дежавю, неплохо держать в голове то болезненное прошлое, которое мешает двигаться вперед.

Это могут быть напоминания из предметного мира, от которых стоит избавиться: общая кофеварка или библиотека, плейлисты любимых песен или круг общих знакомых, с которыми стоит определить отношения, а также вещи гораздо более сложные: приобретенные во время прошлого взгляды на жизнь и отношения, несовпадение целей, причиненная боль, обиды и предательства.

Можно составить список событий и действий, повторения которых вы точно не хотите, — сформулировать свои нежелания невероятно важно, чтобы осознать пережитый опыт. Видите в новой влюбленности четкие очертания того, о чем пытаетесь забыть? Проговорите это, подумайте, чего вам не хватало раньше и что вы можете получить в новом человеке, который вошел в вашу жизнь.